Mich-Witze
Drei Männer stehen vor dem Tor zum Tod. Petrus steht da und sagt: "Es ist gleich Mittagspause, aber wenn ihr mir sagt, wie ihr gestorben seid, lasse ich euch weiter."
Der erste sagt: "Ich bin in die Wohnung und sah meine Frau nackt. Darauf wusste ich, dass sie mich betrügt. Ich sah einen Mann an dem Fenster hängen, haute ihm auf die Finger, danach fiel er in einen Baum. Ich warf einen Kühlschrank hinterher, doch das Kabel riss mich mit."
Der andere sagt: "Ich war Dachdecker, fiel runter und konnte mich gerade noch so an einem Fensterbrett halten, als ein Depp kam und mir Schuhe auf die Finger haute. Ich fiel zum Glück in einen Baum, doch da kam ein Kühlschrank auf mich geflogen und es war aus."
Der dritte Mann: "Ich lernte eine geile Frau kennen, doch als ich sie rannehmen wollte, kam ihr Mann und ich versteckte mich in dem Kühlschrank. Danach starb ich."
"Okay, ihr könnt weiter", sagte Petrus daraufhin.
Es wäre sehr nett, wenn nur Witze geschrieben werden würden, und die auch lustig sind!
Es nervt, wenn ich auf dieser Seite den Satz "Paul ist dumm" lese.
Und damit ich mich selbst dran halte, steht hier ein Witz von mir: Der Bauer fragt seine Tiere: Was ist eurer Meinung nach die beste Erfindung?
Schwein: Tofu!!!
Kuh: Sojamilch!!!
Pferd: Das Auto!!!
Drei Kinder spielen Verstecken. Sie heißen Halts Maul, Ärger und Eltern. Ärger zählt. Eltern versteckt sich im Müll. Halts Maul ist bei der Polizeistation.
Ein Polizist bemerkt Halts Maul und fragt: "Wie ist dein Name?" Halts Maul antwortet: "Halts Maul." Entsetzt fragt der Polizist: "Wo sind deine Eltern?" Halts Maul antwortet daraufhin: "Eltern ist im Müll!" Der Polizist fragt danach empört: "Suchst du Ärger?" Halts Maul antwortet: "Nein, eigentlich sucht Ärger mich."
Es gibt ein Pärchen, das nur mit Zettelchen kommuniziert.
Eines Tages schreibt der Mann auf ein Zettelchen und gibt es seiner Frau. Darauf steht: "Wecke mich morgen bitte um 6:00 Uhr auf, ich habe ein Vorstellungsgespräch."
Am nächsten Morgen schreibt die Frau auf einen Zettelchen: "Aufstehen! Es ist 6:00 Uhr, du musst zu deinem Vorstellungsgespräch." Und ging zur Arbeit. 12:00 Uhr stand der Mann auf, schaute auf die Uhr und sah die Zeit. Daneben lag der Zettel.
Eine einsame Farm in den schottischen Highlands. Es ist tiefe Nacht. Erster Stock, alles schläft.
Plötzlich wird der Hausherr wach durch verdächtige Geräusche in der Küche. Er eilt in den Flur und ruft hinunter: Wer ist da? Die Antwort: "Ich bin es! Der Hausherr." Wer ist ich? Antwort: "Ich bin es, der Dieb." Der Hausherr: "Und was suchst du?" Antwort: "Geld!" Es dauert einen Moment, bis der Hausherr sagt: "Einen Moment, Mann, ich ziehe mich nur an, dann komme ich mit!"
Kannst du mir einen Tipp geben, was ich schreiben könnte? Ich habe keine Witze mehr und ihr könnt mir bitte einen Tipp geben und es dann in die Kommis schreiben und auf YouTube könnt ihr mich einfach abonnieren, einfach Tessa Mausi eingeben und dann also mit einem "und" dann könnt ihr mich finden.
