Nationalität-Witze
Fritzchen und Ali sitzen in der Schule.
Lehrerin: “Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind.”
Alle außer Ali heben die Hand.
Fritzchen: “Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich.”
Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.
Ali dreht sich um und sagt: “Oh man, kaum ist man Deutscher, schon hat man Stress mit den Türken.”
Was ist die Hauptstadt von Kurdistan?
Phantasialand!
Wofür steht das Blau in der deutschen Flagge?
Für den Humor.
Ich find das nicht okay, wie hier alle so rassistische Witze über Franzosen machen. Die können sich ja gar nicht wehren.
Du bist Kurde, wenn dich Leute oft fragen, ob du Türke bist, oder du für die Deutschen immer der Türke bist.
Was ist die Lieblingsfarbe von Russen?
Russa.
Sitzt ein Kurde in China am Straßenrand mit 'nem Kontrabass und singt "Scheiß Staat, scheiß Staat!", kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Ich muss Sie verhaften!"
Antwortet der Kurde: "Wieso, ich habe doch meinen eigenen Staat gemeint!"
2 Minuten später kommt der Polizist zurück und sagt: "Sie sind trotzdem verhaftet, sie haben keinen Scheiß Staat!"
Treffen sich ein Deutscher, ein Japaner und ein Chinese. Sie machen einen Tauch-Wettbewerb.
Der Deutsche ist 3 Minuten unter Wasser, der Japaner 30 Minuten und der Chinese für 3 Jahre unter Wasser. Da wundern sich der Japaner und der Deutsche. Kommt der Chinese wieder hoch. Sagt der Chinese: "Chinese gar nicht dumm, fahren unten mit dem U-Boot rum!"
Wo gehen Kurden einkaufen?
Bei Kaufland, um sich „Einland“ zu kaufen.
Warum ist es in England immer so regnerisch? Damit das Essen etwas Geschmack hat.
Welches Auto dürfen Kurden nicht fahren?
Landrover.
Ein albaner und ein serbe o shit not goot run.
Ich bin tot!
Polnisch.
Das kommt davon, wenn man einem Ausländer die deutsche Staatsbürgerschaft gibt: Ein vegetarischer Österreicher mit italienischem Gruß führt ein indisches Glückssymbol ein und baut Berlin nach griechischem Vorbild um.
Wie sucht ein Belgier seine Kinder?
Mit dem Bagger.
Was steht an der deutsch-österreichischen Grenze und hat einen IQ von 20?
Ein Österreicher mit 20 Deutschen Schäferhunden.
Wie nennt man einen Russen ohne WLAN?
Internyet.
Sitzen ein Amerikaner, Russe, Schweizer und Albaner im Flugzeug. Plötzlich wirft der Ami tausende Dollars raus. Die anderen fragen, warum er das gemacht hat? Er antwortet: "Wir haben genug davon!" Plötzlich wirft der Russe Kistenweise Wodka aus dem Flieger. Die anderen fragen, warum er das gemacht hat? "Wir haben genug zum Saufen!", antwortet der Russe! Plötzlich fliegt der Albaner aus dem Flugzeug und die anderen zwei schauen den Schweizer an. Der antwortet gelassen: "Wir haben genug von denen!"
Was ist der Unterschied zwischen den Kindern eines Belgiers und Kartoffeln?
Die Kartoffeln kommen erst unter die Erde und dann in den Keller.
Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher.
Der Engländer sagt: "Wir haben die schwierigste Sprache. Wir schreiben 'school' und sagen 'skul'."
Der Franzose sagt: "Das ist gar nichts. Wir schreiben 's’il vous plaît' und sagen 'silwuplä'."
Der Deutsche sagt: "Das ist doch einfach. Wir schreiben 'Entschuldigung, ich habe das akustisch nicht verstanden. Könnten Sie es bitteschön wiederholen?' Und sagen 'Hä?'"