Nachbarn-Witze

Deine Mutter ist so ein Schwein, dass die Nachbarn umgezogen sind.

Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.

Patient sagt im Krankenhaus zur Krankenschwester: "Können Sie bitte mal meinen Nachbarn in den Bereich für Schwerkranke verlegen, er stöhnt so laut?"

Krankenschwester: "Er ist schon da."

Fritz klettert auf den Baum des Nachbarn, um ein paar Äpfel zu klauen. Der Nachbar sieht das und sagt: "Wo sind deine Eltern?! Ich werde ihnen das erzählen!"

Fritz: "Schauen Sie nach oben, dann können Sie mit ihnen reden!"

Verliebt in die Merkel.

1.000 Euro Rente und kein Bier zuhaus`...

und die Nachbarn fragen, wie hält er das bloß aus?

Verliebt in die Merkel ist Harry aus Plön.

Verliebt in die Merkel, seit er sie gesehen...

Er kann nachts nicht schlafen und sieht das Bild von ihr...

Verliebt in die Merkel ist Harry aus Plön.

Was haben eine Ehefrau und eine Dachpappe gemeinsam? Wennst das nicht gscheit nagelst, liegt's beim Nachbarn.

Ich wünsche mir für meinen Nachbarn, der gerade im Krankenhaus liegt, das Lied "So soll es sein, so kann es bleiben!"

Achtung Achtung! Hier spricht die Polizei! Gesucht werden mehrere Stinktiere, die die Gärten unschuldiger Nachbarn heimsuchen. Sollte es in Ihrem Garten unangenehm riechen, verständigen Sie umgehend die Polizei! Irrtümlich verhaftete Ehefrauen können bei jeder Polizeidienststelle abgeholt oder auf Wunsch umweltschonend entsorgt werden.

Vielen Dank! 👮‍♂️ 🚨

Das mit den Ehefrauen ist ein Witz 😉

Deine Mudda ruft zu den Nachbarn:

"Warum habt ihr noch keine Pokemon?"

Nachbarn: "Die sind weg!"

Fragt ein Mann den Nachbarn: "Wo ist denn meine liebe Katze hin?"

Sagt der Nachbar: "Der Neue ist schuld, der hat die sicher."

"Wie heißt er denn?"

Schrödinger...

Unterhalten sich zwei Nachbarn am Zaun. Sagt der eine zum anderen: „Mein Hund ist so intelligent, der kann jetzt sprechen!“

Erwidert der andere: „Ja, ich weiß.“

Fragt der andere: „Echt, woher das?“

Antwortet der andere: „Mein Hund hat es mir erzählt!“

Geh zu deinem Nachbarn und frage, ob du 2 EIER oder 1 BANANE bekommst.

Herr Doof und Herr Niemand waren Nachbarn. Eines Tages spuckte Herr Niemand Herrn Doof auf den Kopf. Das meldet er sofort der Polizei. Da sagte er: "Polizei, Polizei, Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt!"

Die Polizei antwortet darauf: "Sag mal, sind Sie doof?"

Herr Doof guckt verwundert: "Ja, woher kennen Sie denn meinen Namen?"

Wenn deine Mudda atmet, denken die Nachbarn, es gäbe ein Erdbeben.

Deine Mutter ist so hässlich, die Nachbarn brechen bei ihr ein, um die Vorhänge zuzuziehen!

Die Polizei klopft laut an der Tür.

"Wer ist denn da?", ruft einer aus der Wohnung. Die Polizei: "Die Nachbarn haben angerufen!" Darauf aus der Wohnung: "Wir haben Nutten bestellt, sollen euch doch die Nachbarn ficken!"

Ich scheiße von einem Haus und treffe den Nachbarn unten im Garten!

Dein Hurensohn braucht einen Nachbarn.

Eine Frau sitzt auf dem Stuhl und wippt nach vorne und zurück und denkt: "Ich will Sex!" Da kommt ihr Mann nackt aus der Dusche und sieht sie. Er sagt: "Ah, du willst Sex? Komm, wir gehen jetzt ins Bett und dann haben wir Sex!" Danach kommt die 18-jährige Tochter und ihr Freund nach Hause. Sie setzt sich auf den Stuhl und wippt nach vorne und zurück. Das sieht ihr Freund und sagt: "Wir gehen nach oben in dein Bett und dann haben wir Sex!" Dann kommt der Sohn und seine Freundin nach Hause. Er setzt sich auf den Stuhl und wippt auch nach vorne und zurück. Das sieht die Freundin und sagt: "Ja, wir gehen nach oben und haben dann Sex!" Dann kommen auch noch 4 andere Söhne und alle haben Sex. Das einzige, was man im Haus noch hörte, war: "Ahh, ahh!" Das hört der Nachbar und sagte: "Die Nachbarn haben alle Sex."

Drei Männer kommen in den Himmel, und Petrus fragt sie, wie sie gestorben sind. Der erste Mann sagt: "Ich hatte schon lange Angst, dass meine Frau fremdgeht. Als ich von der Arbeit zurückkam, habe ich überall nach einem Liebhaber gesucht, unter dem Teppich, hinter dem Vorhang, im Wohnzimmerschrank, aber keinen gefunden. Ich war natürlich richtig happy, wollte mich ein bisschen auf unserem Balkon ausruhen, weil es ein schöner, sonniger Tag war. Als ich rauskam, sah ich einen nackten Mann auf dem Balkon. Ich habe ihn direkt runtergeschubst, aber er konnte sich leider an der Regenrinne festhalten. Da habe ich mir einen Vorschlaghammer geholt und ihm so oft auf die Hände gekloppt, bis er vom Balkon, der im 3. Stock war, runterfiel. Er ist aber leider nicht gestorben, sondern in den Himbeerbusch meiner Frau gefallen und hat überlebt. Da habe ich mir unseren Kühlschrank geschnappt und ihn auf ihn geworfen. Das war aber so anstrengend, dass ich an einem Herzinfarkt gestorben bin."

Der zweite erzählte: "Ich machte wie immer ganz normal (frag nicht) auf dem Balkon meiner Nachbarn nackt Yoga. Da kam Herr Colin und schubste mich von seinem Balkon. Ich konnte mich zwar noch an der Regenrinne festhalten, aber der Arsch hat mir mit einem Hammer die Hände weggeschlagen. Ich fiel etwa eine Sekunde, dachte, ich würde sterben, landete aber zum Glück im Himbeerbusch der Frau von Herrn Colin. Ich dachte, ich hätte überlebt, aber was macht der Vollidiot? Er wirft einen Kühlschrank auf mich!! Und deshalb bin ich hier."

Der dritte Mann erzählt: "Also, ich habe mit einer fremden Frau geschlafen, da hat sie mir gesagt, dass ich mich in ihrem Kühlschrank verstecken sollte, weil ihr Mann gleich nach Hause käme. Hab ich gemacht."

An alle, die nur bis hier gescrollt haben, den Witz aber nicht gelesen haben, lest ihn euch mal durch. Es lohnt sich.