Missverständnis-Witze

"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!" -- "Tja, die verleiht man auch nicht."

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

Der italienische Grenzer sagt: „Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.“

Fragt der Schweizer: „Äh, was ist daran illegal?“

„Quattro bedeutet vier.“, sagt der Grenzer.

„Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.“, beharrt der Schweizer.

„Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern.“

Beamter: „Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!“

„Sie Idiot“, schreit der Schweizer, „holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!“

„Sorry“, sagt der Grenzer, „er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!“

Lehrerin: Was hast du da im Mund?

Lukas: Ein Kaugummi.

Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!

Lukas: Auch das Kaugummi?

Einkaufen

Ich habe meiner Nachbarin die Hilfe beim Einkaufen durch die Corona-Krise angeboten.

Sie gab mir ihren Einkaufszettel.

Dann habe ich alle Rechtschreibfehler korrigiert und ihr den Zettel zurückgegeben.

Jetzt dürfte sie keine Probleme mehr haben, die Sachen zu besorgen.

Zwei Bergsteiger sind kurz vor dem Gipfel, als der eine plötzlich abstürzt. Schreit der andere entsetzt hinterher: "Lebst du noch?" Eine ferne Stimme antwortet: "Ja!" "Ist dir was passiert?" "Nein!" "Wieso nicht?" "Ich falle noch!"

Verfolgungsjagd

Ein Foto aus dem Inneren eines Autos zeigt eine Straße und in der Ferne einen Ballon am Himmel. Der Text auf dem Bild sagt: "Gestern bin ich 50 km diesem chinesischen Spionage Ballon hinterher gefahren, bis ich gemerkt habe, dass es Vogelkacke auf der Windschutzscheibe war."

Chef: Sie sind gefeuert.

Ich: *gibt meine Waffe und mein Abzeichen ab*

Chef: Sie sind Kellner, woher haben Sie die?

Was sagt ein Spanier, der zum ersten Mal eine Straßenbahn sieht?

S-Bahnlol.

1: Hey, wie geht es dir?

2: Scheiße!!!

1: Ich habe nicht gefragt, wie du aussiehst!

Fritzchen schreit: "Meine Mutter ist in den See gefallen, meine Mutter ist in den See gefallen!" Da kam ein netter Mann. Er sprang in den See, um Fritzchens Mutter zu retten. Der Mann sagte: "Es tut mir leid, aber ich kann deine Mutter nicht finden." Darauf antwortete Fritzchen: "Dann besorge ich mir eben eine neue Schraube."

"Hast du ein Bad genommen?"

"Nein, warum, fehlt eins?"

Fritzchen sollte mit seiner Schwester einkaufen gehen. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Nimm deine Schwester und nur das mit, was auf dem Einkaufszettel steht." Fritzchen kam wieder. Seine Mutter fragte: "Wo ist deine Schwester?" "Im Laden."

Fassungslos blickt der Dompteur auf den erloschenen Feuerreifen. „Du hörst mir einfach nicht richtig zu“, sagt er zum Löwen. „Du hättest springen sollen, nicht pusten!“

Es gibt nur zwei Wörter, die dir im Leben Türen öffnen:

Drücken und Ziehen.

"Kannst du nicht sauber arbeiten?"

"Nein, ich dusche erst immer nach der Arbeit."

Beim Friseur sitzt ein Hund neben dem Spiegel und hechelt ganz aufgeregt.

Ein besorgter Kunde zum Friseur: "Was hat der? Ist er krank?"

"Nein, der freut sich nur. Denn manchmal fällt ein Ohr für ihn ab."

Chef: "Wir streichen alle Wortwitze."

Praktikant: "In welcher Farbe?"

Mein Deutschlehrer: „Ich gehe, du gehst, er/sie/es geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Kannst du mir sagen, was das heißt?“ Ich: „Tja, ich würde mal sagen, dass alle weg sind.“

Herr und Frau Meier mögen sich nicht besonders, da Frau Meier immer übermäßig lang telefoniert. Doch eines Tages kommt sie schon nach 50 min aus dem Wohnzimmer zurück. "Das ging ja schnell", wundert sich Herr Meier, "wer war denn dran?"

"Falsch verbunden."