Hab ne Frage und zwar wer ist dieser Schissi Rückenschmerzen?!
Ein schwedischer Obdachloser durchstöbert zum Anlass seiner täglichen Nahrungssuche einen Mülleimer und findet einen alten Spiegel darin. „Oh neen! Eine Leiche!“, ruft er erschrocken. Sofort eilt er zu einer nahegelegenen Polizeistation und berichtet über seinen Fund. Der ebenso erschrockene Polizist folgt dem Obdachlosen zum Fundort. Der Polizist untersucht den Spiegel. „Den hat‘s aber schlimm erwischt, ne? Moment! Das is ja einer von uns!“ Der Polizist steckt den Spiegel in die größte Tasche seiner Uniform und geht nach zurück zur Polizeistation. Nach Ende seiner Schicht vergisst er den Spiegel allerdings in seiner Uniform und nimmt ihn so mit nach Hause. Dort hängt er seine Uniform auf und geht zum Abendessen mit der Familie. Doch seine neugierige Tochter hat die Beule in der Uniform entdeckt, zieht den Spiegel heraus und wirft einen Blick hinein. „Mama, Mama, der Papa, der geht fremd!“, ruft sie. Sofort stürmt die Frau des Polizisten herbei und sieht in den Spiegel. „Mei Gott, was is denn dit für ne hässliche Sau?!“
„Plötzlich um 24:00 schlug der lehrer im klassenlager voll gegen die Türe.“
„Hat dich das denn nicht dermassen gestört ?“
„ Ne man, hab seelenruhig weiter Trompete gespielt !“
"Weißt du, wie man dumme Menschen neugierig macht?"
"Nein."
"Ich sag's dir morgen."
Herr Daume Herr Daume ist ne alte Pflaume
Alle Kinder spielen mit Spielsachen. Außer Rippe der raucht ne Kippe
Ein Mann kämpft im Krieg und wirft ein android ein Kollege fragte ihr wies er : es ist ne frage der zeit bis es explodiert
Deine Mutter schiebt die 'ne Batterie in den Arsch und schreit: ,,POWER UPPP!!!''
Ist zwar kein Witz aber ich will ne gruppe gründen und wenn ihr beitreten woll dann komentiert #gruppe. wenn 5 vorhanden sind klären wir den Namen ab.
Treffen sich zwei Leichenbestatter Sagt der eine; „Ich hatte neulich eine Oma auf dem Tisch, die hat ein Kitzler wie eine Gurke“. Sagt der eine; „Wat, so lang“? Sagt der andere; „Ne, so salzig“!
Treffen sich zwei Gänse. Fragt die eine: „Wie fandest du den Salat?“ Die andere: „Gans ok, der lag Federleicht im Magen. Die eine: „Ach halt den Schnabel und hör auf mich für ne dumme Gans zu verkaufen. Ich weiß, dass er Gans furchtbar war.
Wenn ich von jeder Person die sich über Popcornpreise beschwert, 1€ bekommen würde könnte ich mir auch mal ne Tüte leisten
Treffen sich zwei Elektriker. Sagt der eine: "Ich habe einen komplizierten Auftrag, willst du mir dabei helfen? Darauf der andere: "Ne, lass mal. Ich will da nicht dazwischen funken."
Wenn ich eine schlechte Note bekomme und dann versuche es meinen Eltern zu erklären be like: Ich: „Maaam ,Daaaad“ Eltern „:ja“ Ich: „nun ja mir ist etwa...“ Mutter: „hast du ne schlechte Note gekriegt?!?!“ Ich:(gestehe) „ja leider!“ Meine Mutter : „bleib hier kurz stehen,ich und dein Vater müssen uns kurz besprechen“ Ich:(mit zittriger Stimme) „jjjaaaa!“ * 10 Sekunden sind vergangen ,komplette Stille im Haus * Ich schlucke einmal komplett laut
Mein Vater tritt die Tür ein mit Gürtel in der Hand
Was ist gelb und kann nicht schwimmen
ein Bagger
fandest du den Witz lustig. ne?
Der Baggerfahrer auch ned
Was ist die Lieblings Frucht von Christiano Ronaldo? Boha... Ich denk mal Wassermelone. Orange. Bah.. Weisst du warum ? Ne. Wegen Vitamin Siiiiiiiiiiuuuuuuuu
Ich habe dich im Blick, Kaan deine Mutter macht ne n Kick. Kaan: Das war ja klar.
Deine Mutter sagte fahr. Ich zerfetzte dich,ich zersetze dich in 1000 kleine Teile. Ich weiß ich kann nicht gut Rappen doch ihr alle tut klappen. Dieser Witz ist flach, doch ich mache. Zum Schluss sage ich Kaan faang jetzt an. Denn ich bin Rapper doch Tobi ist ein Schlepper.
Fragt ein neuer und die Runde. Ich hätte da mal ne Frage an die Runde. Kommt der Gruppen Leiter gleich wutentbrannt und schreit ihn an: Die Runde heißt Briggitte die heißt Briggitte
Holt ein Mann ein Keks aus dem Ofen und sagt:,, Man, das hat ne dunkle Seite!" Sofort kommt dahrt Vader angerannt und bestimmt: ,,Das ist meiner!"
Alle Kinder sind cool, außer Lucy, die ist 'ne Pussy.
