Nationalmannschaft-Witze
Egal wie schwer es ist, Oliver Kahn es.
Wen Julian Nagelsmann für sein nächstes Länderspiel alles spielen lassen wird:
- Leroy Sané - Florian Wirtz - Joshua Kimmich - Kai Havertz - Jamal Musiala - Manuel Neuer - Toni Kroos - Bastian Schweinsteiger - Thomas Müller - Mesut Özil - Rudi Völler - Leroy Sané - Den Auftragskiller, der Undav umgebracht hat - Mats Hummels - Jérôme Boateng - Sandro Wagner - Leroy Sané - Die Leiche von Andreas Brehme - Lothar Matthäus
Egal wie voll du bist, Rudi ist Völler!
Was haben Serben, aber Albaner nicht? Qualifikation für den World Cup.
Ich kenn' Forum 1 Witz, nämlich: Da kommt Belgien an die Tür, macht Klopf. Das Kind macht Klopf zurück. Belgien macht Tor in das Kind und Belgien freut sich sehr!
Alle regen sich so über das DFB-Auswärtstrikot auf. Bin ich der Einzige, der sich fragt, wieso man bei einer EM im eigenen Land ein Auswärtstrikot braucht?
Deutschland hat im Fußball verloren. Aus meiner Sicht braucht es andere Spieler. Was kann der Trainer dafür!?
Kennt ihr schon das neue Marco Reus Lied?
"Ohne Marco fahren wir zur WM!"
Diese Weltmeisterschaft haben insgesamt drei Teams die Chance, mit fünf WM-Titeln wieder nach Hause zu fahren. Brasilien muss nicht mal gewinnen, da sie bereits fünf Stück haben. Aber Deutschland hat die Möglichkeit, die zweite Nation mit fünf WM-Titeln zu sein. Und die dritte Mannschaft, die das schaffen könnte, ist... warte mal, wo ist Italien?
Wenn die Schweiz ein Tor schießt, warum freuen sich dann die Albaner?
Weil Shaqiri ein Tor geschossen hat!
Ein Hund mit Sonnenbrille macht Fußball und Belgien freut sich sehr.
Kurdistan wird nächstes Jahr Europameister, und die WM 2022 gewinnen wir auch, Inshallah!
Die Deutsche Nationalmannschaft spielt gerade gegen Belgien, als dem Tormann der Ball zwischen die Beine bekommt. Sagt der Moderator: "Der ging an die Latte!"
Die deutsche Nationalmannschaft spielt Bedwars gegen Steve. Es endet 2:0 für Steve.
Bei der deutschen Nationalmannschaft macht Deniz den Undavschied.
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
Warum spielt die französische Nationalmannschaft meistens tagsüber?
Weil in der Nacht die Deutschen einmarschieren!
Die Insel ist in Wirklichkeit keine Insel, sie ist Manuel Neuer!
Egal wie braun du bist, Kevin ist de Bruyne.
CR 7
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Gegen Portugal gibt es einen auf den Sack.
Wird auch Zeit, dass Jogi geht!