Muss-Witze
Empört ruft der Gast den Mitarbeiter des Restaurants.
"Herr Wirt, dieses Steak ist ungenießbar!"
Daraufhin der Wirt entnervt: "Da müssen Sie sich schon beim Ochsen beschweren."
"Ja, was glauben Sie denn, weshalb ich Sie gerufen habe?"
Ich hab gestern meinen Postboten geschlagen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.
Sorry an alle Postboten!
In der Schule sagte die Lehrerin: "Du musst die Sex-Reihen üben."
Zu Hause fragt der Junge seinen Vater: "Ich muss Sex üben." Er sagte: "Ich habe gerade keine Zeit."
Der Junge geht zu der Schwester: "Ich muss Sex lernen." Die Schwester sagt: "Zieh deine Unterhose ab und deine Hose und dein Pullover." Dann zieht sich die Schwester auch nackt aus und sie machten Sex.
Im Dezember muss man noch ganz viel Strom und Gas verbrauchen, damit die 80% Preisdeckel ausreichend ausfallen.
Man muss lernen, "Nein" zum Bösen zu sagen: Wenn jemand dich fragt, ob du eine Zigarette haben willst, musst du sagen: "Nein, ich lieber gerne Drogen."
Eine Ziege und eine Schnecke wollen umsonst Süßigkeiten.
Die Ziege geht zuerst zum Kiosk, hat aber keinen Erfolg. Die Schnecke dagegen kommt voll beladen mit Süßigkeiten zurück. „Wie hast du das denn gemacht?“, fragt die Ziege. Da antwortet die Schnecke: „Naja, schleimen muss man können. Nicht meckern!“
Du fragst mich, warum ich nicht lerne? Naja, ein Jahr hat 365 Tage. 104 Tage im Jahr fallen schon mal weg, weil dort Wochenende ist. Auch haben wir noch 84 Tage Ferien. Übrig bleiben also noch 168 Tage. Es gibt außerdem noch, sagen wir mal, 20 Tage, an denen es viel zu heiß ist, um zu lernen. Das Familienleben soll auch nicht nachstehen, und ich unternehme ungefähr an 30 Tagen etwas mit meiner Familie. Übrig geblieben sind jetzt noch 118 Tage. Man muss ja auch mal mit seinen Freunden zusammen sein, und das geschieht jede Woche einmal, also an 50 Tagen im Jahr. Jeder hat Verpflichtungen, wie z.B. einen Arzttermin... und dafür braucht man ungefähr 30 Tage. Jetzt haben wir also noch 38 Tage. Alle sind mal krank, und das ungefähr 20 Tage. An 10 Tagen unternimmst du was mit deiner Schule, wie z.B. Projektwoche oder Klassenausflüge. Jetzt kommen nur noch 8 Tage zum Lernen in Frage, und wir haben jedes Jahr ungefähr eine Woche Feiertage, an denen man sowieso nicht lernt. Und jetzt, jetzt haben wir noch einen Tag übrig, und dieser Tag, der ist mein Geburtstag.
PS: Ich weiß, dass die Rechnung nicht ganz aufgeht, weil ein Tag ja was doppeltes haben könnte. Aber ich denke, es ist trotzdem real.
Nach jüdischer Tradition ist es verboten, am Sabbat zu arbeiten. Ein gläubiger Mann will wissen, ob er am Sabbat Sex mit seiner Frau haben darf.
Er sucht zuerst einen katholischen Priester auf und legt ihm die Frage vor. Der Pfarrer, für den sowieso alles, was mit Sex zu tun hat, Teufelszeug ist, erklärt ihm, natürlich sei Sex am Sabbat verboten. Der Mann bedankt sich und denkt bei sich: "Was weiß ein katholischer Priester denn von solchen Sachen?" Und beschließt, einen evangelischen Pfarrer zu fragen. Schließlich ist der verheiratet und kennt sich mit solchen Dingen aus. Zu seinem Leidwesen erhält er von dem evangelischen Pfarrer die gleiche Antwort. Sex sei Arbeit und am Sabbat für ihn als gläubigen Juden verboten.
