Mire-Witze
Im Wald arbeiten ein paar Holzfäller. Dann machen sie kurz Pause. Sagt einer: "Gib mir mal die Kuhmilch!" Der andere gibt sie ihm. Sagt der andere: "Bäh, das ist ja Kondensmilch!"
Kommt die Tochter zum Vater und fragt ihn: "Machst du mit mir Hoppe Hoppe Reiter?"
Der Vater schaut sie erstaunt an und fragt: "Woher kennst du das denn, das ist ja von vorgestern!" Sagt die Tochter etwas eingeschnappt: "Das macht Spaß, hab ich von Opa!"
"Na gut", sagt der Vater und spielt es mit ihr.
Als er sie am Ende plumsen lässt, erschreckt sie sich und sagt: "Papa, du bist doof!"
Der Vater fragt erstaunt: "Warum das denn?" Sie sagt muffig zu ihm: "Opa hat mich nie plumsen lassen, bei ihm saß ich immer auf dem Sicherheits-Knüppel."
Fragt die kleine Schlange ihre Mutter: „Mama, sind wir giftig?“
„Nein. Wieso?“, fragt die Mutter zurück.
Darauf die kleine Schlange erleichtert: „Gott sei Dank! Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen.“
Die berühmten letzten Worte eines Sportlehrers: Alle Speere zu mir!
Chuck Norris ist so krass, wenn er in Becken springt, weicht sogar das Wasser aus!
Es tut mir leid, es wird immer schlimmer.
Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"
Ich Zombie-Luchs gerade zu mir: „Was hast du gegessen?“
Ich: „nudeLAUFLAUF“
Übrigens gehen mir auf der Witzeseite auch Chats, Rollenspiele, Kashoot-Kram usw. auf die Nerven.
Die Webseite ist lange zerstört worden. Sehr traurig und es macht gar keinen Spaß, Witze zu lesen.
Tim geht in den Zooladen und sieht sich die Aquarien an. „Wie viel kostet dieser Goldfisch?“, fragt er.
Antwortet die Verkäuferin: „Sieben Euro!“
Darauf Thilo: „Das ist mir zu teuer. Haben Sie auch Silberfische?“
Die Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: „Tut mir leid, dass du so leiden musst.“
Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst nichts dafür.“
Neuer Museumswächter: "Sie werden zufrieden mit mir sein, Chef. Ich habe heute einige dieser zerfledderten Bildern verkauft bekommen!"
Ein Mädchen sagt zu ihrem Vater: "Papa, ich wünsche mir ein Pony!"
Am Weihnachtsabend sagt der Vater zu seiner Tochter: "Der Friseurtermin steht fest!"
Dieser Mensch steht bei mir im Mittelpunkt!
Manfred (25), Scharfschütze der Bundeswehr.
Liebe Fantasie, komm bitte zurück!
Die Realität war so gemein zu mir :(
Vater zu den Kindern: Tut mir leid, dieses Jahr kann Euch der Osterhase keine Geschenke bringen. Er ist noch in Quarantäne.
Der Lehrer: „Fast alle Wörter, die mit "Un" beginnen, bedeuten etwas Schlechtes. Zum Beispiel Unfall, Unordnung. Wer kann mir noch ein Wort sagen?”
Tim meldet sich: „Unzerricht!” 😂😂😂😂😂
Lehrer: "Wörter, die mit ,U' beginnen, heißen meistens etwas Schlechtes. Wer kann mir Wörter mit ,U' sagen?"
Hannah: "Unfall!"
Fritz: "Unterricht!"
Wie ich mir Bio-Säfte vorstelle: 96% Frucht, Fairtrade. Keine Süßungsmittel.
Wie es ist: 7% Frucht! 😵😵😵😵😵😵
Ich finde das Eieranmalen an Ostern blöd. Vor allem ist mir da mein Bauch im Weg.
Na, wie geht es Dir in der Corona-Zeit?
Gesunde Zähne...............nichts zu beißen.
Hämorriden......................Schmerz beim Scheißen.
Dicker Pimmel.................der nicht steht.
Da fragst Du Arschloch wie`s mir geht???????????????