Ich wollte Asylsuchende für die Feuerwehr begeistern, aber der Slogan "Asylanten an die Hydranten" kam nicht so gut an.
1: Hey, wie geht es dir?
2: Scheiße!!!
1: Ich habe nicht gefragt, wie du aussiehst!
Herr und Frau Meier mögen sich nicht besonders, da Frau Meier immer übermäßig lang telefoniert. Doch eines Tages kommt sie schon nach 50 min aus dem Wohnzimmer zurück. "Das ging ja schnell", wundert sich Herr Meier, "wer war denn dran?"
"Falsch verbunden."
Ein Schalker geht ins Blumengeschäft und möchte gerne einen Strauß Gladiatoren.
Darauf die Floristin: „Sie möchten wohl Gladiolen?“
„Ach ja, das andere sind ja die Heizkörper.“
Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim Duschen zusehe... Und die Polizei will nicht, dass ich sie meine Freundin nenne.
Kommt eine alte Frau zum Chinesen. Der Kellner: "Mit Stäbchen oder ohne?" Die Oma antwortet verwundert: "Ohne, wir sind ja nicht zum Häkeln hier!"
Makler zum Ehepaar: "Als Finanzierung empfehle ich Ihnen Monatsraten."
Ehemann: "Das ist ja preiswert. Erika, fängst du an?"
Erika: "September?"
POV: Du triffst als amerikanischer Tourist im Zug in Österreich einen Wiener: "Can you go weider?"
Lehrer: "Bilde die Mehrzahl für den folgenden Satz:
Mein Bruder ist ganz klein."
Schüler: "Meine Brüder essen Gänseklein."
Papa sagt zu Fritzchen: "Ah, Fritzchen, der Storch hat dir heute Nacht ein Schwesterchen beschert!" Da antwortet Fritzchen empört: "Hey Papa, es gibt so viele schöne Frauen auf der Welt, nur du poppst den Storch!"
Mutter: "Mein Junge, du wirst bald einen Stimmbruch bekommen."
Sohn: "Oje, muss ich dann ins Krankenhaus?"
Warum steht auf Putins Panzern ein Z? – Z für Zorro... ist sein Lieblingsfilm. Allerdings hat Putin die Handlung des Films nicht verstanden: Die Leute mit dem eingeritzten Z sind nicht die Guten. Putins Berater trauen sich nicht, es ihm im Nachhinein zu sagen.
Junge: Endlich ist es so weit!🎉 Mädchen: Willst du mit mir Schluss machen? Junge: Wieso sollte ich das tun? Mädchen: Liebst du mich? Junge: Natürlich! Mädchen: Belügst du mich? Junge: Natürlich nicht! Mädchen: Liebst du mich wirklich?
Lies jetzt den Text von unten nach oben.
Was sagt ein Spanier, der zum ersten Mal eine Straßenbahn sieht?
S-Bahnlol.
Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Ja, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."
"Mama, ich will nicht nach Amerika." "Sei ruhig, schwimm weiter."
"Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?"
"Hä, ich sehe dich doch!"
-Exfreundinnen
"Welches Fach findest du am schlimmsten?"
"Das oberste, da komm ich nicht dran und deins?"
"Mathe..."
Das Huhn protestierte laut, als wir Dateinamen.
Ich und meine Dummheit... Ich setze mich auf eine Bank. Der Mann: "Äääh, sehen Sie nicht dieses Schild, frisch gestrichen?" Ich: "Ah ja, aber legen Sie dieses Schild doch nicht auf die Bank zum Trocknen, sonst setzt sich jemand drauf!"
