Putin gründet zwei "kreative Frontbrigaden" für Artisten und Clowns.
Die russische Industrie produziert statt Panzern zukünftig Scherzkanonen und Clownmobile.
Militär-Witze
Ein Gespräch zwischen einem Soldaten und Hitler:
"Mein Führer, wir werden in Moskau aufgehalten, wir müssen aufgeben."
"Nein, nein, alles wird gut, einfach weiterkämpfen."
"Die Stellung ist aber zu gut befestigt."
"Keine Sorge, macht weiter, ich habe gerade die russischen Geheimpläne erhalten, jetzt können wir sie schlagen."
"Aber mein Führer, wie sind Sie an die Pläne gekommen?"
"Naja, ich Stalingrad."
Treffen sich zwei Scharfschützen.
Beide tot.
Französische Panzer haben nur einen Gang, und zwar den Rückwärtsgang.
Zeigt der Putin seine Klöten, stecken wir in großen Nöten.
Hätten die Franzosen auch mal eine Wehrmacht?
Ich treffe jeden Tag neue Leute. Ich bin Tobias, 34, Panzerschütze!
General zum Rekruten: "Können Sie mich nicht grüßen?" Rekrut: "Im Moment wüsste ich nicht von wem."
Für mich stehen Leute immer im Mittelpunkt!
Jens, 26, Scharfschütze.
Captain, Niveau, wir sinken!
Zwei Schalker gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern.
Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: „Mensch, ich bekomme meinen Fallschirm nicht auf!“ Da erwidert der andere: „Macht nix! Ist ja nur eine Übung!“
Hab mal gehört, dass bei dem Militär die Gewährleistung sehr wichtig ist.
Warum gibt es ein Sturmgewehr? Damit man was für den Sturm hat!
Wie viele Schüsseln kann der rote Torpedo sprengen?
Alle!
Wofür steht die französische Flagge?
Das Blau steht für das Meer, das Rot steht für Blut und das Weiß für den Rückzug.
Beim Bund steht auf dem heutigen Programm: Tarnen in der freien Wildbahn.
Der Rekrut Müller muss sich als Baum tarnen. Doch nach einer halben Stunde kommt er bereits zurück zum Kommandanten. Der Kommandant tobt, doch dann fängt der Rekrut an zu erzählen:
"Als ich da so stand, kam ein Hund und pinkelte mir aufs Bein. Das ließ ich mir noch gefallen. Ebenso das Pärchen, welches mir ein Herz auf den Rücken ritzte. Doch dann waren da diese zwei Eichhörnchen. Zuerst kletterten sie nur in meine Hose, doch dann sagte das eine zum anderen: Die eine Nuss gehört dir, die andere mir und den Zapfen nehmen wir als Wintervorrat!"
Ein General bemerkt, dass sich einer seiner Soldaten komisch verhält. Der Soldat hebt jedes Blatt Papier, das er findet, stirnrunzelnd auf und sagt: "Das ist es nicht." Dann wirft er es wieder auf den Boden.
Das geht eine ganze Weile lang so, bis der General den Soldaten psychologisch testen lässt. Der Psychologe kommt zu dem Ergebnis, dass der Soldat geistig verwirrt ist und spricht ihn vom Armeedienst frei. Der Soldat nimmt das Dokument entgegen und sagt grinsend: "Das ist es!"
Auf meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute.
Frank, 26, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Wenn Germa 50 Kilo abnimmt, dann ist es so, wie wenn von einem Panzer das Nummernschild abfällt.
Chuck Norris wirft eine Granate, 200 Leute sterben. Danach explodiert sie.
