Was essen Autos 🚗 zur Weihnachtszeit?
Parkplätzchen!
Alle Kinder fahren Bus, außer Helge, die klebt an der Felge!
Deine Mutter ist so fett, sie fährt mit einer Gruppenkarte.
Deine Mudda ist so fett, dass sie rollt, anstatt zu laufen!
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren möchte, muss man auf der Hälfte nachtanken!
Weihnachtsgeschenk
Ich habe meinen alten Diesel einem Flüchtling geschenkt.
Jetzt darf er nicht mehr in die Stadt.
Ich hab mir meinen eigenen Impfstoff gemacht.
Ich bin in meinen Opel gestiegen, habe die Socken ausgezogen und mit einem Wattestäbchen zwischen den Zehen den Schweiß aufgenommen. Diesen dann mit etwas Flüssigkeit vermischt und fertig war mein Astra-Zeh-Nektar.
Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."
"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"
Was haben Rollstuhlfahrer mit dem Rot bei Ampeln in den Staaten gemeinsam? Das "Don't walk".
Warum klappern Rollstuhlfahrer in der Basler Altstadt ständig mit den Zähnen?
Wegen den Pflastersteinstrassen.
Was macht man mit einem keinbeinigen Hund?
Um die Häuser ziehen...
Klimaveränderungen
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...habe ich kein Problem mit.
Wenn der Meeresspiegel steigt, dann brauche ich mit meinem Wohnmobil nicht mehr so weit ans Meer fahren und spare ordentlich Sprit.
Was mögen Autos besonders gerne? "Parkplätzchen!"
Wie nennt man eine dehnbare Eisenbahn?
Gummizug.
Automarken und was sie bedeuten:
OPEL: Ohne Power ewig langsam.
MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze.
AUDI: Alt und dellig inklusive.
FIAT: Fehler in allen Teilen.
BMW: Bring mich Werkstatt!
Deine Mudda ist so fett, die kann nicht einmal von deinem Bett aufstehen, obwohl sie 500 Kilo weniger hat!
Deine Mudder sitzt in einer Badewanne voll mit Fanta, damit sie auch mal aus der Limo winken kann!
Letztens beim über die Straße gehen ist der Fahrer extra angehalten, lange bevor ich an der Straße war.
"Nett", dachte ich, bis ich 10 Minuten später wieder kam und das Auto immer noch da stand, weil der Motor kaputt war.
Ich kenne einen guten Fahrradwitz.
Aber den Fahrrad ich nicht!
Wie nennt man einen Deutschen mit 10 Autos? Carsten.
