Namenswitze
Ist genau so hässlich, wie der Name.
Afrika hat keinen großen Penis. Ist doch, doch ein Mädchenname, und schwarz ist sie auch!
Markus, Brüder.
Kevin hat kein [was auch immer].
Kevin, der Name ist kein Name, sondern eine Therapie!
Wie nennt man einen coolen Jakob?
Cooljaburb.
Annalena hat keinen Bärbock mehr.
Alle lachen, außer Finn, der pinn.
- Wie heißt der Sexualminister?
- Schwing dei Ding!
Egal was ich mir breche, ich lasse es nur von [Name des Arztes] richten.
Hat jemand ne Idee?
RaR
T-Rex: Alter: 10 Euro alt. Name: xX--_uwuwastaken_--Xx Geschlecht: Dino Liebe die er nie ansprechen konnte: Gras.
Habt ihr gelesen, wie brutal Lloyd Nya getötet hat?
Wie nennt man einen Jakob, der immer die Wahrheit sagt?
Wahrkob.
Wie nennt man einen Jakob, der lustig ist?
Lolkob.
Es war einmal ein Rüdiger und seine Frau namens Frieda. Der Rüdiger kommt rein.
Frieda: „Net so tief, Rüdiger, net so tief!“
Rüdiger: „Ja, ich pass schon auf, Frieda.“ Rüdiger holt ihn raus. Rüdiger geht wieder tiefer. Rüdiger: „Jetzt pass jut auf, Frieda! Das könnte a bissle zwicken...“
Frieda: „Aaaahh!!! Hilfe!“ Frieda schrie, denn Rüdiger hat einen Salto gemacht.
Frieda: „Net a Salto, Rüdiger, net a Salto!!!“
Hallo, mein Name ist Claudia. Ich habe ein Puff eröffnet in der ....................weg 5. Wir haben auch ein Schiff anfertigen lassen, mit dem Puff-Namen drauf. Der Puff heißt Claudias Fisch Puff GmbH. Das Schiff ist die Fähre nach Borkum, da wollen wir auch noch einen Puff eröffnen. Mein Mann heißt Wilhelm und mein Sohn Jelto.
Fritz, Marlo und Eva sitzen auf dem Baum.
Eva und Marlo fliegen runter.
Wer sitzt noch oben?
Fritz.
Ein Zebra mit Kopftuch nennt man?
Zebranur
Zeharakakanur
Die Londoner haben einen Bären, der Paddington heißt. Die Nordrhein-Westfalen haben auch ihren eigenen Bären. Der heißt Paderborn.
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Clean nennen, Herr Grube?
Mein netter Physiklehrer heißt Mario. Ich nannte ihn immer heimlich Super Mario.
Alle Kinder spielen mit dem Hai, außer Kai, der wird vom Hai gefressen.