Ich bin jetzt 7. Klasse, aber ich vermisse voll die Deutschlehrerin von meiner 6. Klasse. Die war voll gut und so. Aber ich hab auch ein Video gemacht, kannst du gucken auf Juporn. Klickst du zuerst "Yes" und gibst dann "Milf teacher gets boned by young stud in classroom" ein und siehst mich, wo ich bei ihr wegen Nachsitzen war.
Ich hab mich schon immer gefragt, was passiert, wenn du Socken isst und dein Lieblingsbuchstabe lila ist. Wie viele Waffeln schmeißt du dann in die Toilette?
Zu Donald dem Tyrannen schlich Covid, das kleine, Virus, gemeine. „Was wolltest du mich anstecken, sprich!“ Entgegnet ihm finster der Wüterich. „Das Land vom Tyrannen befreien!“ „Das sollst du mit Impfstoff bereuen!“
Was ist klein, grün und dreieckig? *Ein kleines grünes Dreieck.*
Was ist schwarz, klein und dreieckig? *Der Schatten vom kleinen grünen Dreieck.*
Das soll kein Betteln sein, aber ich würde mich freuen, wenn ihr ein Like da lassen würdet.
"Mein Bruder wird immer geiler", erzählte Emma ihrer Freundin. "Neulich beugte ich mich über die Kühltruhe, da pirscht er sich von hinten ran, zieht mir den Slip runter und machte es mir!"
"So schlimm ist das nicht", antwortete die Freundin, "das macht mein Bruder auch, zum Glück noch nicht im Supermarkt."
Hi Leute, ich weiß, dass was ich frage, hat nichts mit Witze zu tun, aber ich hoffe, ihr könnt mir trotzdem helfen. Was ist los mit den Jungs aus meiner Klasse? Bin w/13 Jahre alt. Also.... Seit Wochen sind alle Jungs nett zu mir (Zu den anderen Mädchen nicht wirklich), ich weiß auch nicht, warum. Aber wenn ich die immer was frage, antworten die richtig nett, vorhin war es nicht so. Manchmal im Unterricht gucken die Jungs mich auch an!! Was hat das Ganze zu bedeuten? Ich meine es ernst, wirklich alle Jungs aus der Klasse sind nett, vorher wenn ich die was gefragt hatte, waren sie voll unnett zu mir. Ich habe das auch meiner Freundin erzählt, sie meinte auch, dass es ihr auch aufgefallen sei und das sie mich vielleicht mögen, weil ich klein und süß bin. (Das kann ich mir irgendwie nicht vorstellen)!!!!
Ich freue mich auf eure Antworten. Danke im Voraus
Ein Masochist und ein Sadist gehen über die Strasse. Der Maso: "Bitte, bitte quäl mich!"
Der Sadist: "Nö!"
Hallo, ich kenne keine Witze, aber über ein Like würde ich mich freuen!
Ihr seid die Besten, die mich liken 😉
Guten Abend! Ich bin dieser Disliker und möchte mich für alles, was ich auf dieser Seite getan habe, entschuldigen! Ich werde jetzt diese Seite verlassen und nie wieder kommen. Das ist KEIN Fake!
Willi: "Herr Doktor, alle behandeln mich, als wäre ich unsichtbar!"
Doktor: "Wer spricht denn da?"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf's Bett legt, sagt das Bett mit letzter Kraft zum Sessel: "Räch mich!"
Eine Frau fragt einen Opa: "Was ist schneller, Blitz oder Licht?"
Sagt der Opa: "Durchfall. Ich bin wie ein Blitz nach Hause gerannt, aber als ich das Licht angemacht habe, habe ich mich schon eingeschissen."
Polizei an der Tür: Hier spricht die Polizei. Sofort öffnen!
Mann: Mein Vater hat mich nie wirklich geliebt. Das hat mich mein ganzes Leben lang beschäftigt.
Polizei: Nein! Die Tür öffnen!
Ich habe mich letztens auf einen Behindertensitz im Bus gesetzt, und dann kam eine alte Frau und hat mich angemotzt: „Da dürfen nur Behinderte sitzen!“
Und ich dann: „Ach, sorry, dann setzen Sie sich doch!“