Namenswitze

Ein neuer Lehrer fragt Fritzchen: „Wie ist dein Name?“ – Antwort: „Fritzchen!“

„Passt bloß auf!“, schreit der Feldwebel, „Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann meldet euch mit: ,Keine Ahnung!‘“

Wer ist ein dummer Hurensohn? Alex.

Deine Mutter lacht dich aus, weil du Kevin heißt, obwohl sie den Namen bestimmt hat!

Deine Mutta heißt Kevin und ist noch ein Embryo.

Der, der das liest, ist richtig Niklas!

(Dumm, dümmer, am dümmsten: Niklas!)

Treffen sich zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" -- "Im Ernst?" -- "Nein, im Dieter!"

Egal wie voll die Kiste ist, Xavier kann immer noch was naidoo.

Deine Mudda heißt Heiko und ist Türsteher bei 'ner Disco.

Deine Mutter heißt Phillip und ist Anführer einer Sekte.

Deine Mudda heißt Jens.

Deine Mutter heißt Bernd und boxt auf dem Rummel.

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinen Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn nach dem Grund. Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."

Deine Mutter heißt Heinz und arbeitet 12 Stunden täglich beim Sägewerk.

Kleine Kinder pinkeln ihren Namen in den Schnee – Chuck Norris pinkelt seinen Namen in den Straßenbelag!

Deine Mutter ist so hässlich, wenn ihr Name ausgesprochen wird, steckt Godzilla seinen Kopf in den Sand.

Justus.

Ole.

Chuck Norris kann seinen Namen in Beton pinkeln.

Bauernregel:

"Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer aber sauer."

Ein Zoologiestudent steht mitten im Examen. Der Professor steht vor einem halbbedeckten Käfig, bei dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

"Was für ein Vogel ist das?", fragt der Professor.

"Weiß ich nicht", antwortet der Student.

"Ihren Namen bitte!", verlangt der Professor. Daraufhin zieht der Student seine Hosenbeine hoch und meint: "Raten Sie mal!"