Militär-Witze
Captain, Niveau, wir sinken!
"Weißt du", fragt ein Freund den anderen, "warum Napoleon immer eine rote Weste getragen hat?"
"Keine Ahnung! Vielleicht war Rot seine Lieblingsfarbe?"
"Falsch! Das hat psychologische Hintergründe! Stell dir vor, Napoleon reitet in der Schlacht seiner Truppe voran. Da reißt ihm ein Streifschuss das Wams auf. Es fließt Blut. Ein blutender Napoleon hätte das Heer in Panik versetzt. So aber, wegen der roten Weste, hätte man das Blut nicht bemerkt! Napoleon kämpft weiter und sein Heer gewinnt! Alles Psychologie!"
"Aha!", sagt der Freund, "jetzt wird mir klar, warum Hitler braune Hosen getragen hat! Alles Psychologie!"
Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist nämlich der Panzergrenadier!
Chuck Norris warf eine Granate. Er tötete 50 Menschen. Danach explodierte die Granate.
"Siehst du den Spieß im Moor winken? Wink zurück und lass ihn sinken!"
Stellt euch vor, Mayonnaise und Senf hätten Krieg.
Was würde die Mayo zu ihren Truppen sagen?
"Sind die Kalorienbomben geladen?"
Was würde der Senf zu seinen Truppen sagen?
"Sind die Geschütze scharf gestellt?"
Chuck Norris fährt keine Panzer, die Panzer fahren ihn.
Womit fliegt Hitler?
Mit einem Heilikopter!
Hätten die Franzosen auch mal eine Wehrmacht?
Was ist der schlimmste Tag für ein U-Boot? Der Tag der offenen Tür.
Putin gründet zwei "kreative Frontbrigaden" für Artisten und Clowns.
Die russische Industrie produziert statt Panzern zukünftig Scherzkanonen und Clownmobile.
Ein Gespräch zwischen einem Soldaten und Hitler:
"Mein Führer, wir werden in Moskau aufgehalten, wir müssen aufgeben."
"Nein, nein, alles wird gut, einfach weiterkämpfen."
"Die Stellung ist aber zu gut befestigt."
"Keine Sorge, macht weiter, ich habe gerade die russischen Geheimpläne erhalten, jetzt können wir sie schlagen."
"Aber mein Führer, wie sind Sie an die Pläne gekommen?"
"Naja, ich Stalingrad."
Treffen sich zwei Scharfschützen.
Beide tot.
Französische Panzer haben nur einen Gang, und zwar den Rückwärtsgang.
Zeigt der Putin seine Klöten, stecken wir in großen Nöten.
Ich treffe jeden Tag neue Leute. Ich bin Tobias, 34, Panzerschütze!
General zum Rekruten: "Können Sie mich nicht grüßen?" Rekrut: "Im Moment wüsste ich nicht von wem."
Für mich stehen Leute immer im Mittelpunkt!
Jens, 26, Scharfschütze.
Zwei Schalker gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern.
Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: „Mensch, ich bekomme meinen Fallschirm nicht auf!“ Da erwidert der andere: „Macht nix! Ist ja nur eine Übung!“
Hab mal gehört, dass bei dem Militär die Gewährleistung sehr wichtig ist.