Mich-Witze

Ein Land heißt „mich“, das andere Schweiz.

Schweiz sagt zu New York: „Ich habe Krieg gegen mich!“ 😂😆😝😹

Ich beleidige jemandes Mutter. Er sagt: "Geh nicht auf meine Mutter!" Ich sage: "Ich gehe nicht auf die Mütter, die Mütter gehen auf mich, oh yeah!"

Sitzen zwei Leberkäse auf der Mauer.

Sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"

Meine Stärke ist, dass ich mich gut reflektieren kann und bescheiden bin.

Meine Schwäche... ähm... ja... habe ich nicht!

Fritzchen geht zur Schule. Die Lehrerin schrieb mit der linken Hand. Fritzchen sagte: "Ihre linke Achsel ist ja rasiert." Die Lehrerin sagte: "Geh ins Sekretariat!"

Am nächsten Tag kam Fritzchen wieder in die Schule. Die Lehrerin schrieb mit der rechten Hand. Fritzchen sagte: "Ihre rechte Achsel ist ja rasiert." Die Lehrerin sagte: "Du bleibst jetzt zwei Wochen zu Hause!"

Fritzchen kam wieder in die Schule. Der Lehrerin fiel die Kreide herunter. Fritzchen sagte: "Ihr seht mich alle ein Jahr nicht mehr!"

Ein Flugzeug, kurz vor dem Absturz. Die Insassen sind Donald Trump, Arnold Schwarzenegger, der Papst und ein kleines Mädchen.

Es sind aber bloß 3 Rettungsschirme vorhanden. Da sagt Donald Trump: "Ich bin zu schlau, die Welt braucht mich!" Schnappt sich den Schirm und springt.

Darauf Arnold Schwarzenegger: "Ich bin zu cool, um zu sterben!" Schnappt sich einen Schirm und springt.

Daraufhin der Papst zu dem kleinen Mädchen: "Nimm du den letzten Schirm, meine Kleine, ich bin der Papst und komme sowieso in den Himmel!"

Das ist nicht nötig, Donald Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!

Mein Schwanz war schon überall!

Im Buch der Rekorde, aber dann durfte ich nie wieder in die Bibliothek!

Er hat sogar schon gearbeitet! Als mich jemand entdeckte, wurde ich sofort gefeuert!

Wenn deine Mutter Fortnite spielt, sagt sie: "Oh shit, lass mich leben!"

Herr Meier bekommt einen Bußbrief, weil er zu schnell gefahren ist. Es ist die Option angegeben, gegen die Beweisfotos Einspruch zu erheben.

Im Gerichtssaal:

R: "Herr Meier, Sie haben Einspruch gegen das Bußgeld erhoben?"

M: "Ja, das habe ich. Auf dem Brief steht 'Augenzeuge'. Wer ist der Kerl?"

R: "Die Blitze. Das steht da nur fürs Protokoll."

M: "Woll‘n Se mich verarschen? Dat Ding kann net ma reden, warum soll ich denn so ner Scheiße glauben?"

R: "Sie spricht nur durch ihren Anwalt."

M: "Was soll das denn? Ich lass mich doch hier nicht wegen so einem Schwachsinn von Gerät berauben!"

R: "RUHE IM GERICHTSSAAL! Sie behaupten also, dass diese Ihnen sehr ähnliche Person am Steuer Ihres Wagens nicht Sie sind?"

M: "Jawohl."

R: "Und wer ist dieser Mann in Ihrem Auto dann Ihrer Meinung nach?"

M: "Das ist dann wohl mein... mein Sohn. Ja, der sieht mir nämlich sehr ähnlich."

R: "Wir werden das überprüfen. Vorläufig sind Sie entlassen."

Zwei Tage später wird Meier wieder angerufen.

R: "Herr Meier?"

M: "Ja. Was denn noch?"

R: "Ihr Sohn ist elf."

M: "Und?"

R: "Er ist minderjährig. Sie müssen für ihn dreißig Euro Strafe zahlen. Plus vierzig, weil Sie einen Minderjährigen ans Steuer gelassen haben."

Die Strafe wird bezahlt. Tage später klingelt wieder das Telefon.

R: "Herr Meier, ich bin es noch einmal."

M: "Und?"

R: "Sie haben uns einen Siebzig-Euro-Schein zugeschickt."

M: "Ja. Ah, sollte ich die Strafen einzeln zahlen?"

R: "Denken Sie einmal ganz scharf nach, Herr Meier. Sie haben uns einen Siebzig-Euro-Schein zugeschickt."

M: "Ja, was soll ich denn machen? Die Dreißiger- und Vierziger-Blüten sind mir aus dem Kofferraum gefallen, als Sie mich geblitzt haben!"

Geil.

...

Leck mir.

Das heißt: Leck mich!

Seit Jahren interessiere ich mich für einen bestimmten Youtube-Kanal, weil er alles enthält, was soo schön und wichtig ist.

Aber seit ich den Kanal gefunden habe, suche ich nach einer wichtigen Info. Und ich glaube... ich habe sie endgültig gefunden!!!

Sagt eine Biene zu einem Storch: "Warum fliegst du nur?"

Der Storch sagt: "Weil ich mich nicht richtig hinstellen kann."

Die Biene fragt: "Warum nicht?"

Der Storch antwortet: "Weil mir dann schwindelig wird..."

Wer will mich?

Bester Witz!

Hi Leute, brauche dringend eure Hilfe! Also, ich werde mich bei Girls Day anmelden, aber da ist die Frage, was ich vom Girls Day erwarte. Was soll ich schreiben?

Ich habe mich heute mit meiner Mutter gestritten.

Sie hat mich Hurensohn genannt!

Ich bin ganz schnell da, aber ganz schnell wieder weg. Oma ist nämlich da und küsst mich sonst ab!

Frau Unzinn sagt zu ihrem Mann: "Schatz, du erinnerst mich immer öfters ans Meer!"

"Schön, Blanka! Sicher, weil ich so wild und romantisch wie das Meer bin!"

Frau Unzinn: "Nee, weil du mich meistens krank machst!"

Es ist das letzte Pärchen auf der ganzen Welt. Da fragt die Frau ihren Mann: "Liebst du mich?"

Der Mann antwortet darauf: "Jolo, wen denn sonst?"

"Sollen wir einen Pyjama anziehen?"

"Nee, Pyjama juckt mich nicht!"

"Aber die Hose juckt mich!"

Ich sitze gerade in der Straßenbahn.

Alle schauen mich an, weil ich diesen schlechten Witz schreibe.