Ich mag den Rüdiger nicht, der hat mich vor 5 Jahren, 2 Monaten, 4 Tagen, 8 Stunden und 33 Minuten als nachtragend bezeichnet... Mit dem bin ich fertig !
wenn ich 5 Monate Handy verbot hatte und ich es zum ersten mal wieder habe und Niemand mir etwas geschrieben oder geschickt hat...
Hab ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nich da.
Es gibt genau zwei Arten von Eltern:
„Mein Kind ist 42 Monate, 7 Stunden und 34 Minuten alt."
„Mein Kind wird im Sommer dre ... vier! Es wird vier!"
Frau: "Trinkst du Bier?"
Mann: "Ja."
Frau: "Wie viele am Tag?"
Mann: "3."
Frau: "Wie viel bezahlst du für ein Bier?"
Mann: "4€ mit Trinkgeld."
Frau: "Wie lange trinkst du schon?"
Mann: "So ca. 20 Jahre."
Frau: "Bei 3 Bier am Tag kostet dich das 360€ im Monat oder 4320€ im Jahr. Hochgerechnet auf 20 Jahre sind das 86.400€."
Mann: "Das könnte hinkommen."
Frau: "Wenn du das Geld bei der Bank angelegt hättest, könntest du dir heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen! Ist dir das klar?"
Mann: "Trinkst du Bier?"
Frau: "Nein!"
Mann: "Wo ist dein Flugzeug?"
Lehrer: „Jeder Monat im Jahr hat eine besondere Eigenschaft. Wir sagen zum Beispiel „der warme Juli“, „der schöne Mai“ oder „der kalte Januar“. Kann mir jemand noch ein anderes Beispiel nennen?“
Fritzchen: „Der dumme August.“
Ich: wen ich Vokabeln lernen muss, check ich nicht Auch ich: wenn die lehre/in ausversehen ein Schimpfwort sagt kann ich mir das Monate lang merken
„Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden“, sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. „Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!“ „Da weiß ich ein bewährtes Mittel“, tröstete ihn der Pfarrer. „Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit.“
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. „Wenn du mich fängst, kannst du mich haben“, sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. „Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben.“
Wirt: Was kann ich für Sie tun? Gast: Ein Glas Bier bitte. Wirt: Warum bist du so traurig? Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird ein Monat nicht mit mir reden. Wirt: Was ist daran so schlimm? Gast: Heute ist der Monat zu Ende! 🤪🫤😆👍😅
Wirt: „Du hast vom letzten Monat noch acht Bier stehen!“ Gast: „Schütt sie ruhig weg, die trinkt ja keiner mehr!“
Gretchen hat Geburtstag. Die Mutter schenkt ihr einen großen dicken Tageskalenderblock, der Vater eine Spardose.
Gretchen setzt sich hin, reißt von jedem Monat vier bis fünf Blätter aus dem Block und stopft sie in die Dose.
Die Eltern entsetzt: "Was machst Du denn da?"
Antwortet Greta: "Fridays for Future."
Ich hab mich jetzt für 150€/monat beim Fitnessstudio angemeldet und werde dort jetzt den ganzen Winter lang duschen.
Wacht ein Mann nach 3 Monaten Komma wieder auf er sieht da 1 Arzt und Fragt „Wo bin ich“ Der arzt sagt „In Krankenhaus“ Als nächstes Fragt der Patient „Wie viel Uhr ist es?“ Sagt der Arzt „7:00 Uhr“ Patient „Ok dann Schlafe ich weiter“
Russlands Diktator Putin spricht zu seinem Volk: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht! Die schlechte Nachricht: 'Es gibt eine Mobilmachung.' Die gute Nachricht: 'Hackfleisch wird in den kommenden Monaten günstiger.'"
Putin geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.
