Namenswitze
Um zu sehen, wer ich wirklich bin, gebt meinen Namen auf Google ein. Ich heiße Joana Almeida.
Wie heißt die Frau von Herkules?
Frau Kules!
Wie heißt eine Lana rückwärts?
... an al
Wie heißt der Herrscher von Sylt?
Syltan.
Was ist dumm? - Ein Jana.
Ich habe eine Band. Aber ich brauche noch Leute zwischen 8-10, die mit machen möchten. Schreibt eure Lieblingssongs in die Kommentare und danach machen wir einen eigenen Song*. Manche können mir auch Ideen schicken. Aber natürlich auch, wie ihr auf einem Instrument das Lied spielt. Ihr könnt auch singen.
*unter der Suche Band
P.S: Der Name der Band ist Waterboilers.
Wie heißt ein japanischer Pornostar?
Schwing dein Ding!
Ich hatte vor einiger Zeit ein Spiel gespielt.
Ich weiß nicht mehr, wie es heißt, aber ich glaube, "Kaboom" oder so ähnlich.
Es gab einmal ein Mädchen, ihr Name war Anna. Mit Nachnamen hieß sie Anna Nass. Ein paar Jahre später heiratete Anna einen Mann, der mit Nachnamen Scheibe hieß.
Die hits Anna hatte sich entschieden, einen Doppelnamen anzunehmen. Jetzt heißt sie Anna Nass-Scheibe.
Emil sitzt im Flugzeug auf dem Flug nach Hause. Neben ihm sitzt eine hübsche Blondine. Sie war gerade beim Weltkongress "Neuerkenntnisse über Sexualität" und erzählte ihm begeistert, was für neue Erkenntnisse sie dabei erlernte.
Sie: "Wissen Sie, dass nicht die Italiener einen großen Penis haben, sondern die Indianer? Und die besten Liebhaber sind nicht die Franzosen, sondern die Polen!"
Da stand Emil auf, stellt sich vor sie und machte eine verbeugte Handbewegung.
Emil: "Ich glaube, dass ich mich noch nicht vorgestellt habe. Gestatten, mein Name ist Winnitu Kovalski!"
Warum heißt ein Fischotter Fischotter? Weil er Fische frisst...
Warum heißt die Kreuzotter Kreuzotter?
Was wird aus Anna, wenn sie in den Regen kommt?
Annanaß!
Puff: Amactus.
Hallo, mein Name ist Toohsak!
Karlchen kommt in den Tante-Emma-Laden von Frau Geismeier. "Ich möchte bitte ein Päckchen Gelatine." "Gern, aber man sagt Schelatine." "Und dann noch ein Glas Gelee." "Gern, aber man sagt Schelee." Darauf Karlchen wütend: "Nun sagen Sie mir bloß, bin ich bei Frau Geismeier oder bei Frau Scheißmeier?"
Alle Kinder essen Sushi, außer Uschi, sie ist ihr Sushi.
Kevin ist der Beweis, dass man es trotz aller Vorurteile nach oben schaffen und erfolgreich sein kann!
Treffen sich drei Freunde, alle heißen Paul, außer Mathias, der heißt Sven.
Sie: Kennst du Mark Forster?
Er: Nö! Nur den Förster Mark!
Sprach Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra haben?"