Mr. President

Mr.-President-Witze

Terminator

    • Reporter: "Mr. President, is it true that a terminator does not get a corona virus?"

    Trump: "Yes, we have already ordered 330 million."

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    • Stirn

    • Donald Trump sitzt im Oval Office, die Stirn gerunzelt, und starrt auf einen Brief, den ihm der mexikanische Präsident geschickt hat. Auf dem Zettel steht lediglich eine seltsame Buchstaben- und Zahlenkombination:

    370H55V 0773H

    Trump murmelt: „Was soll das denn heißen? Ist das ein geheimer Code? Ein Passwort? Oder gar eine Drohung? Plant Mexiko etwa eine Invasion?“

    Er ruft seinen Stab zusammen. Berater, Sicherheitsleute, der Vizepräsident, sogar Ivanka – alle stehen ratlos um ihn herum. Niemand kann sich einen Reim darauf machen.

    Nach einer halben Stunde verzweifeltem Rätselraten beugt sich schließlich sein Sicherheitsberater (genau, der Typ mit der Brille und dem weißen Schnurrbart) zu ihm und flüstert: „Mr. President, vielleicht... drehen Sie den Zettel mal um?“

    Donald Trump

    • Interview mit Donald Trump: "Mr. President, stimmt es, dass Dummheit und Ignoranz typisch amerikanische Eigenschaften sind?" - Darauf Trump: "Ich weiß es nicht, und ehrlich gesagt, es interessiert mich auch nicht!"

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    • Corona Virus

    • Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do?”

    Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"

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    • IQ Test

    • Donald Trump macht einen IQ-Test. Die Ergebnisse werden eingereicht und knapp einen Monat später kommt die Auswertung im Briefkasten an. Sein Berater bringt diese Trump in sein Büro. “Die Auswertungen für den Intelligenztest sind angekommen, Mr. President.“ Trump fragt: “Und? Wie ist es ausgefallen?“ Der Berater liest vor: “Sie haben einen IQ von 124.“ Trump antwortet: “Wow, das ist ja sogar noch höher als ich mich eingeschätzt hätte.“ Der Berater antwortet: “Verzeihung, ich habe mich verlesen. Nach der 12 steht ein Komma.“

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    • Aktie

    • USA - Corona

    Reporter: "Sorry, Mr. President, we have too few masks."

    Trump: "I've already called ZORRO."

    Reporter: "Mr. President, what's your plan?"

    Trump: "The healthy immediately go to Area 51 and all shops are closed... After 4 weeks we return and normal life continues."

    Reporter: "What should people live on afterwards?"

    Trump: "So, I bought AMAZON shares."

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    • Corona Virus

    • Female

    Reporter: "Mr. President, why is the Corona Virus making us so difficult?"

    Trump: "Corona is female. We cannot grab the virus by the eggs!"

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    • Furz

    • Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London. Er trifft die Queen und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren. Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt tierisch zu stinken.

    Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt: "Oh, I'm so sorry, Mr. President!"

    Antwortet dieser: "Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit. Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen."

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    • Präsident

    • Mr. Präsident,

    was tun Sie eigentlich, wenn alle Amerikaner gegen Sie auf die Strasse gehen und demonstrieren?

    *Nachmittags? Nachmittags trinken wir jetzt Tee. Mmmm, der schmeckt gut, den hat mir letztens eine liebe, nette alte Dame aus Brexit mitgebracht, die sammelte für arme Leute, oder irgend so was.*

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    • Reporter

    • Reporter: "Mr. President, how did you solve the Corona crisis, so quickly?"

    Trump: "Classic, with hand grenades, as always."

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    • Corona Virus

    • Reporter: "Mr. President, what are you going to do next against the Corona-Virus?"

    Trump: "We are launching DEFCON 3."

    Reporter: "What does this mean for the United States, Mr. President?"

    Trump: "The ventilators are equipped with a coin slot."

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    • Toilet

    • Bill Gates passes the prototype of a "mind-reading-toilet" to Donald Trump so he can rule America without circumstances. Trump examines the latest thing and pisses. The "mind-read-loo" automatically twitters: "I piss on China!". Trump is excited and farts: The "mind-read-loo" sends automatically e-mails to build a great wall and sends Mexico instantly the bills. He shits and a computer-generated voice says: "Mr. President, you entered the password "THE_GREATEST_BULLSHIT_EVER!" to N.O.R.A.D. The nuclear intercontinental ballistic missiles start in 3...2...1...launch.... Thank you for using the "mind-read-loo" and have a nice day.

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    • Wahl

    • WAHL IN AMERIKA Hillary Clinton gegen Donald Trump. Es ist ein heißes Kopf-an-Kopf Rennen. Immer mehr Bundesstaaten fallen an die Republikaner und Trump gewinnt die Wahl. Im Wahlbüro des neuen Präsidenten: Immer mehr Gratulations-Telegramme und E-Mails kommen aus der ganzen Welt: England, Deutschland, Frankreich, Brasilien, China ... Schließlich fragt Trump seinen Sekretär: "Hat Moskau schon geschrieben?" Antwortet der Sekretär: "Mr. President, die Russen haben schon gestern gratuliert."

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