Nationalmannschaft-Witze
Wenn Antonio Rüdiger für ein Nationalspiel nach Dresden muss, muss er sich weiß anmalen.
Mittlerweile hat jeder ehemalige Nationalspieler seine Meinung zur deutschen Nationalmannschaft nach dem WM-Aus gesagt.
Jetzt fehlt nur noch Andreas Brehme.
Tork Poettschke will bei Franz Beckenbauer eine Fahne für ein WM-Spiel kaufen.
Beckenbauer: "Schwarz-rot-gold?"
Poettschke: "Ick glaub', ick nehm' die rote Fahne."
Horst Hrubesch, Trainer der Frauen Nationalmannschaft, zu einem Reporter: "Vor 3 Monaten habe ich aus Versehen Giulia Gwinn im Training abgeschossen."
Reporter: "Und ist die schwer verletzt?"
Hrubesch: "Ne, schwanger!"
Breaking News: Es wurden geheime Pornos der FIFA geleakt.
Bei diesen sieht man den FIFA-Präsidenten Gianni Infantino, wie er die Spieler der argentinischen Nationalmannschaft befingert und deren Schwänze lutscht.
Außerdem sind auch Clips gefunden worden, in denen Infantino sich mit US-Präsident Donald Trump küsst und sich von diesem sein Gesäß schlagen lässt.
Diesen Witz wird man sich in 2050 erzählen:
Die Nadel im Heuhaufen suchen oder auf die Nationalelf übertragen: einen weißen Spieler im Kader finden.
Egal in welchem Schwimmbad du bist, Franz war der Beckenbauer.
Ein Belgier macht einen Kühlschrank zu. Da sitzt ein Kind, rasiert. Dann machen Belgien ein Tor und dann noch ein 2. Und Belgien freut sich sehr.
Was wäre das größte Wunder in Deutschland?
Wenn die deutsche Nationalmannschaft einmal von Beginn eines Spiels mit 11 weißen Spielern spielen würde.
Egal wie neu du bist, Manuel Neuer ist neuer!
Wann ist klar, dass die deutsche Nationalmannschaft es bei einer WM nicht ins Achtelfinale schafft?
Wenn der nächste Gastgeber China, Nordkorea oder DR Kongo heißt.
Und Belgien freut sich sehr... Tor und Hund und dann... Ne, und schießt auf Vogel und Belgien freut sich sehr.
Deutsche Nationalmannschaft unter Julian Nagelsmann 2024: Manchester City.
Deutsche Nationalmannschaft unter Julian Nagelsmann 2025: Manchester United.
Mann: „Lass uns doch zwischen dem 11. Juni und dem 19. Juli nach Italien fahren. Da soll es dieses Jahr sehr ruhig sein.“
Frau: „Ist da was Besonderes?“
Mann: „Ja, Fußballweltmeisterschaft!“
Warum steht die türkische Fußballnationalmannschaft am Ende des Spiels nur noch mit 9 Spielern auf dem Platz?
Immer wenn sie eine Ecke bekommen, wird ein Dönerstand eröffnet!
Wenn ein Kurde denkt, sein Land wär in der WM.
Bundestrainer...
Natürlich Lodda.
Der spricht so gar Englisch, unser Lodda.
Gel Lodda, der Rasen ist grün und das Runde muss ins Eckige.
"Passt schon, 3 Ecken ein Elfer, Prost!"
Woran unterscheidet man einen französischen Fußballspieler von einem ivorianischen, senegalesischen oder guineanischen?
Gute Frage.
Auf wen trifft Deutschland?
Aufs Flugpersonal.
Jeder von Frankreich versucht, ein Tor zu schießen, aber der Kylian-Dictator-General Mbappe sagt... (versucht zu raten!)