Mitte-Witze

Justus, Peter und Bob gehen zelten. Mitten in der Nacht muss Peter aufs Klo. Auf einmal hören Justus und Bob einen Schrei. Da macht Justus die Zelttür auf und sieht, dass Peter immer wieder ums Zelt rennt und ein Löwe ihm hinterher.

Ruft Justus: "Schneller Peter, sonst hat dich der Löwe bald!"

Schreit Peter: "Geht nicht, ich habe vier Runden Vorsprung!"

Ist eine Schwester mit ihrem Bruder mitten drin, als sie ihm sagt: "Du bist viel besser darin als Papa!" Entgegnet er: "Das sagt Mama auch immer..."

Mitten in der Nacht kam ein Anruf aus Japan um 3:00. Klingelingeling! Das Handy. Dann: "Entschuldigung, Mama, ich habe die Zeitverschiebung vergessen!" 😂😂😂

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: "Darf ich was vom Donut haben?"

Sagt der andere: "Ja, aber nur die Mitte!"

Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, nur nicht Gritte, die sitzt in der Mitte.

Alle Kinder stehen in der Mitte, außer Peter, der fällt von der Klippe.

Wie bekommt man einen Raum so schnell wie möglich weiß? Ganz einfach: Man stellt einen Femboy in die Mitte und übt Druck auf ihn aus.

Wieso bremst der Fahrschüler mitten auf der Autobahn?

Weil auf dem Navi stand: "Bitte warten, die Route wird neu berechnet!"

Ein türkischer Polizeianwärter hat seinen ersten Tag. Man wird zu einem Unfall gerufen. Der Neuling stürzt voller Eifer aus dem Dienstauto, stellt sich mitten auf die Strasse und fängt zu onanieren an. Entsetzt ruft ihm ein Kollege zu: "Mehmet, Mensch hör auf! Was soll das?!"

Er: "Ja ich höre, Unfallstelle komme Sperma ab!"

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass er im Keller einen größeren Wasserrohrbruch hat. Sofort ruft er einen Klempner an, der zu der späten Stunde aber nicht mehr kommen will. Da schimpft der Arzt los: "Jetzt hören Sie mal zu: Ich bin Arzt, und wenn meine Patienten krank sind, muss ich auch oft mitten in der Nacht losfahren und Hausbesuche machen - Sie kommen jetzt sofort her!"

Der Klempner willigt missmutig ein, nimmt seinen Werkzeugkasten und fährt los. Beim Arzt angekommen, lässt er sich den Keller zeigen, in dem das Wasser mittlerweile schon kniehoch steht. Der Klempner schaut sich den Schlamassel eine Weile an, nimmt dann einen Dichtungsring aus seinem Werkzeugkasten, wirft ihn ins Wasser und sagt, während er sich umdreht und geht: "Wenn's bis morgen nicht besser ist, rufen Sie mich nochmal an!"

Deine Mutter ist so dumm, sie geht zum Arzt und fragt die ganze Zeit, warum ihr Arsch in der Mitte einen Spalt hat.

Noch ein loser Witz...der ist eigentlich nicht witzig...

Warum läuft Snape immer in der Mitte des Weges? Damit man nicht weiß, auf wessen Seite er ist. (Ich persönlich finde ihn nicht lustig).

Sherlock Holmes und Dr. Watson zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.

Holmes: "Was sehen Sie, Dr. Watson?"

Watson: "Ich sehe Sterne am Himmel!"

Holmes: "Und was schlussfolgern Sie daraus?"

Watson: "Dass es im Universum sehr viele Planeten - und sicherlich intelligentes Leben gibt!"

Holmes: "Quatsch - man hat uns gerade das Zelt geklaut!"

Gehen zwei Doofe über die Straße, sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"

Gehen zwei Blondinen durch die Wüste.

Sagt die eine zur anderen: "Lass mich auch mal in die Mitte!"

Deine Mutter hat so fette Pranken, dass das iPad immer nur "Mitte" erkennt, egal wo sie hinfasst.

Was ist viereckig und hat einen Stern in der Mitte und hat kein Land?

Türken: Kurdistan 😂😂

Gehen zwei Tomaten über die Straße. Sagt die eine zur anderen: "Lass mich auch mal in der Mitte gehen!"

Deine Mutter wurde als Betreiberin einer total hippen Bar in Berlin-Mitte, die ausschließlich grob schmelzendes Grützwurst-Doppelkorn-Sorbet an unter Vollnarkose frisch abgemolkenem Sauerrahm frei herumlaufender Schwabensern anbietet, über Nacht weltberühmt.

Putin, Biden und Selenskyj gehen auf eine Bootsfahrt.

Sie sitzen mitten im Ozean fest, kein Land in Sicht. Nach ein paar Stunden beschließen sie, zurückzuschwimmen, aber sie haben Angst vor Unterkühlung.

Putin steckt seinen Finger ins Wasser und sagt: „Das Wasser hat ungefähr 32° C.”

Biden steckt seinen Finger ins Wasser und sagt arrogant: „Nein, das Wasser hat genau 33,24° C.”

Selenskyj steht auf, zieht seine Hose herunter, hält seinen Penis ins Wasser und sagt: „Ich weiß nicht, wie hoch die Temperatur ist, aber das Wasser ist 150 Meter tief.”