Missverständnis-Witze

Als ich im Unterricht geredet habe, hat mein Lehrer „Halt den Mund!“ gesagt.

Der ist echt dumm, oder denkt der, dass man mit der Hand vor dem Mund nicht weiterreden kann...

Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“

„Ja klar, hab ich!“

„Muttu nicht so viel saufen!“

Auf einer Baustelle in Sachsen schimpft der Bauherr mit dem Bodenleger: "Was soll denn der Blödsinn hier? Lauter Stangenweißbrote auf dem Estrich!"

Der Bodenleger verständnislos: "Wieso, Sie wollten doch Baguetteboden!"

Habe den Covid-Patienten gewünscht, dass sie positiv bleiben sollen. Das war der Tag, an dem ich aus dem Krankenhaus geworfen wurde.

Bei der Einwohnerkontrolle.

Sachbearbeiterin: "Wie heißen Sie?"

Er: "Mein Name ist Rainer Hohn."

SB: "Egal, nennen Sie ihn trotzdem!"

Kommt das Häschen zu einem Optiker und fragt: „Brauchst du eine Brille?“

Der Optiker erklärt dem Häschen: „Nein, ich verkaufe Brillen.“

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt dasselbe.

Das geht eine ganze Woche so.

Da sagt der Optiker eines Tages: „Hau ab, ich kann dich nicht mehr sehen!“

Sagt das Häschen: „Brauchst du doch eine Brille!“

Ein 18-jähriges Mädchen, ihre 40-jährige Mutter, ein Deutscher und ein Holländer sitzen im Zug. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird alles stockdunkel. Man hört ein schmatzendes Geräusch, dann ein Klatschen, und als der Zug wieder aus dem Tunnel kommt, hält sich der Holländer mit schmerzverzerrtem Gesicht die Wange.

Die Mutter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Tochter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert – richtig so!"

Die Tochter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Mutter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert – richtig so!"

Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche hat versucht, eine der beiden Damen zu küssen. Da wollte sie ihm eine Ohrfeige geben, hat aber mich getroffen – voll gemein!"

Und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel küsse ich wieder meine Hand und hau dem Holländer eine rein!"

Bei manchen Sätzen ist es für das Verständnis wichtig, ob eine Frau oder ein Mann sie ausspricht.

Zum Beispiel: "Ich hab gestern bei einem geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht."

Harald erfüllt sich in der Stadt einen lang gehegten Wunsch: Rote Cowboystiefel. Er behält sie nach dem Kauf gleich an, und als er nach Hause kommt, fragt er seine Frau: „Naaa, wie gefalle ich dir?“

„Wieso?“, fragt seine Frau, „ist irgendwas anders als sonst?“

Naja, denkt Harald, dann mach ich es noch offensichtlicher. Er zieht sich nackt aus, behält nur seine neuen Cowboystiefel an, und fragt: „Und, fällt dir JETZT etwas an mir auf?“

Seine Frau schaut an ihm herunter und meint: „Naja, er hängt. Aber das ist doch nichts Neues!“

Harald ist nun richtig genervt und brüllt: „Weißt du, warum er hängt? Weil er meine neuen Cowboystiefel bewundert!“

„Tja“, meint seine Frau, „hättest du mal lieber einen Hut gekauft...“

Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist vorbei und fragt: „Do you speak English?“ Die beiden Polizisten sehen einander nur ratlos an. Daraufhin wiederholt der Tourist seine Frage noch einmal auf Französisch, Spanisch, Russisch, Italienisch, Griechisch und Türkisch, bekommt aber jedes Mal nur ein ratloses Kopfschütteln, bis er schließlich entnervt geht. Sagt der eine Polizist zum anderen: „Mei, host des g'hört, sieben Sprachen hat der kennen!“ Sagt der andere: „Na und, hat's ihm was g'nutzt?“

Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: "Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand! Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen." "Wieso", fragt die andere, "habt ihr keine Vase zu Hause?"

Ich wollte mal Geld für Obdachlose sammeln, aber der Slogan "Kollekte für Verdreckte!" kam nicht so gut an.

Statt „ich liege mit einer Grippe im Bett“ meinte die Autokorrektur es wäre lustig, „ich liege mit einer Gruppe im Bett“ zu schreiben.

Mein Chef hat jetzt eventuell ein falsches Bild der Situation.

Ein älteres Ehepaar in der Kirche.

Mann: "Ich hab gerade einen richtig erbärmlichen fahren lassen, was soll ich jetzt machen?"

Frau: "Erstmal die Batterie von deinem Hörgerät wechseln."

"Ach", meint der angehende Playboy zu Häschen, "Ich möchte mein Leben in vollen Zügen genießen." Sagt Häschen: "Muddu um 8 Uhr die S-Bahn nehmen."

Ein australischer Schafzüchter kommt ins eheliche Schlafzimmer, ein Schaf unterm Arm. "Siehst du, das ist die Ziege, mit der ich's treibe, wenn du mal keine Lust hast", sagt seine Frau. "Du Dummkopf, das ist doch ein Schaf und keine Ziege", antwortet sie. Der Mann erwidert: "Wer redet denn mit dir"?

Jemand fragt Yannik: "Was würdest du tun, wenn dein Freund schwul wäre?"

Er antwortet: "Hinter ihm stehen."

Mein Lehrer hat gesagt, ich soll nicht so viel reden. Habe ich gemacht. Jetzt habe ich eine 5 auf dem Zeugnis...

"Hallo, ich heiße Umberto und ich bin gekommen, um ihre Tochter zu knallen."

"Um was?!"

"Umberto."

Kurtchen erwischt seine Eltern beim Sex im Schlafzimmer.

Er fragt: "Was macht ihr denn da?"

Antwortet die Mutter geistesgegenwärtig: "Wir backen eine Torte!"

Kurtchen ist sichtlich zufrieden mit der Antwort.

Zwei Tage später fragt Kurtchen seine Mutter: "Habt ihr heute wieder eine Torte gebacken?"

Diesmal reagiert die Mutter jedoch etwas verlegen und verwirrt: "Ja, aber wie kommst du jetzt darauf?"

Kurtchen: "Na ja, ich wollte mich auf die Couch setzen, aber ich musste vorher den Zuckerguss wegwischen..."