Nacher-Witze
Wer ist dumm und stinkt nach Bier?
Schalke 04.
Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum?
Ein Spanner nach dem Waldbrand.
Ein Mann steht mit einer Dose Hundefutter an der Kasse. Der Verkäufer fragt: „Haben sie denn einen Hund?“ Antwort: „Ja, er ist zu Hause.“ Verkäufer: „Es tut mir leid, ich muss den Hund sehen, bevor sie das Futter kaufen können. Bitte legen sie es zurück.“
Am nächsten Tag das gleiche:
Der Mann steht mit einer Dose Katzenfutter an der Kasse. Der Verkäufer fragt: „Haben sie denn eine Katze?“ Antwort: „Ja, sie ist zu Hause.“ Verkäufer: „Es tut mir leid, ich muss die Katze sehen, bevor sie das Futter kaufen können. Bitte legen sie es zurück.“
Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer weißen Plastiktüte in den Laden und meint: „Bitte fassen sie hier einmal rein. Ohne hinzuschauen.“ Der Verkäufer tut es und meint: „Fühlt sich warm und matschig an. Und es stinkt. Was ist das?“ Der Mann: „Heute muss ich Toilettenpapier kaufen...“
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
"Liebe Frau,
Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause."
Dein Ehemann
Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
"Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ..."
Deine Frau
Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug.
Der Höhenmesser zeigt an, dass es nur noch 1000 Meter bis zum Boden sind. Er zieht die Leine, aber nichts passiert. Auch beim Ersatzfallschirm passiert nichts.
Nach weiteren 500 Metern versucht er es nochmal, aber wieder nichts. Kurz darauf sind es nur noch 100 Meter bis zum Boden. Er zieht und zieht, aber nichts passiert. Jetzt sind es nur noch 50, 30, 20, 10, 5 und dann denkt er sich: „Ach, nur noch 3 Meter, so schlimm kann es ja nicht werden!”
Wer kennts?
Ich habe mein WLAN Passwort in "Es gibt kein Passwort" umbenannt.
Immer wenn Freunde nach meinem WLAN Passwort fragen, sage ich immer: "Es gibt kein Passwort!"
Was macht eine Frau nach dem Sex? Sie stört.
Noch so einer: Was ist eine ideale Geliebte? Sie verwandelt sich nach dem Sex in zwei Kumpel, ein Skatspiel und einen Kasten Bier.
Eine blonde Frau sitzt in der Business Class, obwohl sie nur ein Ticket für die zweite Klasse nach Südamerika hat.
Ein Flugbegleiter wird wütend und fordert sie auf, in ihre Klasse zu wechseln, doch die Blondine antwortet: „Nein, ich bin blond und hübsch, also sitze ich hier!“ Die Besatzung macht sich Sorgen und informiert den Copiloten.
Der Copilot geht ebenfalls wütend auf die Blondine zu und bittet sie, in die zweite Klasse zu gehen, doch sie antwortet ihm genauso wie dem ersten.
Verzweifelt wendet sich der Copilot an den Piloten. Der Pilot geht kurz darauf zur Blondine. Sie ist sofort in die zweite Klasse gewechselt. Die Crew fragt den Piloten erstaunt, wie er das geschafft habe.
Der Pilot antwortete: „Ich habe ihr einfach gesagt, dass die Business Class nicht nach Südamerika fliegt.“
Der fette Fritz will einen Apfel essen. Er fragt die Mutter: "Hast du den Apfel auch gewaschen?"
Die Mutter antwortet: "Nein."
Fritz sagt: "Dann wasch ihn schnell!"
Nach einer halben Minute kommt Fritz wieder und beißt gleich in den Apfel. Fritz sagt: "Jetzt schmeckt er aber komisch!"
Die Mutter antwortet: "Dann hast du ihn nicht richtig gewaschen!"
Fritz entgegnet: "Doch, hab ich, sogar mit Seife!"
Putin reitet auf einem Pferd, mit bloßer Haut an seinem Leib bekleidet der Sonne entgegen.
Unverhofft bricht ihm der Hengst unter dem Arsch zusammen. Frustriert aber entschlossen nimmt ihn Putin auf die Schulter und trägt den Hengst aus letzten Kräften in die nächste Pferdewerkstatt.
Der Pferdemeister weist ihn auf die Grube und folgend stellt Putin sein Hengst darüber. Nun nimmt der Pferdemeister einen Ziegelstein in jede Hand und klatscht sie aus der Grube in das Gemächte, so das dem Pferd die höchsten Glocken Hosianna läuten.
Von 0 auf 100 in einem Augenblick macht sich der Hengst über dem Staub davon...
„Verflucht!“ schreit Putin, „wie krieg ich bloß mein Pferd jetzt eingeholt?“
...der Pferdemeister aufs Neue weisend und mit Zuversicht:
„Komm Putin und stell dich mal über die Grube!“
Treffen sich zwei Geraden.
Beim ersten Treffen gehen sie Eis essen, sagt die zweite beim nächsten Treffen: "Zahl ich!" :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Leute, die Wein trinken, sind meiner Meinung nach die größten Rassisten!
Es gibt Weißwein, Rotwein und rosafarbenen Roséwein, aber keinen Schwarzwein!
Wieso stürzt die Mauer ein, wenn Patrick sich dagegen lehnt?
Der Klügere gibt nach!
Das Gehirn ist das intelligenteste Organ. Nach Aussage des Gehirns.
Geht der Daniel eines schönen Tages zu Scheiße Alfred und fragt nach Geld.
Was sagt Alfred? Nö!
Ein Mann kommt spät abends von seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen!"
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!"
Er: "Ich stand noch drin!"
Lehrerin: „Ist die Aussage falsch, so schreibt ihr ein Kreuzchen ins Kästchen. Ist sie richtig, malt ihr einen Haken.“
Nach dem Unterricht: „Fritz, sowas kannst du doch nicht malen, das ist verboten!!!“
Fritz: „Aber ich konnte mich nicht entscheiden...“
Lehrer: „Der Lehrer beendet den Unterricht!“
Fritzchen: „Wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann machen wir alle, was Sie wollen, ok?“
Lehrer: „Okey, sag!“
Fritzchen: „Was sind 3 Packen - 2 Packen?“
Lehrer: „Ein Packen!“
Alle Schüler: „BIS MORGEN!“
Toni kommt nach Hause und sagt: „Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!“ Mama ganz stolz: „Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?“ „Kevin: 5“
Chuck Norris wurde einmal von einer Kobra gebissen.
Nach 5 quälenden Tagen voller Schmerzen ist die Kobra gestorben.