Mose-Witze
In einem Karpfenteich, schwamm 'ne nackte Leiche.
Emma war's die Obdachlose, ohne Hemd und ohne Hose.
Auf ihren beiden großen Brüsten, sich zwei kleine Fröschlein klüsten.
Und aus ihrem Geschlechtskanal, tümmelt sich ein kleiner Aal.
Ihre Möse war bemoost, drum Prost!
Alle Kinder hassen Putin, außer Mose, der ist seine Hose.
Ein Mann kommt zum Arzt. Er hat einen riesigen Holzsplitter in der Zunge.
Der Arzt fragt, woher er den hat.
Der Mann antwortet: "Nun, ich habe eine Möse geleckt!"
Der Arzt ist verwirrt und fragt: "?????"
Der Mann antwortet: "Die war auf einen Lattenzaun gemalt!"
Du Hurensohn.
Ich habe mir gerade ein vibrierendes Katzenspielzeug in die Möse gezogen.
Paul lutscht Granny-Mö**en.
Wie viele Tiere von jedem Geschlecht nahm Moses mit auf die Arche?
Keine, es war Noah.
Wer anderen in die Möse beißt, ist meistens böse.
Kevin und Tschantalle sind gerade mal wieder voll dabei und er schlabbert genüsslich an ihrer Möse.
Nach einer Weile sagt er: "He Schatz, kannste mal anständig furzen, ich brauch frische Luft!"
Warnung!
Die Aliens mischen sich besonders zu Karneval unters Volk.
Das sind fleischfressende Mösen.
Karneval
Der Lümmel groß, die Möse klein, es muss wohl Rosenmontag sein.
Die Möse groß, der Lümmel klein, es muss wohl Veilchendienstag sein.
Kommt ein Mandalorianer in Mos Eisley Kantina.
Kantina Mann: Jug, Jug leer.
Keiner: Nicht mal Bosk.
Mandalor.
Rex sagt zum Trizaratops: "Du bist klein und fett, und wer fett ist, muss ins Bett!"
"Schwanz, die Möse! Warum bist du denn so eng, sag mir, Möse, dann mache mich Reiter."
Wie nennt man das Fett um die Möse? Frau.
Kommt ein Mann in ein Restaurant und fragt den glattrasierten Kellner: "Ist dieses Restaurant auch bestimmt koscher?" Sagt der: "Aber sicher, sehen Sie denn nicht das Bild von Moses am Eingang?" "Ja, schon, aber mich würde es mehr überzeugen, wenn Ihr Bild da hängen und Moses bedienen würde."
Chuck Norris hat für Moses das Meer geteilt - mit nur einem Handkantenschlag.
Mose geht mit der Steintafel den Berg hinauf und klärt mit Gott die Gebote. Als er zu Hause wieder ankommt, sagt er zu seiner Frau: „Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht! Ich hab ihn auf 10 runterhandeln können, und die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!".
Wenn man sich bei eBay "Moses" nennt, darf man dann 10 Gebote machen?
Das Geheimnis, warum Moses mit seinen Anhängern über 40 Jahre lang durch die Wüste zog, konnte endlich aufgelöst werden: Männer können niemals nach dem Weg fragen.