Namenswitze

Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"

Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."

Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."

Frau: "Nee, nur 3 Jahre."

Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen?"

Frau: "Mein Name ist Sandra!"

In einem Nonnenkloster wird wegen Nonnenmangels folgende Annonce geschaltet: Suchen Dienerinnen im Namen des Herrn, worauf sich auch eine Hure meldet.

Es wird ihr eine Schwester zugeteilt, um ihr die Gepflogenheiten des Klosterlebens näherzubringen. Also ging man in die Kapelle: Die Schwester: "Hier beten wir." Darauf die Hure: "Nau klass."

Man ging in den Speiseraum. Schwester: "Hier essen wir." Hure: "Nau klass."

Darauf weiter in die Schlafkemenate. Schwester: "Hier schlafen wir." Hure: "Nau klass." Worauf die Schwester sagt: "Kannst du nichts anderes sagen als "Nau klass"?" Oh ja, sagt die Hure: "Ficken!" Sagt darauf die Schwester: "Was ist denn das?" Darauf die Hure: "Nau klass!"

Wir können uns alle Namen geben. Cool! Können wir uns dann auch die "5 Freunde" nennen?

Ja, wir sind zwar nur zu viert und nur drei Freunde, aber ja.

Mein Name ist Bond, James Bond.

Mein Name ist Malfoy, Draco Malfoy.

Fritzchen war in der Schule. Da sagte die Lehrerin: "Fritzchen, zähl mal bis 10!"

Fritzchen zählte: "1, 2, 3, 4, 5, Sex, 7, 8, 9, 10."

Lehrerin: "Fritzchen, geh nach Hause und üb mit deinem Papa 6!"

Er ging.

Fritzchen: "Papa, kannst du mit mir Sex üben?"

Papa: "Nein, frag deine Mama!"

Fritzchen: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"

Mama: "Nein, frag deine Schwester!"

Fritzchen: "Lisa, kannst du mit mir Sex üben?"

Lisa: "Ja, geh in den Schrank und warte auf mich!"

(Den Namen "Lisa" habe ich mir selber ausgedacht.)

Ihr lacht über den Namen Kevin, aber Kevin Kurányi, Kevin Costner, Kevin Trapp, Kevin Hart, Kevin Spacey, Kevin Großkreutz und Kevin de Bruyne lachen über euren Kontostand.

Malin ist cool.

Es war einmal ein Jamie, der sehr dumm war und immer Pornos schaute. Eines Tages sah er ein Mädchen und dann könnt ihr euch ja denken, was er machen wollte. Dann schubste das Mädchen den fetten Jungen namens Jamie und er fiel um.

Alle lachten ihn aus und ab da an war sein Name Big Mac. Wenn er heute noch fallen tut, geht das nicht gut aus. Seine Freundin ist Dome, obwohl sie mir echt leid tut.

Treffen sich zwei Eier in der Wüste, namens Marlene und Peter. 😏

Was steht auf dem Grab eines Mathematiklehrers?

Damit hat er nicht gerechnet!

Witze Meister der Woche Teil 1.

1. Platz = Freaky deaky.

2. Platz = Flachwitzjunky.

3. Platz = ???

Wollt ihr auch unter die Top Witze Meister der Woche kommen? Müsst ihr immer gut Witze machen und immer den selben Namen benutzen!

Mein Name ist "STUPIDo" und ich bin schlau!

Die Banane ist so krumm und lang, sie könnte ja nahezu den stattlichen Namen Sinan tragen.

Trumps Pflegeeltern: "Du bist adoptiert, Donald!"

Trump: "Was?! Kennt ihr ihre Namen?"

Die Pflegeeltern: "Wir erfuhren nie die Namen deiner Eltern."

Trump: "Aber wieso nicht?"

Die Pflegeeltern: "Als die Schweine serviert wurden, hat uns das nicht interessiert!"

Dick und Doof gehen zum Bäcker. Doof geht rein und sagt: "Ich möchte bitte 100 Brötchen." Da sagt der Verkäufer: "Bist du doof?" Antwortet Doof: "Woher wissen Sie meinen Namen?"

Der Postbote kommt an ein Haus. Er fragt die Eigentümerin: "Beißt Ihr Hund?"

Sie: "Das kommt auf den Namen an. Katz hört er gar nicht gerne."

Postbote: "Bitte nennen Sie meinen Namen 'Eckstein' nicht!"

"my name jeff"

Wollte ein Restaurant in China eröffnen, aber der Name "Hundi Wuff WauWau" kam doch nicht so gut an.

Familie Schwend hat ein Alkoholproblem.

Sein Name ist Patrick.

Mein echter Name heißt Nikol. Wirklich.

Aber eigentlich heiße ich doch Nikolaus!

Seht:

Nikolaus = Nikol - aus!