Warum nehmen Ostfriesen einen Zollstock mit ins Bett? – Sie möchten messen, wie tief sie schlafen.
Ich wollte nach afghanistan in die Berge fahren. Es gab keine Autos also musste ich die Talibahn nehmen
Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum. Nach zwei Stunden sagt die eine: "Was solls, nehmen wir eben einen ohne Kugeln." Kerry Christmas 🤩🎄🎄🎄
Willst du dir den Tag versauen musst du in den Spiegel schauen😂🤦🏻♀️
Nicht ernst nehmen (bitte)
Herr Doktor, beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh. Arzt: "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
Heute in der Schule war es Feueralarm Übung. Die Lehrerin zu ihren Schülern:,, Wenn es brennt sollte Mann nich seine Jacke mit nehmen! Warum nicht?‘‘ auf einmal aus einer Ecke ruft einer rein:,, Wenn es brennt ist es doch sowieso warm!“
Achtung, der ist böse, nicht persönlich nehmen. Ich bin mir auch nicht sicher ob es den schon gibt, falls ja, es tut mir leid.
Ich liebe es in einem Waisenhaus, schlechte Kinder-Witze zu erzählen. Was wollen die denn schon gross dagegen tun? Es ihren Eltern erzählen?
Fragt der Tourist den Bauern: "Wenn ich die Abkürzung über Ihre Weide nehme, erreiche ich dann noch den Zug um viertel nach vier?"
"Klar", antwortet der Bauer, "und wenn der Stier Sie sieht, erreichen Sie sogar noch den Zug um vier Uhr!"
Warum nehmen ostfriesische Polizisten immer eine Schere zur Verbrecherjagd mit? – Um den Gaunern den Weg abzuschneiden.
Auf einer Skala von 1-10 wie einsam sind sie
Darf ich die Skala mit nach Hause nehmen und mit ihr kuscheln?
Ich hasse die ganzen Leute, die ständig Wortwitze machen. Ich mach sowas nicht, weil sonst würde mich ja niemand wörtlich nehmen.
Patient beim Arzt: "Beim Kaffeetrinken habe ich immer so Schmerzen im linken Auge!" Arzt: "Vielleicht sollten Sie beim nächsten Mal den Löffel aus der Tasse nehmen."
Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will."
"Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst."
Meine beste Freundin war Gestern so betrunken, dass sie mir ihr Glas Sekt gegeben hat und gesagt hat:
"Nimm du, ich kann nicht mehr."
Ich rief: "Will Jemand ein Glas Sekt?"
Darauf sie: "Wenn es Niemand will, nehm ichs!"
Weasleys Zauberhafter Scherzartikelladen.
Ein Zauberer: "Ich nehme das." Fred&George: "5 Galleonen." Kommt Ron: "Ich nehme das auch." Fred&George: "5 Galleonen." Ron: "Ich bin euer Bruder!" Fred&George: "Stimmt ja... 10 Galleonen..!" Kommt Harry: "Ich nehme das bitte. Hier die 5 Galleonen." Fred&George: "Harry... Weg damit, für dich ist alles kostenlos."
Warum nehmen Ostfriesen Brot mit auf Toilette?
Sie wollen die WC-Ente entführen.
Ein Millionär am Sterbebett zu einem Priester: "Ach, könnte ich nur all mein Geld mit ins Jenseits nehmen."
Der Priester daraufhin nur: "Aber meinen Sie nicht, dass Ihr Geld da schmelzen würde?"
Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie können Ihre Strafe selbst wählen: entweder 400 Euro, 50 Sozialstunden, oder 10 Tage Gefängnis."
"Also Herr Richter, wenn Sie mich so fragen, dann nehme ich natürlich das Geld!"
Hochzeiten in 10 Jahren:
„Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du, die hier anwesende, Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, 1 Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt 1 Like.“
