Nationalität-Witze
Was steht auf einem Spanier auf dem Grab?
Weg vom Fenster!
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und Kurdistan?
Pizza hat einen Boden! 😂
Was machen Franzosen, wenn einer stirbt?
Weinen.
Steht ein Pole an der Kasse.
Wie nennt man einen österreichischen Spion?
"Wiener Spitzel"
Italienische Flagge für Veganer 🇮🇹
Treffen sich 2, kommt nur 1.
Sagt ein Deutscher: "Jo, i kumm aus Österreich und tanz mit der Heidi auf der Alm." -- Sagt der Österreicher: "Du hast gerade die Schweizer beleidigt..."
Was sind 2 Russen auf dem Baum?
2 Blyatter.
Angela Merkel und Adolf Hitler fahren mit dem Boot. Das Boot geht unter. Wer wird gerettet? Deutschland.
Wieso wird alles billiger, wenn Poishi an der Kasse sitzt?
Antwort: Er redet.
Warum dürfen Kurden kein Kinder Country essen?
Weil sie kein Land haben :(
Wie nennt man einen Franzosen, der Widerstand leistet?
Keine Ahnung, ist noch nie passiert.
Wenn Amerikaner "Amis" sind, sind dann Asiaten "Asis"?
Warum wirft ein Mexikaner eine Banane aus dem Fenster?
Damit der Blitz ausrutscht.
Wie bellen Hunde in verschiedenen Ländern?
Deutschland: Wau Wau
Frankreich: Waf Waf
China: Bruzzel Bruzzel
Russland: CYKA BLYATTTTTTTTTTTTTTTTTT (kauft euch Vodgar, is gut für euer dutsch gramaadik!)
Was war der schnellste Zug der Franzosen?
Der Rückzug.
Ein Deutscher schmeißt in Hamburg Sachen ins Wasser. Da kommt ein Polizist vorbei.
Er fragt: "Was machst du denn da?"
Deutscher: "Ich bin Deutscher!"
Polizist: "Warum wirfst du deine Sachen ins Wasser?"
Deutscher: "Steht doch da. Deutsche (Schiffs-)Werft."
Treffen sich ein Bayer und ein Österreicher zum Schneckensammeln.
Nach einer Stunde treffen sie sich wieder. Der Bayer hat einen vollen Korb und der Österreicher einen leeren. Fragt der Bayer: "Wo hastn die Schnecken?" Sagt der Österreicher: "Als ich mich zu einer Schnecke bücken wollte - Husch - war sie weg."
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren, wer denn das beste U-Boot habe.
Franzose: „Bon, wir 'aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“
Russe: „Pah. Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben.“
Amerikaner: *räuspert sich* „Well, unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne aufzutauchen.“
Die beiden anderen sind ganz erstaunt, bis plötzlich ein uraltes deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende?“
Deine Mutter grüßt Hundebesitzer mit: "Scheiß auf Deutschland!"