Missverständnis-Witze

Gerade mit nem Postboten zusammengestoßen.

Ich: "Ups!"

Er: "Nein, DHL!"

Naruto: Sasuke, in which room can you find Uchias?

Sasuke: I don't know.

Naruto: In the living room.

Sorry, dass der auf Englisch ist, aber er funktioniert nur so.

Guten Tag, Herr Fischer, ich wollte gerne Ihre Tochter zum Fischen abholen!

- Ich heiße aber nicht Fischer, ich heiße Vogel!

- Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!

Ein Pärchen sitzt im Restaurant. Beide haben gerade fertig gegessen.

Der Kellner tritt an den Tisch, um abzuräumen und fragt: "Wie fanden Sie das Rind?"

Sagt die Frau: "Wir haben uns auf einer Party kennengelernt."

"Worauf stehst du?"

"Chips."

"Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst."

"Achsooo, Erdbeertorte, die krümelt nicht so."

Kevin kommt von der Schule nach Hause. Seine Mutter fragt ihn: "Wie ist die Klassenarbeit gelaufen?"

"Ich bin nicht ganz fertig geworden", meint Kevin, "aber zumindest die ersten drei Fragen hab ich hinbekommen!"

"Das ist doch toll! Wie lauteten denn die ersten drei Fragen?"

"Name? Klasse? Datum?"

Meine Mutter checkt nichts von Kindern! Immer wenn ich nicht müde bin, bringt sie mich schlafen, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!

"Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann." – "Ich meistens nur einmal." – "Aber du hast doch gar keinen Mann?" – "Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."

Flughafenmitarbeiter: "Entschuldigen Sie, aber Ihr Flug wurde gestrichen."

Fluggast: "Und wie lange dauert es, bis die Farbe getrocknet ist?"

Eine Blondine/ein Dummhausener ruft bei ihrer/seiner Mama an: „Hi Mami! Du, ich hab da ein Problem! Kannst du mir helfen? Ich hab da ein Kuchenrezept, will aber die doppelte Menge machen. Soweit, so gut. Alles im Rezept hab ich verdoppelt, aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?“

- Los Pikachu, Donnerblitz!!!

- Hast du eben meinen Hamster gegen die Hochspannungsleitung geworfen??!

Mann: Willst du etwas sehen, was mit P anfängt und mit immel aufhört?

Frau: Ich würde super gerne den Polarhimmel sehen.

Gestern haben wir afrikanisch gegessen.

Ach echt? Was gab es denn?

Nichts!

Zwei betrunkene Typen pinkeln gegen eine Hauswand. Kommt ein Polizist vorbei und befiehlt in strengem Ton: "Aber sofort aufhören und einpacken!"

Als der Polizist weg ist, sagt der eine Betrunkene zum anderen: "Haha, den hab ich aber ganz schön verarscht!" - "Wieso?" - "Na, ich hab ihn eingepackt, aber nicht aufgehört!"

In der Schule werden Musikinstrumente aufgezählt. Paul sagt Flöte, Emilia sagt Klavier, Fritzchen sagt Sackso sieht. Da sagt die Lehrerin: "Nein, das heißt Saxophon." Da sagt Fritzchen: "Nein, meine Mama hat zu meinem Papa gesagt, wenn man deinen Sack so sieht, das ist ein ganz schönes Instrument!" 😂😂😂😂

Fritzchen kann nicht schlafen und geht zum Schlafzimmer seiner Eltern. Doch diese machen gerade Liebe - der Vater liegt oben. Erstaunt fragt Fritzchen: „Was macht ihr da?“ Da antwortet sein Vater: „Wir machen dir ein Brüderchen.“ Fritzchen ruft: „Ich will kein Brüderchen!“ Und geht.

Am nächsten Abend kann Fritzchen wieder nicht schlafen, geht zum Elternschlafzimmer und sieht wieder das gleiche Spiel - diesmal ist die Mutter oben. Fritzchen fragt: „Was macht ihr da?“ Seine Mutter antwortet: „Wir machen dir ein Schwesterchen.“ Fritzchen ruft: „Ich will kein Schwesterchen!“ Und geht.

Am nächsten Abend kann Fritzchen wieder nicht schlafen, geht zum Schlafzimmer seiner Eltern... und ruft: „Und einen Hund will ich schon gleich gar nicht!“

Stehen zwei Affen unter der Dusche. Sagt der eine: "UhUhUhUhUh!" Erwidert der andere: "Dreh halt wärmer."

Der Richter: "Angeklagter, was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Zeugin unter den Rock gegriffen haben?"

Der Angeklagte: "Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand."

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und sagt: "Ich hätte gerne einen Hund für meine Tochter."

Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!"

Sohn: "Scheiß Geisterspiele! Wann können wir wieder ins Stadion?"

Vater: "Das ist wegen Corona noch zu gefährlich."

Sohn: "Ich wusste gar nicht, dass Du Angst vor Geistern hast."