Ne-Witze

Was geht?

Deine Mutter. Ne, sie rollt.

Chef schreit Mitarbeiter an: "Wie kommen Sie eigentlich dazu, überall zu behaupten, dass ich früher einmal eine Frau gewesen wäre?"

Wieso, als Sie mich das letzte Mal angebrüllt haben, haben Sie doch selber zu mir gesagt: 'Ich war 'ne Sie!'"

Was haben 007 und der US-Präsident gemeinsam?

Für beide gibt's 'ne Penis-Pflicht.

Chris Doemges sagt zu Jim Beam: "Wenn eine Kuh auf der Straße eine Brieftasche findet, gibt es Rinderlohn."

Wenn man in der DDR einen Trabi bestellen wollte:

Ein Mann fragt am Telefon: "Hallo, wann wollen Sie Ihren Trabi geliefert bekommen?" Der neue Trabi-Besitzer: "Am Vormittag." Der Mann am Telefon: "Wieso denn das? Das ist doch in zehn Jahren, ist das nicht egal?" Der Trabi-Besitzer: "Nein, am Nachmittag kommt schon der Elektriker."

Hogwarts: Hier wird Sicherheit großgeschrieben.

Dumbledore: Lass mal Erstklässler in den Wald schicken.

Hagrid: (Packt erstmal ne Armbrust aus, um irgendwas dort zu ermorden.)

Harry: Avada Kedavra!

Voldemort: Fu...!

Vor Kurzem stand ein Mann vor mir in der Schlange vor der Kasse. Die Kassiererin fragte ihn: "Sammeln Sie Punkte?" Der Mann sagte: "Nee, ich bin Schalke-Fan!"

„Hast du jetzt endlich 'ne feste Freundin?“

„Nein, immernoch die wabblige.“

Einen Bubs darfst du nicht unterdrücken! Wenn du es dennoch tust, wandert dieser ins Gehirn und dann kommt 'ne Scheißidee.

Teambuildingseminar. Die Teilnehmer sollen reihum sagen, was sie an ihrem rechten Nebenmann schätzen.

Der Erste: "Herr Müller, ich schätze an Ihnen Ihr Organisationstalent!" Der Zweite: "Herr Meier, ich schätze Ihre Geradlinigkeit!" Der Dritte: "Ich schätze, das Gesülze hier dauert noch 'ne Weile!"

Richard Löwenherz zu Tork Poettschke: "Was bekommt der Parfümeur für seine Abschlussarbeit??"

Poettschke: "Wahrscheinlich 'ne Duftnote!?"

Meine Faust sucht 'ne Fresse. Hast du Interesse?

Der 15-jährige Tom klettert mit seinem 6-jährigen Cousin Elias auf sein Baumhaus. Elias war noch nie in einem Baumhaus gewesen. Als die zwei oben angekommen sind, sagt Elias: „Das ist super hier.“ Tom: „Nee, das ist ziemlich altbacken drinnen. Voll schwul.“ Elias fragt: „Was ist schwul?“ Tom denkt kurz nach und reagiert: „Dass du gerade etwas gemacht hast, was du zuvor nie erlebt hast.“ Elias ruft daraufhin aus dem Fenster des Baumhauses: „Ich bin schwul! Ich bin schwul!“

Mohnpfote fragt Distelpfote: "Hej, weißt du, was HdK heißt?" Distelpfote: "Halt die Klappe." Mohnpfote: "Boah, das war doch nur 'ne Frage!" Distelpfote: "..."

Später: Mohnpfote fragt Löwenpfote: "Hej, weißt du, was KP heißt?" Löwenpfote: "Kein Plan!" Mohnpfote: "Boah, jetzt hab ich schon alle aus dem Clan gefragt und niemand weiß, was es heißt!" Löwenpfote: "..."

Treffen sich zwei Alkoholiker:

"Na, heute schon gefrühstückt?"

"Nee, noch keinen Tropfen."

Lieber eine arschgeile, als eine Arschgeige.

Kommt eine Schwäbische Frau zum Gemüsestand.

Frau: "Hom' se auch nen Dil do?" Verkäufer: "Ne, aber ne Gurke tut's auch, oder?"

NRW ist wie eine Baustelle ohne Ende – ständig im Chaos, und keiner weiß, wer den ganzen Mist gebaut hat.

"Na, Theo, hast du schon Urlaubspläne geschmiedet?" "Nö, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann, und meine Bank, wie lange!"

Ein kleiner Junge versteckt sich im Schrank, während seine Mutter mit einem anderen Mann Sex hat. Als der Vater kommt, versteckt sich der Mann im Schrank. Sagt der Junge: "Ziemlich dunkel hier. Ich hab einen Baseball für 200 € – kannst du ihn haben?" Mann: "Nee!" Junge: "Dann verrat ich dich!" Mann: "Ok, hier 200 €."

Nächste Nacht passiert das Gleiche. Junge: "Ziemlich dunkel hier. Ich hab einen Baseballschläger für 800 € – kannst du ihn haben?" Mann: "Ok."

Der Junge erzählt seinem Vater, dass er einen Baseball und einen Baseballschläger für 1000 € verkauft hat. Er muss beichten. Junge: "Ziemlich dunkel hier." Priester: "Fang nicht schon wieder mit dem Scheiß an!"