Wie Tanzverbots name enstand: Tanzverbots Mum: Jan läuft frei herum Tanzverbots dad: töte ihn Tanzverbots mum: ok ich Kill Jan
Name-Witze
Alle Kinder stehen an der Klippe auser Gunter der rennt runter
Alle Kinder essen Lauch auser Gunter jauch der ist der lauch
Eine drogenabhängige Frau sitzt im Wald auf einer nach Urin stinkenden Sitzbank. Da kommt ein kleines Mädchen und setzt sich dazu. Die drogenabhängige Frau fragt: „Wie heisst du denn?“ Das Mädchen: „Gänseblümchen!“ Die drogenabhängige Frau: „Wie bist du denn zu dem schönen Namen gekommen?“ Daraufhin stolz das kleine Mädchen: „Weil mir als Baby ein Gänseblümchen auf den Kopf gefallen ist!“ Das Mädchen geht weiter. Da kommt ein kleiner Junge und setzt sich dazu. Die drogenabhängige Frau fragt wieder: „Wie heisst du denn mein Kleiner?“ Der Junge: ,Stift!" Die drogenabhängige Frau: „Wie bist du denn zu dem schönen Namen gekommen?“ Der Junge antwortet mit tiefer Stimme: „Mir ist als kleines Kind ein Stift auf den Kopf gefallen!“ Der Junge verpisst sich und es erscheint ein kleines japanisches Mädchen und setzt sich hin. Die drogenabhängige Frau: „Und? Wie heisst du?“ Das japanische Mädchen antwortet: „Zweikilohantel heiße ich! Als ich noch viel kleiner war, ist mir eine zwei Kilo schwere Hantel auf den Kopf gefallen.“ Daraufhin die drogenabhängige Frau: „Du ekelhafte Lügnerin! Willst du mich verarschen, oder was!?! Hau ab, du respektlose Sau!“ Das kleine Mädchen steht auf und geht mit geschlossenen Augen weg.
Mann: „Guten Tag. Mein Name ist Umberto. Ich komme um Ihre Tochter zum Ficken abzuholen.“
Mutter: „Um WAS?“
Mann: „UMBERTO!“
Dieser Moment wenn…
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… du bemerktest dass du gerade die Schale essen willst und die Nuss weggeworfen hast.
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… du einen anderen Raum betrittst und vergisst was du machen wolltest.
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… du ziemlich sicher bist dass dir jm. zustimmt aber er jm. anderem zustimmt.
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… im Unterricht alle anfangen zu schreiben und du weist nicht was du machen musst.
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… du von vielen Leuten den Namen kennst ohne je mit ihnen gesprochen hast und du dir unsicher bist ob sie auch deinen Namen kennen.
Warum heißt Lance Armstrong nicht Lance Reichschwach?
„Mein kleiner Bruder wurde Mittwoch getauft“ „Mittwoch? Blöder Name!“
Unterhalten sich 2 Väter. Vater 1 : „Unser Sohn wird Freitag getauft!“ Vater 2 : „Freitag? Das ist aber ein ungewöhnlicher Name.“
Fragt der Lehrer die Klasse : „Welches ist das intelligenteste Tier der Welt?“ Oskar meldet sich : „Der Kuckuck, der kann schließlich seinen eigenen Namen sagen!“
Name Sam Und Zoe
also Meine Theorie ist es das es Afrika 2 mal gibt einmal Afrika (Land) und 1 mal Afrika (Kontinent) weil es gibt ja DIE Afrikaner die in Afrika sind man sagt ja zu den kurden auch nicht die Afrikaner sondern die Kurden (nur ein Beispiel) und das andere Afrika ist das allgemeine also das große also das Kontinent kein anderer name eingefallen deswegen hat ihn auch nach Afrika genannt es könnte aber natürlich auch sein das es erst das Kontinent gab und dann das Land das wär dann nur andersrum das heißt Es gibt Afrika 2 mal
1 mal das Land Afrika Und der Kontinent Afrika weil IM KONTINENT Afrika sind ja noch andere Länder und das sind ja nicht alles Afrikaner sondern es gibt im Kontinent Afrika noch 1 mal das kleine Afrika (Land Afrika)
„Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?“ „Mein Name ist Alexa!“
Ich finde die Namensverschleierung in diesem Informations-Forum sehr Tragisch. Ich habe mich bei meinem richtigen Namen ausgewiesen. Wir sind doch ein Volk, das Volk der FNaF-Enjoyer. Außerdem sind die Beiträge meistens nicht Fachbezogen. Aber dieser Nuber14 hat endlich mal wieder Klartext gesprochen!
Name: Sebastian Vorname: Ich bin zu dumm diese Formulare auszufüllen
Dinge die man als Todesser befolgen muss: 1. Blutlinie reinhalten 2. benutze niemals Voldemorts Namen 3. befolge Befehle ohne sie zu hinterfragen 4. sag Voldemort die Wahrheit (erholt sie sich sowieso selbst) 5. trage dunkle Kleidung 6. was Tiere dein Leben für Voldemort 7. komm wenn Voldemort dich ruft 8. VERGESSE DAS VOLDEMORT EIN HALBBLUT IST !!!🤦♂️
Kevin kommt von der Schule nach Hause. Seine Mutter fragt ihn: „Wie ist die Klassenarbeit gelaufen?“
„Ich bin nicht ganz fertig geworden“, meint Kevin, „aber zumindest die ersten drei Fragen hab ich hinbekommen!“
„Das ist doch toll! Wie lauteten denn die ersten drei Fragen?“
„Name? Klasse? Datum?“
„Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?“ – „Mein Name ist Alexa!“
Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten über den Namen des neuen Weinjahrgangs. Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer: „Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang ‚Moselschwärmer‘“ Der Winzer vom Rhein stimmt zu: „Ja, da mache ich mit. ‚Rheinschwärmer‘ klingt ebenfalls prima!“ Nur der Winzer von der Ahr möchte sich nicht anschließen…