Mich-Witze

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben.

Verabschiedungsgrüße für Anfänger: "Freut mich, dass ich kommen durfte!"

Fragt der Patient den Dr. auf dem Rollbrett: "Herr Dr., wo bringen Sie mich hin?"

Dr.: "Ins Leichenhaus."

Patient: "Aber ich bin doch gar nicht tot!"

Dr.: "Ja, wir sind auch noch nicht da."

Hallo, ich bin der kuhle jungä, und mich würde es freuen, wenn ihr meinen YouTube Kanal abonniert. Ich heiße BibisBeatyPalace.

Ich freue mich schon auf "Pakki" bei der J1 Untersuchung!

LG Patrick 😉😉

"Leckt mich doch am Pimmel! Ich schreibe nix in diese Seite."

Fragt die Deutschlehrerin: „Was für ein Fall ist es, wenn ich sage: Ich werde mich morgen fortbilden?“

Antwortet Anna: Ein hoffnungsloser Fall.

"Warum siehst du so aus?", fragt die Mutter.

Ich antworte: "Ich habe mich auf ein fahrendes Auto gelegt und dachte, ich werde ein Transformer!"

Dieser Moment, wenn man sich verfährt und plötzlich beim Leichenschauhaus steht, statt beim Krankenhaus. Frag mich, was sich die hinterherfahrenden Angehörigen gedacht haben!

- Jack (Notfallsanitäter)

- Wie heißt du? - Apfelsaft.

- Wie alt bist du? - April.

- Wie groß bist du? - Blau.

- Was trinkst du am liebsten? - Stuttgart.

- Was ist deine Lieblingsfarbe? - 15 Jahre.

- Wo wohnst du? - Fritzi.

- Wie findest du das hier? - 1,72 m.

- Hääää?! Für wen hältst du mich eigentlich!!! - Döner mit Tomatensoße!

Warum hassen mich meine Freunde? Weil ich ein FREUNDschaftlicher Kunde bin.

Hallo, mein Name ist Tobias, aber Herr Freier nennt mich Harald! :-)

Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafé, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein Stracciatella.

Bleibt der Kellner wie angewurzelt stehen und starrt sie unverwandt an.

Fragt sie ihn streng: "Was gaffen Sie denn so? Ham'se noch nie 'ne nackte Frau gesehn?"

"Ja, schon, aber ich frage mich, wie Sie nachher Ihr Eis bezahlen wollen!"

Geht ein Mann um die Straßen, um neue Wörter zu suchen. Geht er an einer Metzgerei vorbei und hört: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser, besser!" Merkte er sich das und ging weiter.

Ging er an einem Fußballstadion vorbei und hörte: "Ole, ole, ole, oleeeee!" Merkte er sich das und ging weiter.

Ging er an einem Süßigkeitenladen vorbei und hörte: "Mehr, mehr!" Merkte er sich das und ging weiter.

Jetzt ging er an einer Bäckerei vorbei und hörte: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Merkte er sich das und ging weiter.

Jetzt ging er an einem Kindergarten vorbei und hörte: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Merkte er sich das und ging weiter.

Jetzt kam er an einer Schule vorbei und hörte die Schüler aus dem Fenster rufen: "Für den Superman, für den Superman!" Merkte er sich das und ging weiter.

Jetzt ging er an einer toten Frau vorbei. Kam ein Polizist und sagte: "Haben Sie die Frau getötet?!"

Mann: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!"

Polizist: "Das bedeutet Knast!"

Mann: "Ole, ole, ole, oleeeee!"

Polizist: "7 Jahre Knast!!"

Mann: "Mehr, mehr!"

Polizist: "Wie Sie wollen 7 Jahre Knast. Aber nur Wasser und Brot!"

Mann: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"

Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?!"

Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"

Polizist: "(WTF) Für wen halten Sie sich überhaupt???"

Mann: "Für den Superman, für den Superman!"

Euch als Idioten zu bezeichnen, war nicht richtig. Ich entschuldige mich!

Der gelbe Ahorn. Witz sagt: "Ich bin ein Witz, der für dich zählt." Deswegen sage ich dir: "Du bist ein Herzchen, ohne mich geht gar nichts. Ich liebe dich, du Witzschreiber!" Doch ich bin voll Hexerei, ich bin Gargamel von den Schlümpfen. Liebe ich dich? Schlümpfe sind mein Essen. Ich liebe Schmetterlinge. Deswegen wirst du Hexe. Ich liebe dich, Hexerei. Ich liebe dich, Hexerei. Ich wäre doch so...

„Thomas, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?“ – „Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."

Denn sie war beschäftigt mit ihrem kleinen Hobby, in Facebook fremde Männer anzuflirten und sie nach einem Seitensprung zu fragen, und wer dann ja sagte, zu ihr verlangte sie immer nur 230 Euro per Play Store Karte und hatte ihren Namen so umgeändert, dass alle wow sagten. Deshalb hat sie alles verpasst.

Digga, willst du mich ficken? Mein Name ist Apoired der Achte. Ja ja ja ja ja ja ja ja, Swag!

Trump geht zu Aldi und sagt: "Hallo, wollen Sie mich übernehmen?"

Ein kleines Coronavirus in einem Fast-Food-Restaurant: "Haben Sie eine Krone für mich?"

"Leider nein. Wir sind hier 100% Coronafrei!"