Natur-Witze
Eine ältere Frau kommt in den Laden und schnauzt den Verkäufer an: "Sagen Sie mal, haben Sie keine Besen in ihrem Saftladen, oder was?"
Darauf der Verkäufer: "Doch, natürlich! Soll ich Ihnen einen einpacken, oder fliegen Sie gleich damit davon?"
Fliegen zwei Vögel über einen FKK-Strand.
Sagt der eine: "Komisch, diese Menschen, alle zur selben Zeit in der Mauser."
Niemand, Keiner und Blöd gehen in den Supermarkt. Niemand hat Blöd geschlagen und Keiner hat es gesehen.
Da geht Blöd zum Polizisten: "Niemand hat mich geschlagen und Keiner hat es gesehen!"
"Sagen Sie mal, sind Sie blöd?"
"Ja, natürlich!"
Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen.
Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nur tun?“ Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist.“
Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „Ok, was jetzt?“
Nach jüdischer Tradition ist es verboten, am Sabbat zu arbeiten. Ein gläubiger Mann will wissen, ob er am Sabbat Sex mit seiner Frau haben darf.
Er sucht zuerst einen katholischen Priester auf und legt ihm die Frage vor. Der Pfarrer, für den sowieso alles, was mit Sex zu tun hat, Teufelszeug ist, erklärt ihm, natürlich sei Sex am Sabbat verboten. Der Mann bedankt sich und denkt bei sich: "Was weiß ein katholischer Priester denn von solchen Sachen?" Und beschließt, einen evangelischen Pfarrer zu fragen. Schließlich ist der verheiratet und kennt sich mit solchen Dingen aus. Zu seinem Leidwesen erhält er von dem evangelischen Pfarrer die gleiche Antwort. Sex sei Arbeit und am Sabbat für ihn als gläubigen Juden verboten.
Enttäuscht wendet er sich schließlich an seinen Rabbi und stellt ihm die gleiche Frage. Der Rabbi überlegt und meint: "Muss ich klären. Komm' morgen wieder." Tags darauf erklärt ihm der Rabbi: "Hab' die Frage geklärt. Sex ist keine Arbeit, denn wenn es Arbeit wäre, würde es meine Frau unser Dienstmädchen machen lassen."
Isso
Warum mögen Indianer keinen Schnee? -- Er ist weiß und er ist auf ihrem Land.
Was sagte das Pferd, als es vom wilden Affen gebissen wurde? Nichts, Pferde können nicht sprechen.
Eine Frau stellt ihrem Mann ein Ultimatum: „Ich oder Fußball?“
Um 23 Uhr antwortet der Mann: „Du natürlich.“
Wie nennt man einen Stock mit 4 Enden?
Äste.
Was sagt ein Biber, wenn sein Damm bricht?
- Verdammt!
Ich habe am gleichen Tag Geburtstag wie am Welttag des Vogels, und alle sangen zu mir: "Happy Birds' Day!".
Hat ein neunschwänziger Fuchs nicht eigentlich zehn Schwänze?
Was ist weiß und geht durch den Wald? Ein Taschentuch.
Was ist weiß und rennt durch den Wald? Ein Tempo-Taschentuch.
Sitzen zwei Münchner im Hofbräuhaus und beobachten amüsiert, wie sich am Nachbartisch ein Preuße mit einem verstopften Salzstreuer rumplagt. Natürlich nicht lange. Der Preuße holt eine Nadel aus seiner Tasche und macht die Löcher frei. Murmelt der eine Münchner zerknirscht: "Oiso, technisch sans's uns scho überlegen, die Preißn."
Ich hab mit meiner Pflanze ausgemacht, ob ich sie nur einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen. 🙄🙄
Im Blumenladen:
Kunde: Sind die Blumen hier künstlich?
Verkäufer: Natürlich!
Käufer: Wie jetzt? Natürlich oder künstlich?
Verkäufer: Künstlich natürlich!
Vier Männer wurden gefragt, ob sie für 500€ etwas mit ihrer Cousine haben würden.
Der erste antwortete: "Für 500€? Natürlich!"
Der zweite sagte: "Ich würde es umsonst machen!"
Der dritte antwortete: "Ich würde ihr sogar 200€ geben!"
Der vierte antwortete: "Mit meiner Ex? Niemals!"
Geht eine ältere Dame zur Bank und möchte ihre 1000€ Ersparnisse auf ein Sparbuch einzahlen.
Da fragt die Dame: „Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“
Der Bänker antwortet: „Ja, aber natürlich!“
Dame: „Und was ist, wenn Sie pleite gehen?“
Bänker: „Dafür würde die Landesbank aufkommen!“
Dame: „Und was ist, wenn auch die Landesbank bankrott ist?“
Bänker: „Dafür gibt es als Absicherung immer noch die Bundesbank!“
Dame: „Und mal angenommen, die schafft es auch nicht.“
Leicht genervt antwortet der Bänker: „Wenn die Bundebank pleite ist, tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen 1000€ wert sein!“
Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: “Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?”
“An nackte Männer”, antwortet die Frau.
Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: “Und an was denken Sie hierbei?”
“An nackte Männer!”, antwortet die Frau.
Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: “Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?”
“Nackte Männer natürlich.”
Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab. “Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.”
“Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!”
Fragt der Vater seinen Sohn: "Sohn, sag mal, hast du deine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" "Natürlich." "Und was hat sie gesagt?" "Ich hab's nicht verstanden, sie hat mir mit den Schenkeln meine Ohren zugehalten."