Ne-Witze

Fritzchen sagt: "Willst du 'ne Xbox?"

Sagt der andere: "Ja!"

Dann schlägt Fritzchen ihn.

Er: Sag mal, hast du Zeit?

Sie: Ne, muss noch meinen Hund vögeln :-)

Wer ist fett und stinkt? Chuck Norris nicht!

Meine Freundin hat von sieben Uhr bis am nächsten Tag um sieben Uhr Arbeit.

Als sie arbeiten ist, bestelle ich 'ne Sexarbeiterin und sie kommt von 16 Uhr abends bis am nächsten Tag 18 Uhr bei mir und fragt mich dumme Fragen.

Letztens bei Rewe: Ich laufe vor Rewe an so einer Jungs Gruppe vorbei (es waren 9-11 Jährige). Die gucken mich an, und dann einer von denen so richtig eingebildet: ,,Eyy was willst du hier? Willste Stress, HUH?! Ne sorry, ich kämpfe nicht mit Mädeln! *huahihihiihahihhuahi*" Dann lacht er auch noch wie bekloppt 😐. Der hat sich so cool gefühlt... und ich wollte einfach nur meine Cookies von Rewe holen 🥲.

Auf einer Banknote ist zu lesen: O(h)ne Dollar!

Was haben Kurden und Schule zusammen? Beide haben 'ne Flagge, aber kein Land!

"Das war jetzt aber lustig." "Nein, eigentlich nicht." "Aber funny!" *grinst*

Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Anne.

Die hat 'ne kleine Panne.

Tel Aviv. Ein Palästinenser kommt in ein Restaurant. Die Bedienung kommt und fragt, ob er die Speisekarte möchte. Darauf der: „Nee, glaube mich zerreißt es sowieso gleich!“

Sind Sie Peter von da?

Nein, ich bin Peter von hier!

Ich erzähle einen Witz, den alle mögen.

Der Witz haut mich vom Hocker, und ganz locker, weil der Witz wird scheiße, wie ne Maise.

Dieser Vogel, der mogelt beim Monopoly, der frisst Brokkoli!

Wieso geht die Gesichtserkennung bei deiner Mutter nicht?

Weil sich das Handy denkt: "Ne, sowas mag ich nicht ansehen!"

Wer ist dumm und stinkt nach Fisch?

Eine Prostituierte, die keinen Job mehr hat und im Hafen wohnt! 😂😂😂😂

Was ist das für ne Drecksseite? Die Witze sind mega schlecht und alt!

"Ich bin nicht dumm!!"

"Du hast dir eine Kerze in den Ar*** geschoben, weil du dachtest, es wäre ein Zäpfchen..."

"Das kann man aber auch verwechseln!!"

"Die Kerze hatte einen Durchmesser von 5cm... 💀💀"

Ein Mann kämpft im Krieg und wirft einen Android. Ein Kollege fragt ihn: "Wieso?" Er: "Es ist ne Frage der Zeit, bis er explodiert!"

Horst Hrubesch, Trainer der Frauen Nationalmannschaft, zu einem Reporter: "Vor 3 Monaten habe ich aus Versehen Giulia Gwinn im Training abgeschossen."

Reporter: "Und ist die schwer verletzt?"

Hrubesch: "Ne, schwanger!"

Steht ein N**** morgens auf und schaut in seine Hände. Ja, endlich! Er dreht seine Hand. Och, man!

Kommt 'ne Schnecke zu 'ner Schnecke, sagt die eine: "Ich gehe jetzt rüber." Sagt die andere: "Pass auf, in einer Stunde kommt der Bus!"