Ein anderes Wort für Gruppensex?
Kreisverkehr.
Jannes hat eine Puch, und deswegen nennt man ihn Herbert Loers.
Der Autofahrer zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch Ihre Reifen.“
Autofahrer: „Eins, zwei, drei, vier. Alle da!!“
Im Song hör ich so, ich habe in die U-Bahn gekackt: Dann gehe ich zu meiner Mutter und sage, das ist ein weiterer Grund, warum ich nicht mehr mit der U-Bahn fahren will. 😝
Alle Kinder haben schon einen Führerschein, außer Feran, der fährt mit der Bahn.
Deine Mudda verkauft ihr Auto, um das Benzin zu bezahlen!
Scheiß auf Autoreifen, gibt beim Bremsen braune Streifen!
Deine Muddi ist so fett, wenn man an ihr vorbeifahren will, muss man drei Mal für 150 Kilometer tanken.
Deine Mutter ist so dumm, die verkauft ihr Auto für Benzin.
Steht eine Blondine gerade in der Parklücke, wacht die Braunhaarige auf!
Deine Mutter ist so dumm und fett.
Google Maps navigiert sie zum Kühlschrank!
Wenn man deine Mutter überfahren muss, muss man doppelt nachtanken!!!
Die Frage ist eher, ob das Auto den Höhenunterschied schafft und nicht abstürzt.
Deine Mutter fragt in einer Pommesbude nach Fahrrädern!
Wie heißt das lustigste Auto der Welt? Scherzedes!
Meine Schwester wollte immer abnehmen, deswegen schenkte ich ihr ein Laufband.
Sie weinte aber im Rollstuhl.
Das ist also der Grund, warum die Deutsche Bahn immer so verspätet ist... Deine Mudda saß im letzten Wagen und der Zug konnte nicht weiterfahren. Ich weiß, der Witz ist null lustig, aber soll ich dir was sagen? Ich hab voll Bock auf Käsebrot. Es ist Freitagabend (und ich frage, was geht).
ZUR PARTY, ZUR PARTY, ICH HAB DICKE LIPPEN. Ok, nein, ich sollte lieber nicht im CAPS schreiben, sonst werde ich gemutet. Oh, wir sind gar nicht in Minecraft. Ach egal... Lal. Peace out, ich bin raus.
Ich habe gestern einen Puff für Rollstuhlfahrer eröffnet. Die Kunden können zwar kommen, aber nicht mehr gehen.
Die Deutsche Bahn hat eine Pünktlichkeitsquote von 60 Prozent, das heißt, jeder dritte Zug kommt zu spät.
Jetzt, wenn Sie sich umbringen wollen und sagen: "Hey, ich lege mich am Münchner Hauptbahnhof auf Gleis 2", dürfen Sie zwischendurch wieder aufstehen, denn Sie bekommen Kreuzweh.
Super, Luke! Danke, Super Luke! Danke, Mama :D Tank Super, du Idiot! Kein Diesel!
Deine Mutter ist so fett, die isst zum Frühstück 2 LKWs!
