Warum haben Kondome Geschmacksrichtungen?
Weil es Frauen gibt, die den Penis in den Mund nehmen.
Mund-Witze
Deine Mutter hatte schon mehr Eicheln im Mund als Bambi.
Was geht hart und trocken rein und kommt weich und feucht wieder raus?
Mein Penis im Mund Deiner Mudda.
Chuck Norris isst nicht, er starrt das Essen so lange an, bis es ihm aus Angst von selbst in den Mund springt.
Deine Mudda ist sooooooo dumm, sie zieht ihre Scheiße selbst raus, weil sie keinen Arsch hat.
Wie sie es macht? Ganz einfach: Sie zieht über ihren Mund die Scheiße raus!
Der Porno-Regisseur hat angerufen, der Schwanz deiner Mutter passt nicht in seinen Mund!
Du steckst es dir in den Mund und lutschst es, dabei kommt weißes Zeug raus!!!
Eine Zahnbürste.
Oh, Weihnachtsmann, lässt du mich an deine Eier dran?
Ich nehm sie in den Mund, deine Eier sind in meinen Augen kunterbunt.
Dann ziehst du die Hose wieder an, und dann ist der nächste Weihnachtsmann dran.
Deine Mutter riecht aus dem Mund, wie 'ne Kuh aus dem Arschloch!
Deine Mutter hat am Wochenende in der Kneipe mehr Schwänze im Mund als ne Nutte in einer Woche.
Steve versucht, einen runden Donut zu essen, aber sein Mund ist zu eckig :O
Deine Mutter ist so fett, wenn deine Mutter vom Mond auf die Erde runterspringt, wird sie als Komet anerkannt.
Mund zu Barsch und Barsch zu Mund Beatmung!
Wer stinkt aus dem Mund wie ein Fisch?
Emily, die Fischforelle!
Wieso ist Steves Mund braun?
Antwort: Weil er einen Bart hat!
Kommt eine Nutte in den Kiosk und bestellt ein Gösser. Sagt die Verkäuferin: "Wir haben nur Würste." Fragt die Nutte: "Wiener oder Bockwurst?" Erwidert die Verkäuferin: "Mit Ketchup oder Senf?" Antwortet die Nutte: "Ist egal, Hauptsache ne Wurst im Mund. Ich brauch keine Soße, ich bin feucht genug!"
Deine Mudda ist so fett, wenn du sie anguckst, fallen dir alle Zähne aus dem Mund and Welcome to Facebook!
Geht Ernst zu Charleen, sagt Charleen: "Was machst du da?" Sagt Ernst: "Ich dachte, du magst Gurken im Mund!"
Jetzt wird's feucht: Sarah & Deniz dürfen nicht lachen. Beide haben Wasser im Mund, und Yella liest ein paar lustige Flachwitze vor. Wer nasser geworden ist, siehst du im Video!
Über diese Flachwitze kann man nicht nur 2023, sondern eigentlich immer lachen oder zumindest den Kopf schütteln. Bei Planet Radio hörst du deshalb regelmäßig die extremsten Flachwitze, um dich mit einem Lachen durch die Woche zu bringen. Hier hat dir jetzt die Planet Crew die Top 100 ihrer liebsten Flachwitze zusammengestellt.
Wissenschaftler haben herausgefunden... – und sind wieder hineingegangen.
Heute war Schrottwichteln im Kindergarten – wir sind die neuen Eltern von Kevin.
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? – Scheinwerfer.
Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen? – Günther Lauch.
Ich hab einem Hipster ins Bein geschossen – jetzt hoppst er.
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? – Stock.
Wie heißt die Frau von Herkules? – Frau Kules.
Sagt die eine Kuh "Muuuh", sagt die andere: "Hey, das wollte ich auch gerade sagen."
Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.
Warum fliegen Vögel im Winter in Richtung Süden? – Weil es schneller geht als laufen.
"Anton, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?" "Ich heiße Paul."
Lehrerin zu Peter: "Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben." Peter darauf: "Gracias!"
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann? – Labrakadabrador.
"Man, ich versteh echt nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen!?" – Jochen, steht auf dem Schlauch.
Ich wollte eigentlich einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich glaube, der kommt nicht an.
Wie nennt man ein helles Mammut? – Hellmut.
Was sagt ein Bauer, der seinen Trecker sucht? – Wo ist mein Trecker?
Egal wie leer du im Kopf bist, manche Leute sind Lehrer.
Ein Beamter zum anderen: "Was haben denn die Leute? Wir machen doch gar nichts."
Wie nennt man ein Einhorn mit 2 Hörnern? – Stier.
Warum summen Bienen? – Weil sie den Text nicht kennen.
Ich hab gestern meinen Besen verkauft. – I don’t kehr.
Wohin geht ein Reh ohne Haare? – In die Reha-Klinik.
Warum sieht man Ameisen nicht in Kirchen? – Weil sie In-sekten sind.
Wie heißt der Bruder von Elvis? – Zwölvis.
Wie heißt ein Hund ohne Beine? – Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.
Wenn man Buchstabensuppe auskotzt, ist das dann gebrochenes Deutsch?
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? – Carlos
Wenn deine Mudda einen Joint rauchen will, steckt sie sich einfach einen Baum in den Mund.
