Morbider Humor
Hallo, hier ist der Fritz-Uwe-Klaus und ich will euch heute erzählen, was ich in der Schreibtischschublade meiner Mutter gefunden habe:
Einmal so Gummi-Dinger, die habe ich mir gleich mal in den Mund gesteckt.
Dann lagen da noch Ketten und die habe ich für mein Fahrrad genommen und eingebaut.
Und als letztes war da noch C-4!
Ein Mann wacht nach einem schweren Autounfall aus seinem Koma auf. Völlig benommen und ohne jegliche Erinnerung fragt er den Arzt, was passiert sei. Der Arzt darauf: "Sie hatten einen Autounfall, und ich habe für Sie jetzt eine gute und eine schlechte Nachricht. Was wollen Sie zuerst hören?"
"Na gut, dann die schlechte zuerst."
"Okay, wir sind leider dazu gezwungen, Ihnen beide Beine zu amputieren."
Er darauf: "Um Gottes Willen, und was ist dann bitte die gute Nachricht?"
"Ihr Bettnachbar hat sich dazu bereit erklärt, Ihnen die Schuhe auszuziehen!"
Sitzt Gahandi auf einem Berg und sammelt Steine. Da kommt ein Glatzkopf und schubst ihn runter. Er stirbt. ENDE.
Maxi ist so aggressiv, weil er Sex-Macht hat.
Maxi ist so aggressiv, weil er Sex-Macht hat. Und weil er ein Massenmörder ist :)
Eine Mutter bekam eine Fehlgeburt.
Fand sie nicht witzig?
Die Mutter auch nicht.
Wie bekommt man am besten Kaugummi aus den Haaren?
Mit Krebs.
Deine Mama ist so cool, sie macht dir sogar Essen während dem Krieg. RIP.
Wie testet die NASA, ob der Druck hoch genug ist?
Leprakranker ganz: Nein.
Leprakranker Konfetti: Ja.
Alle Kinder gingen zum Friedhof.
Nur nicht Hagen, der wird getragen.
Corona sterben.
Ich töte einen Creeper. Ich bin auch gestorben, denn er hat mich weggesprengt. Mein Freund sagt: "Wollte er nicht hundert werden?"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, die Körper sind bei 52.46275812940361, 13.216706582939022.
An einem grasig grünen Teich schwimmt 'ne fette Frauenleiche, und auf ihren prallen Brüsten tun Frösche sich gelüsten.
Und aus dem Geschlechtskanal windet sich ein fetter Aal, und der Arsch, der war bemoost, drum Prost!
Was sind die drei "T"s im Altenheim?
Tick, Tack, Tod...
Alle Kinder sind am Trauern, außer Klaus, der kommt aus dem Sarg raus.
Zwei Tote reden miteinander. sagt der eine: Wie bist du gestorben? Sagt der andere: Ich wusste immer, dass meine Frau mich betrügt. Als ich nach Hause kam, habe ich alles durchsucht und bin vor Freude gestorben, als ich niemanden fand. Und du? Ich bin erfroren. Also, ich bin zu meiner Freundin, die war verheiratet und plötzlich kam ihr Mann heim. Ich habe mich im Kühlschrank versteckt und plötzlich RIP. Du weißt ja nicht, wie schmerzhaft das ist.
Beim Anschlag in Manchester aufs Konzert habe ich gehört, das Konzert sei echt Bombe! 22 Tote sahen sogar Paul Walker und Michael Jackson.
Was stoppt jeden Läufer beim Berlin-Marathon?
Der Herzinfarkt!
Saß der Bauer auf der Mauer, war der Stier schon wieder sauer.
Rammt er mit voller Wut dagegen, lag er später tot daneben. Da hat der Bauer was zu reden.
Er nimmt nen Hammer und haut vor Wut das ganze Haus kaputt. Hat er später nichts zu wohnen, würde sich der Tod nun lohnen.
Nahm er Messer, einen Topf, warf sich voller Kanne auf dem Kopf. Fiel er nun auch tot zu Boden, trat ihm das Pferd in die Hoden.
Das Huhn sah den Topf und hielt ihn gegen den Kropf. Da rief die Sau: "WAS HAT DICH DENN GESTOCHEN?! WILLST DU NUN DEN BAUER KOCHEN!!!"
Schlug das Huhn sich auf den Schnabel, konnte nicht mehr leben. Lag auch tot daneben.
Da ging das Pferd zum Herd und schnitt sich mit dem Schwert. Nun war es tot!
Da lief das Schwein gegen den Zaun, konnte nicht mehr aufrecht schaun, jeder sah was sich da tut, der ganze Hof war voller Blut!!!
Alle kamen über den Stacheldraht, außer dem Vater, der wird nie wieder Vater.