Muss-Witze
Ich gehe zum Frauenarzt...,, Hallo Frau Müller, ich muss Ihnen mal was zeigen. Können wir kurz aufs Klo? " ,, Ja, ok"...... 3 Stunden später: Ich bin schwanger!
Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Ich habe zu viele Kekse gegessen und mir ist schlecht. Ich muss kotzen!"
"Hier steht die Mülltonne, da kannst du dich übergeben. Aber bloß nicht in die Papiertonne, denn der Papiermüll wird recycelt!"
Doch Fritzchen hörte ihr nicht zu und kotzte in die Papiertonne.
Einen Monat später wollte Fritzchen ein Bild malen und merkte, dass das Papier orange war und stank!
Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich muss dir diesen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau Sex habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen, und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren!"
Einen Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen, und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen!"
Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."
"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"
Sagt Harry zu Voldemort: "Stop, ich muss auf die Toilette!"
Zwei Jäger sind im Wald, als einer von beiden kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr. Der andere Jäger greift zu seinem Telefon und ruft den Notarzt: „Mein Freund ist tot! Was muss ich tun?“
Die Notrufzentrale antwortet: „Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Vergewissern Sie sich zuerst, dass er auch wirklich tot ist.“
Stille am anderen Ende, dann hört man einen Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: „Gut, und jetzt?“
Der Tierfreund
Man hört so oft vom Leid der Tiere, und dass dagegen nichts passiere. Sind sie doch meistens in Gefahr und Lebensräume werden rar.
Ich erfüllte mir den Traum Und wurde selber Lebensraum. Vor allem in der Afterfalte ich mir viele Würmer halte.
Auch Filzläuse im Schameshaar. Und hinter meiner Vorhaut gar ab und zu ’ne Made zuckt. Auch wenn es manchmal tierisch juckt, ist doch mein Gewissen rein. Tierfreund muss man eben sein!
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
- Der Bäcker muss um 4 Uhr aufstehen, der Teppich darf noch liegen bleiben.
Donald Trump plant den Besuch einer Irrenanstalt.
Damit es keinen Zwischenfälle gibt, müssen die Anstaltsbewohner vorher üben, den Präsidenten ordentlich zu begrüßen. Als Trump die Anstalt besucht, grüßen ihn dann auch alle, die er trifft, sehr vorbildlich. Nur einer steht wortlos daneben. Ein Begleiter des Präsidenten stellt ihn zur Rede: "Können Sie nicht grüßen?" "Wieso?", antwortet der Andere, "Ich bin doch nicht verrückt!"
Deine Mutter ist so fett, die muss zum Wiegen ins Kieswerk!
Treffen sich zwei Wellen im Meer. Sagt die eine zur anderen: "Ich glaub, ich muss brechen!"
Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine die andere: "Warum hast du denn einen Helm auf?"
Antwortet die andere: "Ich muss gleich in den Stollen!"
Du doof, SOS, los, muss groß!
Deine Mutter sagt zu dir: "Ich muss noch Geld kaufen!"
Wenn deine Mutter duschen geht, dann muss die Berufsfeuerwehr ausrücken.
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren möchte, muss man auf der Hälfte nachtanken!
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren möchte, muss man zweimal nachtanken.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
Der Bäcker muss schon um 3:48 Uhr aufstehen, der Teppich darf noch bis 7:18 Uhr liegen bleiben.
Habe eine Frau in einer Bar kennengelernt. Wir sind zusammen mit dem Auto vor ihre Wohnung gefahren.
Da hab ich gefragt, ob ich mit hoch kommen kann. Sagte sie: "Ne, so eine bin ich nicht." Und ich sagte drauf: "Ne, ich muss kacken!"
Der einzige Vorteil von McDonald’s:
Man muss nie warten, bis das Essen kalt ist.