Die 800 besten Ne-Witze

Deine Mudda bestellt sich in "Wer wird Millionär" beim Telefonjoker 'ne Pizza.

Immer wenn man das kribbeln in der Nase hat, und man denkt das man niesen muss.

Ich: Warte Alle: *stille* Ich: Ha ha Alle: *Stille* Ich: Ne doch nicht

Sie: Ich habe die ersten 10 Elemente Auswendig gelernt. Ich: Dann kannst du mir bestimmt sagen, welches Element "Es" ist. Sie: Keine Ahnung, das hatte ich nicht. Ich: Es war Einsteinium. Und für welches Element steht "Ne"? Sie: Newtonium? Ich: 🤦‍♂️

Meine Freundin hat mich als pädophil beschimpft. Ziemlich großes Maul für ne Achtjährige.

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?" Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep." Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep." Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken." Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep." Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."

Alle rennen in den Bunker, außer Renate, die zündet 'ne Granate.

Treffen sich zwei Epileptiker. "Hey, ich hab gehört, du hast neulich den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?" -- "Ja, aber eigentlich wollt ich mir nur 'ne Cola holen."

Hermine ruft Ron an.

Hermine: "Sie haben 'ne Leiche gefunden, ziemlich hässlich und null Prozent Gehirn. Wollte nur wissen, ob es dir gut geht."

Sagt Voldemort zu Harry: "Ich hab 'ne ganze Armee." Sagt Harry Potter: "Ich hab 'ne Nase."

Wollte 'ne Kiste Bier an ein paar Rollstuhlfahrer verschenken, aber der Slogan saufen statt laufen kam nicht so gut an.

Wenn sich deine Mutter auf ne Waage stellt, dann steht da "Fortsetzung folgt".

Viele sagen, dass Hunde dumm sind... Aber wenn man mal drüber nachdenkt: Essen, Schlafen, einmal am Tag Pfötchen geben und dafür noch ne Belohnung bekommen... Schlauer leben kann man nicht.