Nationalität-Witze

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? Carlos.

Meine Mutter ist Chinesin, mein Vater ist Japaner, ich hab ein Problem!

Was ist der Unterschied zwischen Bayern und Türken?

Antwort: Der Türke kann besser Deutsch.

Ich bin allergisch.

Gegen Polen! 😂 😂 😂

§1 Polen haben immer Recht!

Ein Deutscher, ein Engländer und ein Chinese fliegen mit dem Flugzeug. Der Deutsche warf eine Flasche, der Engländer eine Zeitung und der Chinese eine Bombe aus dem Fenster.

Als sie ankamen, sahen sie ein Kind, das weinte. Sie fragten: „Wieso weinst du denn?“ Es sagte: „Mir ist eine Flasche auf den Kopf gefallen.“ Sie trösteten es und gingen weiter. Dann sahen sie noch ein Kind, das weinte. Sie fragten: „Wieso weinst du denn?“ Er sagte: „Mir ist eine Zeitung auf den Kopf gefallen.“ Sie trösteten es und gingen weiter. Dann sahen sie ein Kind, das lachte. Sie fragten: „Wieso lachst du?“ Es sagte: „Als ich gepupst habe, ist die Schule explodiert.“

Chinesischer Dieb: Lang-Fing.

Chinesischer Polizist: Lang-Fing-Fang.

Chinesischer Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau.

Die Hundehütte vom Chinesischen Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau-Bau.

Wie heißt das Kind von einem Araber und einer Chinesin?

Ein kleiner Chinaböller!

Treffen sich zwei Albaner, sagt der eine: "Wo ist deine Frau?"

Der andere Albaner sagt: "Schlagen meine Kinder, weil versuchen zu rapen. So singen meine Kinder: Lelelele sksksk Papapa."

Was tut ein Pole auf dem Eis? Einbrechen!

Warum ist der Eifelturm so hoch?

Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sehen kann.

Wie heißt ein deutscher Fußballer mit Wahnvorstellungen?

Para Neuer.

Wie heißen 2 Russen auf dem Baum?

Blyätter!

Ein Italiener, ein Franzose und ein Deutscher gehen nacheinander in das gleiche Hotel. Zuerst der Italiener: "Ich hätte gerne ein Einzelzimmer." Man führt ihn in sein Zimmer und er geht gleich schlafen. Doch in der Nacht wacht er auf und sieht einen Geist, der spricht: "Ich bin der Geist mit der kaputten Unterhose." Vor Schreck springt er aus dem Fenster.

Als nächstes kommt der Franzose und auch dieser wünscht sich ein Einzelzimmer. Er wird hinaufgeführt. In der Nacht erscheint wieder der Geist. "Ich bin der Geist mit der kaputten Unterhose", ruft dieser. Vor Schreck rennt der Franzose weg und fällt die Treppe herunter.

Danach geht der Deutsche in das Hotel und bestellt sich ein Einzelzimmer. Auch der Deutsche wird in das Zimmer geführt. Der Geist erscheint erneut. "Ich bin der Geist mit der kaputten Unterhose", heult er. "Ach Gott, hier hast du 10 Euro, kauf dir eine neue", erwidert der Deutsche.

Meine Oma ist griechisch, väterlicherseits.

Wie nennt man einen Deutschen mit 10 Autos? Carsten.

Was machen Ostfriesen, wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?

Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.

Agrons Freund sagt: "Hey, hast du ein Euro?"

Agron sagt: "Ja, hier, bitteschön!"

Agrons Freund lacht und sagt: "OMG, da ist ein albanischer Adler!"

Was steht in der EBAY-Beschreibung eines französischen Gewehrs?

"Nie benutzt, nur einmal fallen gelassen."

Warum haben Ostfriesen einen platten Hinterkopf?

Weil ihnen beim Wasser trinken der Klodeckel immer auf den Kopf fällt.