Mythologie-Witze
Thor ist zwar echt cool, aber Mjölnir ist immer der Hammer.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie von einem Hochhaus springt, schreit sie: "Drache, erwache!"
Wieso haben Frauen keine Eier? Weil der Teufel sie abgebissen und gegessen hat! Hahahahahhahahahahhahahahahahahahahhahahahhaha!
Deine Mutter zieht Katapulte nach Isengard.
Noahs Arche zum Beispiel hatte von jedem Paar Tiere an Bord. Warum ist die Arche nicht zu finden? Er hatte auch Holzwürmer an Bord.
Deine Mutter ist so fett, als sie im Urlaub Atlantis besuchte, versänkte sie es versehentlich.
Warum spielen Griechen kein Pokémon Go?
Weil sie gegen Entwicklungen sind.
Deine Mutter ist so hässlich, sie ist kein Vergleich zu Medusa.
Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Ariel nur mehr eine Meerfrau!
Wie nennt man einen Titan, der nicht schwimmen kann?
Titanic!
Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.
Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.
10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland!"
Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.
Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.
Wenn deine Mudda feucht wird im Schritt, geht die Welt unter wie Atlantis.
Wie heißt ein Behinderter im Schwimmbad?
Poseidown.
Gott sprach: "Es werde Licht", dann antwortete Chuck Norris: "Sag, bitte."
"Ich glaube, ich wurde von einer Hexe angeschossen!"
"Das kann gar nicht sein, Hexen schießen nicht auf ihre eigenen Leute."
Guten Tag, Herr Holle, und was Frau Holle sagt, sagt der Polizist!
Chuck Norris hatte 2 Kinder.
Das erste war ein Zyklop mit 2 Augen und das zweite war eine Hydra ohne Kopf.
Der Sensenmann hatte eine Chuck Norris-Erfahrung, aber er wurde erfolgreich wiederbelebt.
Was macht ein Vampir, der keine Zähne mehr hat? Er steigt um auf Tomatensuppe.
Möge das Fliegende Spaghettimonster uns schützen!