Nein

Nein-Witze

Fritzchen und seine Oma gehen spazieren. Fritzchen sieht auf dem Boden einen 10-Euro-Schein. "Oma, darf ich den Schein aufheben?", fragt Fritzchen seine Oma. "Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf", antwortet seine Oma.

Plötzlich rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus. "Fritzchen, würdest du mir bitte helfen, dass ich wieder aufstehen kann?" "Nein, Oma! