Was ist ein Mann in einem Fass Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.
Fragt ein Kannibale einen anderen: "Hey, hast du meine Frau gesehen?"
"No."
"Du lügst, du kaust ja noch!"
Rosen sind rot, meine Mutter ist tot und ich schmier mir noch ein Butterbrot.
Wie heißen die Tourismusleiter in der Nazizeit? Reichsführer!
Tiefkühlung
Wir haben Opa zuhause mit seiner Corona-Infektion behandelt.
Auf Anraten meiner Schwester haben wir ihn in den Tiefkühlschrank gelegt.
Seine Rente läuft bis auf Weiteres weiter und wir leihen uns das Geld nur aus.
Wenn er wieder aufwacht, zahlen wir das Darlehen zurück, die Zinsen sind ja 0%.
Warum ist es besser, mit einem Pferd zu Burger King zu reiten?
Das Pferd braucht keinen Parkplatz.
Es wird geschlachtet.
Fragt der kleine Brachiosaurus seine Mutter: "Kommen wir eigentlich auch in den Himmel?"
"Nein, mein Schatz, ins Museum!"
BOTOX -------------
Man kann den Corona-Virus auch mit BOTOX bekämpfen.
Die Dosis muss nur hoch genug sein und
auf dem Sterbebett sieht man einfach klasse aus.
Dicke Lippen, keine Falten und keine Tränensäcke!
*) Schick mich in den Himmel, ich bin ein Star.
Ich im Weltall.
Ich: "Wo sind wir?"
Lars: "Mond!"
Ich: "Okay, und sehen wir dich?"
Lars: "Bin tot, klar?"
Menschen
Der Coronavirus ist hinterhältiger als manche Menschen.
Wenn man einem Menschen sagt: "Verpiss dich!", dann weiß jeder Bescheid und er macht den Abgang.
Bei Corona macht man erst den Abgang.
Mama, Mama, wann gibt's wieder Tomatensuppe?
Sobald Opa wieder Blut spuckt.
Ein Mann findet den Leichnam einer Frau, der am Strand liegt. Auf dem Leichnam sind viele Muscheln. In ihrer Hosentasche findet er eine Brieftasche und darin einen Zettel mit der E-Mail-Adresse ihres Mannes.
Er schreibt ihrem Mann folgendes im E-Mail:
Tote Ehefrau am Strand gefunden - voller Muscheln - in den Muscheln waren Perlen im Wert von 2000 Euro.
Darauf antwortet der Ehemann: Muscheln entfernen - Geld von Perlen per Post schicken - Köder zurück ins Meer werfen!
Im Altersheim zu Zeiten des Coronavirus:
Entertainer: „Naahhh, seid Ihr auch alle daaa!“
Die Alten (freuen sich): „Jaaaaa!!“
Der Entertainer: „Aber nicht mehr laaannngeee!“
Mein Papa hat jetzt über 252 Leute unter sich!
Er ist übrigens Friedhofsgärtner.
Wer will in den Zoo ziehen?
Eine alte Oma, die Corona hat.
Treffen sich 2 Jäger. Jeder tot.
Alle Kinder rennen in den Bunker.
Außer Beate, die fängt die Granate!
Wenn man seine Freundin mit einer Spitzhacke erschlägt, ist sie dann deine Picke Ex?
Alle Kinder schauen auf das Haus von dem Pädophilen.
Außer Klaus, der schaut raus!
"Mama, dürfen wir mit Oma im Garten spielen?" -- "Der Sarg bleibt zu!"
