Nägel-Witze

Der Fußballtrainer zu seiner Frau beim Heimwerken: Das Brett hält nicht.

Die Frau: "Julian, nagel's Mann!"

Herr Schellenberger rutscht jeden Tag das Treppengeländer runter.

Eine Nachbarin schlug eines Tages einen Nagel ein. Herr Schellenberger rutscht wieder: Auaaaaa!

Am nächsten Tag grüsst ein Nachbar: „Grüezi Herr Schellenberger.“

Herr Schellenberger meint verwundert: „Nur noch Berger, die Schellen hängen am Treppengeländer!!!!“

Was waren die letzten Worte von Jesus? Mehr Nägel, ich rutsche!

Was waren Jesus' letzte Worte am Kreuz?

"Noch ein Nagel, ich rutsche!"

Alle gehen die Treppe runter, außer Gunter, er rutscht runter.

Einst stand ein Nagel vor, jetzt singt er im Frauenchor!

Geht ein Hase zum Pfarrer und fragt: "Hast du Möhrchen?"

Sagt der Pfarrer: "Nein."

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du Möhrchen?"

Und der Pfarrer sagt: "Wenn du noch einmal fragst, nagel ich dich ans Kreuz!"

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du Möhrchen?"

Daraufhin nagelt der Pfarrer ihn ans Kreuz.

Im Himmel trifft der Hase Jesus und fragt: "Hast du auch nach Möhrchen gefragt?"

Chuck Norris kaut Kruppstahl, spuckt Nägel und scheißt Stacheldraht!

Warum kauft sich ein Fakir 1000 Nägel?

Weil er sein Bett neu beziehen will.

"Mami, Mami, ich will nicht mehr im Kreis rumlaufen!"

"Sei still, sonst nagel ich dir deinen zweiten Fuß fest!"

Was sagte Jesus, als er am Kreuz hing?

Mehr Nägel, ich rutsche!

Geht ein Hase in den Laden und sagt: "Haben Sie Möhren?"

Sagt der Verkäufer: "Nein, aber wenn du wieder kommst, dann nagel ich dich an die Wand!"

Am nächsten Tag kam er wieder und sagt: "Hast du Nägel und Hammer?"

Sagt der Verkäufer: "Nein."

Also fragt der Hase: "Haben Sie Möhren?" 🤣🤣🤣🤣

Ein Schreiner verlegt mit seinem Lehrling einen Holzboden. Dabei beobachtet er, wie der Lehrling einen Nagel immer wieder wegwirft. Schließlich fragt der Meister nach dem Grund. Der Lehrling antwortet: "Da sind manchmal Nägel dabei, die haben die Spitze nach oben!"

Darauf der Meister: "Die schmeißen wir aber nicht weg. Die werden noch für die Decke gebraucht!"

Häschen geht zum Bäcker: "Haddu Blödchen?“

"Ja, aber es heißt 'Brötchen' - nicht 'Blödchen‘!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Blödchen?"

"Nein, es heißt verdammt noch mal 'Brötchen‘!"

So geht das eine Woche lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm und er sagt zum Häschen: "Wenn du beim nächsten Mal wieder 'Blödchen‘ sagst, nagle ich dich an die Wand!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Hammer?“

"Nein, warum?“

"Haddu Nägel?“

"Nein, warum?“

"Dann drei Blödchen, bitte."

Geht ein Hase zum Bäcker und sagt:

"Hast du Möhren?"

Sagt der Bäcker: "Nein."

Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt: "Hast du Möhren?"

Sagt der Bäcker: "Nein!"

Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt: "Hast du Möhren?"

Sagt der Bäcker: "NEIN! UND WENN DU DAS NOCH EINMAL FRAGST, DANN NAGEL ICH DICH NEBEN JESUS ANS KREUZ!"

Kommt er am nächsten Tag wieder und fragt:

"Hast du Möhren?"

Nimmt der Bäcker den Hasen und nagelt ihn ans Kreuz. Sah der Hase Jesus und fragte: "Wolltest du auch Möhren?"

Deine Mutter ist so fett, sie lässt ihre Fingernägel von einem Maler anmalen.

Kommt ein Hase zum Bäcker.

Fragt er den Bäcker: „Hast du Möhren?“ Sagte der Bäcker: „Nein.“

Kam der Hase am nächsten Tag wieder. Fragte er wieder: „Hast du Möhren?“ Sagte der Bäcker: „Nein, wenn du morgen wieder kommst, nagel ich dich zu Jesus ans Kreuz!“

Kam der Hase am nächsten Tag wieder. Fragte er: „Hast du Möhren?“ Sagte der Bäcker: „Nein, ich nagel dich jetzt zu Jesus ans Kreuz!“

Fragte der Hase Jesus: „Hast du auch nach Möhren gefragt?“

Jesus hängt am Kreuz, leidet und stöhnt.

Kommt ein Engel vorbeigeflogen und fragt: "Hi Jesus, alles klar?"

Jesus: "Aaaarrrgh....die Nägel!" und blickt schmerzverzerrt auf seine linke Hand.

"Kein Problem", sagt der Engel, zückt eine Zange aus seinem Gewand und zieht den Nagel. Die Hand löst sich vom Kreuz und baumelt entspannt an der Seite.

"Bitte auch die andere", flüstert Jesus.

"Kein Problem", frohlockt der Engel und zieht auch den Nagel aus der rechten Hand.

"Aaaah", sagt Jesus, "das tut gut! Und jetzt die a....aah...aaahr...aaaaaahrrrrrg...!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Bild und Jesus?

Ein Bild braucht nur einen Nagel, um festzuhängen.

Deine Mutter frisst rostige Nägel und kackt Eiscreme.

"Mami, Mami, ich will nicht länger im Kreis rumlaufen!"

"Halt's Maul, oder ich nagel deinen anderen Fuß auch noch fest!"