Enttäuscht wendet er sich schließlich an seinen Rabbi und stellt ihm die gleiche Frage. Der Rabbi überlegt und meint: "Muss ich klären. Komm' morgen wieder." Tags darauf erklärt ihm der Rabbi: "Hab' die Frage geklärt. Sex ist keine Arbeit, denn wenn es Arbeit wäre, würde es meine Frau unser Dienstmädchen machen lassen."
Wenn man deine Mutter überfahren möchte, muss man bei der Hälfte nachtanken!
Dieser Moment, wenn man in einer langen Schlange steht und plötzlich auf's Klo muss...
Seitdem ich das erste Mal Putin gesehen habe, muss ich jede Nacht Schlaftabletten nehmen.
"Papi, ich mag mein Ei nicht."
"Eier sind gesund, iss es, mein Liebes."
"Aber das Ei schmeckt mir nicht!"
"Eier machen dich stark, Liebes. Iss es."
"Papi, muss ich den Schnabel mit essen?"
Chuck Norris, Jesus und ein Priester fahren zur See. Chuck Norris steigt auf hoher See aus, und Jesus tut es ihm nach. Der Priester stößt ein Gebet aus, tut es denen beiden nach und versinkt.
Jesus: »Denkst du, wir hätten ihm sagen müssen, wo die Steine sind?«
Chuck Norris: »Welche Steine?!?«
Winter in Deutschland:
- Schneeballschlachten müssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden.
- Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung.
- Schneemänner müssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgültige Gender-Identität feststeht.
Ich habe gerade aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Ich muss jetzt schnell mein Haus abfackeln, sonst stehe ich wie ein kleiner Vollidiot da.
McGonagall zu Dumbledore und Snape: "Wir müssen den Elderstab gut verstecken."
Dumbledore: "Das haben wir mit dem Stein der Weisen auch geschafft."
Snape: "Hat man gesehen, wenn 3 Erstklässler es schaffen, ihn zu stehlen."
Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt.
Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht?
Warum muss man eigentlich einen Termin beim Wahrsager ausmachen?
Heute gingen ein Macho und ein Furry in einen Freizeitpark.
Da kamen erst mal die Bodyguards und wollten die Tickets sehen. Der Macho zeigte die Tickets der beiden. Sie durften rein. GEIL! JETZT KANN DER SPASS BEGINNEN!
Erstmal fahren die beiden Achterbahn. Ihnen war danach so schlecht, dass beide fast kotzen mussten, aber das war den beiden egal. Danach gingen sie zur Snackbar. Der Macho bestellte sich eine Portion Nachos und der Furry eine XXXL-Portion Pommes. Der Macho war danach satt und dem Furry war so voll, dass sein Fursuit fast platzte.
Danach gingen beide zum Dosenwerfen. Der Furry traf nichts, aber der Macho war so gut, dass er den Hauptpreis gewann: Ein Hunting Rifle (Jagdgewehr). Der Macho freute sich auf seinen Preis und beide gingen weiter.
Jetzt teilten sich beide auf. Der Furry ging durch die Brücken spazieren, der Macho ging in eine Bar. Der Macho bestellte sich ein Bier. „Natürlich kein Radler!", sagte er, „Ich muss ja schließlich ein bisschen guten Stoff nehmen." Und so bestellte er sich ein Bier. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Am Ende trank der Macho 10 Bier.
Danach bezahlt er und torkelte aus der Bar. Danach ging der Macho zu einer Brücke, dort wo auch zufälligerweise der Furry war. „Oh. Was sehe ich da?", sagte der Macho, als er den Furry sah. „Endlich mal ein wildes Tier. Es ist Zeit mein Gewehr zu testen." Da holte der Macho sein Gewehr raus und zielte auf dem Furry. Da schrie der Furry auf.
„ACH DU SCHEISSE!", bemerkte der Macho erst jetzt. „Bin ich dumm! Das war mein Freund!" Und somit musste der Furry ins Krankenhaus. Der Furry hatte eine sehr schwere Wunde am Arm und der Macho musste ins Gefängnis.
Der Staatsanwalt hat für die hübsche Blondine die Höchststrafe gefordert. Ihr Verteidiger wendet sich an die Geschworenen:
„... und bei Ihnen liegt nun die Entscheidung, ob diese attraktive junge Frau in eine kahle, vergitterte Zelle muss oder in ihr hübsches Apartment im 2. Stock in der Bahnhofstraße 26 zurückkehren kann.“