Nehmen-Witze

"Ey, wach auf! Du hast vergessen, deine Schlaftabletten zu nehmen!"

Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer. Die verteidigen die Schiffe länger!

Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?"

"War kostenlos."

"Erzähl mal!"

"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will."

"Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst."

Ich habe mich letztens geärgert, dass ich keinen Platz im Bus bekommen habe, aber ein anderer Typ mit Krücken schon. Seitdem nehme ich jetzt Krücken mit.

Der Scheidungsrichter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht Ihnen. Sie will es noch einmal mit Ihnen versuchen."

Der Mann seufzt und antwortet bedrückt mit leiser Stimme: "Gut, ich nehme die Strafe an."

Geht ein Häschen in die Bäckerei und fragt: "Hattu 200 Brötchen?"

Darauf antwortete der Bäcker: "Nein."

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Hattu 200 Brötchen?"

Darauf antwortete der Bäcker wieder nein, aber er besorgt 200 Brötchen für den nächsten Tag.

Das Häschen kam wieder und fragt den Bäcker: "Hattu 200 Brötchen?"

Darauf antwortete der Bäcker: "Ja."

"Dann nehm ich 2 davon!"

Franz meint zu seinem Kumpel: „Wenn ich mal heirate, dann nur eine Frau mit Humor!“

„Logisch“, antwortet dieser, „eine andere würde dich auch nicht nehmen!“

Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes.

Da sagt die Frau: "Herr Richter, ich habe Blut und Schweiß vergossen, ich habe das Kind geboren, das Recht steht mir zu!"

Sagt der Mann: "Herr Richter, stellen Sie sich vor, Sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola. Dann kommt sie raus, und Sie nehmen die Flasche. Gehört dann die Flasche Ihnen oder dem Automaten?"

Wollte heute essen kochen. Erster Satz im Rezept: "Nehmen Sie einen sauberen Topf". Hab dann Pizza bestellt.

Mc Gonagall: "Sie haben also Prof. Umbridge angeschrien?" Potter: "Ja." Mc Gonagall: "Sie haben sie eine Lügnerin genannt?" Potter: "Ja, aber -" Mc Gonagall: "Nehmen Sie sich einen Keks, Potter." Potter: "Einen WAS!?"

Sie: "Und was hältst du von diesen Schuhen?"

Er: "Passen! Die nehme ich, gehen wir zur Kasse."

Sie: "Gefallen sie dir? Wirst du sie anziehen?"

Er: "Nein!"

Sie: "Warum willst du sie dann kaufen?"

Er: "ICH WILL NACH HAUSE!"

Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Geben ist seliger als nehmen." Da meldet sich Klaus: "Das sagt mein Vater auch immer." Fragt der Pfarrer: "Ist er denn auch Pfarrer?" Nein, sagt Klaus, "er ist Boxer."

In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört: "Nehmen Sie gefälligst Ihren Köter weg, ich spüre einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!"

Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt: "Komm da bloß weg, Waldi, die Dame hat Flöhe!"

Zwei Frauen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.

Nach zwei Stunden sagt die eine: "Was soll's, nehmen wir eben einen ohne Kugeln!"

"Oh Mandy hat Johnson & Johnson gekriegt, ich nehm lieber Moderna, dann krieg ich eher einen Termin."

Wisst ihr das noch? Hahaha, diese Idioten.

Der Ehemann zu seiner Frau: "Wir haben im Lotto gewonnen! Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?"

Die Frau: "Um ganz ehrlich zu sein, Peter, würde ich gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen."

Der Mann: "Oh... OK! Wir haben 30€ gewonnen. Hier hast du deine 15€."

Kommt ein Rollstuhlfahrer zu Starbucks: "Ich hätte gerne einen Kaffee." Fragt die Bedienung: "To go oder zum hier trinken?" Der Rollstuhlfahrer ganz trocken: "Wenn to go hilft, dann nehme ich den."

Ist euch aufgefallen, dass wir unser Shampoo danach auswählen, wie sehr es uns beleidigt?

Wenn da steht: "Für trockenes, sprödes, fettiges, hässlich gesplisstes Gollum-Haar."

Und man denkt sich: "Geil, das passt zu mir! Nehm ich!"

Eine Nonne betritt einen Gemüseladen und sagt zur Verkäuferin: "Guten Tag! Ich brauche eine Gurke, bitte!", darauf antwortet die Verkäuferin: "Nehmen Sie doch zwei, ... Dann können Sie eine essen!"

Warum nehmen Deutsche immer einen Regenschirm mit in die Wüste?

Weil sie im Reiseführer gelesen haben, dass es dort zu 10% "chance of leichte Schauer" gibt!