Motor-Witze
Deine Mutter ist so fett, sie braucht einen V8-Motor, um voranzukommen.
Sagt das Schaf zum Mäher: "Mäh!" Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu befehlen!"
Was bedeutet BMW? Bodal maie wolanin.
Wie nennt man ein lachendes Motorrad?
Yamahahahahahaha.
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Seitdem ich das letzte Formel 1 Rennen gesehen habe, glaube ich, dass ich ein Auto bin!"\n\nDarauf der Arzt: "Gut, dann machen Sie mal den Mund auf und sagen Sie: ,Brumm, Brumm!'"
Viele Autos fahren auf die Autobahn, aber warum ist an den Ausfahrten tote Hose?
Ein Riesenshredder wurde in die Fahrbahn eingelassen!
Sagt eine Ziege zum Rasenmäher: "Määäää."
Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu sagen."
Was ist ein Auto am liebsten?
Parkplätze!
Chuck Norris kann einen VW-Diesel bauen, der die Abgasnormen auf der Straße einhält.
Chuck Norris tankt nicht. Sein Auto fährt aus Respekt.
Was macht ein deutsches Auto, wenn es nicht anspringt?
Will net, will net, will net!
Auto
Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: "Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto!"
Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: "Dann fahren Sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!"
Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird!“
Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Traktor!
Chuck Norris fährt eine Rennmaschine... ohne Räder!
Gehen Arnold Schwarzenegger, Donald Trump, ein Priester und ein Schulmädchen in einen Privatjet. Nach einer Weile gab es ein Problem mit dem Motor und sie stürzen ab. Es gab aber nur drei Fallschirme, die für vier Personen reichen mussten!
Arnold: "Ich bin zu berühmt, um zu sterben!" Nimmt einen Fallschirm und springt.
Trump: "Ich bin zu schlau, um zu sterben!" Nimmt sich einen Fallschirm und springt.
Priester: "Nimm du den letzten Fallschirm, kleines Mädchen, ich komme sowieso in den Himmel."
Mädchen: "Wir können beide jeweils einen nehmen, denn Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"
Was lebt im Meer und bastelt an Autos herum?
Der Tunfisch.
Chuck Norris hat den Energieverbrauch seines Autos radikal reduziert.
Es hat vorne kleinere Räder als hinten und rollt quasi immer bergab.
Was sagt ein Bauer, wenn er seinen Traktor sucht? Wo ist mein Traktor?
Warum beschweren sich Autos immer mit so lauten Geräuschen? Na, sie fühlen sich wie gerädert!