Ne-Witze
Geht ne Frau in den Eierladen. Fragt der Verkäufer: "Was soll es denn werden?" Sagt die Frau: "Drei Eier, bitte!" Sagt der Verkäufer: "Ich auch!"
Hallo, viele Leute nicht gesehen, das mussen like Rewi sein, neue Video auf Youtube, bitte Like und Kommentar!!
Alle Kinder essen eine Pizza, außer Gina, die ist ne Wiener.
Unser Häschen schlägt die Zombies grün und blau. Jetzt weiß ich, warum die so 'ne Hautfarbe haben!
Deine Mudda hat 'ne Glatze und ist die Stärkste im Knast!
Deine Mutter sagt zu deinem Vater: "Kann ich die Cola haben?"
Dein Vater gibt ihr ne Flasche neben ihm. Was ist in der Flasche?
Antwort: Pippi.
Steve ging ins End und wollte Harz abbauen.
Baut zwei Blöcke ab: Lava stellt sich drunter: Ach, so ne warme Dusche hab ich schon lang mal wieder gebraucht!
Fritzchen sagt: "Willst du 'ne Xbox?"
Sagt der andere: "Ja!"
Dann schlägt Fritzchen ihn.
Er: Sag mal, hast du Zeit?
Sie: Ne, muss noch meinen Hund vögeln :-)
Meine Freundin hat von sieben Uhr bis am nächsten Tag um sieben Uhr Arbeit.
Als sie arbeiten ist, bestelle ich 'ne Sexarbeiterin und sie kommt von 16 Uhr abends bis am nächsten Tag 18 Uhr bei mir und fragt mich dumme Fragen.
Wer ist fett und stinkt? Chuck Norris nicht!
Letztens bei Rewe: Ich laufe vor Rewe an so einer Jungs Gruppe vorbei (es waren 9-11 Jährige). Die gucken mich an, und dann einer von denen so richtig eingebildet: ,,Eyy was willst du hier? Willste Stress, HUH?! Ne sorry, ich kämpfe nicht mit Mädeln! *huahihihiihahihhuahi*" Dann lacht er auch noch wie bekloppt 😐. Der hat sich so cool gefühlt... und ich wollte einfach nur meine Cookies von Rewe holen 🥲.
Tel Aviv. Ein Palästinenser kommt in ein Restaurant. Die Bedienung kommt und fragt, ob er die Speisekarte möchte. Darauf der: „Nee, glaube mich zerreißt es sowieso gleich!“
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Anne.
Die hat 'ne kleine Panne.
"Das war jetzt aber lustig." "Nein, eigentlich nicht." "Aber funny!" *grinst*
Sind Sie Peter von da?
Nein, ich bin Peter von hier!
Auf einer Banknote ist zu lesen: O(h)ne Dollar!
Was haben Kurden und Schule zusammen? Beide haben 'ne Flagge, aber kein Land!
"Ich bin nicht dumm!!"
"Du hast dir eine Kerze in den Ar*** geschoben, weil du dachtest, es wäre ein Zäpfchen..."
"Das kann man aber auch verwechseln!!"
"Die Kerze hatte einen Durchmesser von 5cm... 💀💀"
Horst Hrubesch, Trainer der Frauen Nationalmannschaft, zu einem Reporter: "Vor 3 Monaten habe ich aus Versehen Giulia Gwinn im Training abgeschossen."
Reporter: "Und ist die schwer verletzt?"
Hrubesch: "Ne, schwanger!"