Neue Mitnehmen-Witze - Seite 3

Annabeth: Du warst sehr gestresst in letzter Zeit. Ich denke, ich sollte dich zu einem Spa-Tag mitnehmen. Nur du und ich.

Percy: Was für ein Tag?

Annabeth: Ein Spa-Tag!

Percy: Was ist das für ein Wort? Es hört sich an, als ob du ein Wort angefangen und es nicht beendet hast. Meinst du Spaghetti? Nimmst du mich auf einen Spaghetti-Tag mit? 🤔

Sparsame Schotten

Ein Schotte will seine Wohnung verlassen, um in seinen Pub zu gehen. Er hält seiner Frau ihren Mantel hin. Sie: „Schatz, es ist nett von dir, dass du mich in den Pub mitnehmen willst.“

Er: „Ich will dich nicht mitnehmen, ich möchte nur die Heizung abstellen.“

Fritzchen ging mit seiner Oma den Markt entlang. Da sah Fritzchen ein 100€ Schein auf dem Boden und fragte: "Oma, kann ich den mitnehmen?"

"Nein, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!", sagte Fritzchens Oma.

Da gingen sie weiter. Dann rutschte Fritzchens Oma auf einer Bananenschale aus und fragte Fritzchen: "Hilfst du mir hoch?" sagte Fritzchen: "Nein, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf."

Der Tod wollte deine Mutter mitnehmen, aber sie nahm ihn schnell in den Schwitzkasten, und seitdem schläft der Tod nur noch mit Licht und guckt abends nochmal, ob deine Mutter im Schrank oder unterm Bett ist.

Schild in Berlin: "Caffè to go" jetzt auch zum Mitnehmen!

Zwei Männer, im Wald verhungert, sehen eines Tages ein kleines Haus, was einen leckeren, frischen Duft von sich gab.

Sie klingelten an der Tür, eine alte Oma öffnete die Tür und sagt: "Ja, die Herren, was wollen sie?" Die Männer sagen: "Ähm, wir sind von der Polizei 👮‍♂️ und müssen ihr Essen mitnehmen." Die Oma sagt: "Wenn es sein muss, weil ich habe sie jeden Tag..." - "Jajaja", sagte der eine Mann, "nah, los, geben sie es her!"

"Nagut, aber ich habe sie gewarnt!"

Nach einer Stunde begann das Bauchweh. "Ohha, wir hätten merken sollen, dass das Essen flutschig war!" - "Oh, ich glaube, ich weiß, was die Oma sagen wollte!" - "Was denn?"

"Eehhhhm, dass das Essen abgelaufen ist!"😂🤣

Deine Mutter geht bei Aldi einkaufen und an der Kassa sagt sie: „Bitte zum Mitnehmen!“

Drei Stotterer sitzen in einer Bar. Da kommt eine scharfe Blondine herein und sagt: "Wer mir ein Bundesland nennen kann, ohne dabei zu stottern, darf mich heute Abend mitnehmen!"

Der erste: "Ba..ba..bayern! Scheiße!"

Der zweite: "He..he..hessen! Verdammt!"

Der dritte: "Sachsen!... A..a...anhalt!"

Heute habe ich eine Pizza mit in den Bus genommen. Der Busfahrer meinte, dass ein Bus kein Restaurant sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass das genau der Grund ist, warum ich mein eigenes Essen mitgenommen habe.

Deine Mutter bekam heute ihren 3. Zahn, in ihrem Gesicht wären es ja dann genau 715200 + 3 Eis zum mitnehmen.

Fritzchen geht mit seiner Mutter spazieren und findet 5 €. Er fragt: "Darf ich sie mitnehmen, Mama?" Mama sagt: "Nein, was man auf dem Boden findet, darf man nicht aufheben."

Dann geht er mit seinem Vater spazieren und findet 50 €. Er fragt: "Darf ich sie aufheben?" Er sagt: "Nein, was man auf dem Boden findet, darf man nicht aufheben."

Dann geht er mit seinem Opa spazieren und findet er 100 €. Er fragt: "Opa, darf ich sie mitnehmen?" Er sagt: "Nein, was man auf dem Boden findet, darf man nicht aufheben."

Er geht mit seiner Oma spazieren und findet 1000 €. Er fragt: "Oma, darf ich sie mitnehmen?" Seine Oma sagt: "Nein, was man auf dem Boden findet, darf man nicht aufheben." Dann liegt einfach seine Oma über Einstein Gefälle und er fragt: "Kannst du mir helfen, Fritzchen?" Und dann hat er gesagt: "Nein, Oma, was man auf dem Boden findet, darf man doch nicht aufheben." 😅😅

Fritz und seine Oma gehen spazieren. Dann sah Fritz einen Teddybär auf dem Boden und fragte seine Oma: "Darf ich es mitnehmen?"

"Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Dann rutschte die Oma auf einer Bananenschale aus und fragte Fritz: "Kannst du mir hoch helfen?", fragte Oma. Fritz sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." 😉

Heute in der Schule war es Feueralarm-Übung. Die Lehrerin zu ihren Schülern: "Wenn es brennt, sollte man nicht seine Jacke mitnehmen! Warum nicht?" Auf einmal ruft einer aus einer Ecke rein: "Wenn es brennt, ist es doch sowieso warm!"

Ein Kannibale kommt zum Firmentreffen in die Berge. Er durfte auch einen Bekannten mitnehmen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.

Der Firmenchef sagte verwundert: "Aber du solltest nur eine Person mitbringen!" Darauf antwortet der Kannibale: "Also ohne Proviant geht bei mir gar nichts!"

Wenn man mit deiner Mudda ins Bett geht, muss man Mehl mitnehmen, um die feuchte Stelle zu finden.

Trump ist gerade in Deutschland, um Angela Merkel zu besuchen und hat sich einen Tag freigenommen. Da kommt er an einer Telefonzelle vorbei und hört den am Telefon sagen: "Ja, mhm, ja." Er geht weiter und hört in der Metzgerei den Metzger: "Mit dem Messer geht es besser..." Dann kommt er am Stadion vorbei und hört die Leute jubeln: "Tooooooooooor!" Er geht weiter und kommt zu einer Absperrung. Fragt ein Polizist: "Haben Sie diese Person hier angegriffen?" Donald: "Ja, mhm, ja." Polizist: "Und womit?" Donald: "Mit dem Messer geht es besser..." Polizist: "Ich muss sie leider mitnehmen." Donald: "Toooooooooor!"

Chuck Norris darf bei IKEA auch die gelbe Tasche mitnehmen.

Ein Franzose, ein Schweizer und ein Italiener müssen je eine Waschmaschine auf dem Flugzeug mitnehmen.

Zuerst schmeißt der Schweizer seine Waschmaschine und sie geht kaputt. Dann der Italiener und sie geht auch kaputt. Und zu Letzt schmeißt der Franzose die Waschmaschine runter und sie geht nicht kaputt. Die anderen zwei staunen und fragten: "Wie hast du das geschafft?" Der Franzose sagte: "WASCHMASCHINEN LEBEN LÄNGER MIT KALGON!"