Nachbarn-Witze
Deine Mutter ist so dumm, sie schaut lieber vom Nachbarn ab, als vom Buch.
Deine Muddi ist so blöd, sie nimmt nach dem Haare waschen den Duschkopf und schreit, er solle aufhören zu weinen. Ihr Mann sagt dann, unsere Nachbarn ziehen in Sicherheit.
Ein kleines Mädchen hat seine Katze verloren. Es fragt den chinesischen Nachbarn. Er lacht nur.
Warum läuft deine Mutter nackt durch den Garten?
Damit die Tomaten rot werden.
Was sollte man machen, wenn über einem ein Pärchen einzieht?
Ohrstöpsel kaufen!
Dialog zwischen Ehepaar:
Frau: „Die Nachbarn haben jetzt einen Sichtschutz, weil du mit deinem Penis angegeben hast.“
Mann: „Na und, dann kaufen wir uns halt ein Trampolin!“
Der Kneipenwirt bringt jeden Abend auf die gleiche Weise seine Gäste zum Lachen: "Der Sohn von meinem Nachbarn, der ist so dumm, das glaubt ihr nicht!" Er lässt den Jungen herbeirufen und hält ihm eine blankpolierte Münze und einen zerknitterten Geldschein hin: "Ich habe in meiner linken Hand einen Euro und in meiner rechten Hand zehn Euro. Was von beidem willst du haben?"
Der Junge nimmt jedes Mal die Euromünze, und alle Gäste lachen sich über ihn kaputt. Bis auf einen Gast, dem es langsam zu blöd wird, dass alle sich auf Kosten des armen Jungen amüsieren. Er folgt dem Jungen nach draußen auf die Straße, wo sich dieser von dem Euro gerade ein Eis gekauft hat.
Dann sagt er zu ihm: "Hör mal, der Wirt macht sich über dich lustig, und die Gäste lachen dich aus. Wenn du nächstes Mal gefragt wirst, dann nimm den Geldschein, der ist viel mehr wert. Dann wird ihnen das Lachen vergehen!"
Der Junge schaut auf das Eis in seiner Hand und meint: "Stimmt, dann würden sie nicht mehr über mich lachen. Aber dann würden sie mich auch nicht mehr fragen."
Deine Mudda ist so fett, wenn sie morgens auf dem Balkon steht, denken die Nachbarn, dass die Sonne aufgeht!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich gelb anzieht und vom Dach springt, denken die Nachbarn, die Sonne geht unter!
Was sagt man zu Nachbarn, wenn er dir kein Internet-Passwort geben will?
Wifite!
Eine Freundin führt nach der Trennung von ihrem Freund alleine den Garten weiter.
Nachbarn fragten, wer denn dann den Rasen mähen soll – so ganz ohne Mann?
Wissen ja viele nicht, aber die meisten schieben den Rasenmäher mit ihrem Gemächt.
Alle Leute schauen in das brennende Haus, nur Klaus, der guckt raus.
"Als ich gestern meinen Nachbarn traf, trug er ein rotes Kleid."
"Ist er eine Transe?"
"Nein! Er hatte ein Kleid seiner Frau aus der Reinigung abgeholt und trug es auf dem Arm!"
Aaron hat gestern den Nachbarn weggebumst!
Parship...
Habe heute meine Nachbarn beim Schnee-Schippen beobachtet.
Die haben sich bestimmt bei ParShip kennengelernt!
Single24
Ich wollte eine Bäckerei neben einer Psychiatrie aufmachen.
Doch der Slogan: „Eine Wahnsinns Auswahl an Backwaren“ passte wohl nicht so ganz.
Mein Nachbar hat heute den Rasen gemäht, obwohl es 40 Grad hatte.
Ich war genervt, weil ich meine Serie "Two and a Half Men" bei diesem Lärm auf der Terrasse nicht schauen konnte. Aber es war zu heiß für eine hitzige Diskussion.
Ein Gärtner schaut in den Garten des Nachbarn. ,,Sag mal, deine Tomaten sind so schön rot. Wie machst du das?" ,,Na, ganz einfach. Meine Frau muss nachts nackt durch die Beete laufen und da erröten die Tomaten."
,,Gute Idee! Muss ich auch mal austesten." Nach 4 Wochen treffen sich die beiden wieder: ,,Na, deine Tomaten sind ja immer noch so grün. Hat's nicht geholfen?"
,,Na ja, bei den Tomaten nicht. Aber die Gurken müsstest du mal sehen! Viel dicker und länger!"
Zwei Bauern eggen ihre angrenzenden Felder und treffen sich am Rande und beginnen ein Gespräch.
Plötzlich sagt der eine: "Schau mal, da ganz drüben auf deinem Acker, ist das nicht mein Knecht, der auf deiner Frau liegt?"
Der andere Bauer schaut hinüber und sagt: "Das ist nicht mein Acker!"
Fragt eine Maus seine Mutter: „Warum schlafen unsere Nachbarn auf dem Kopf?"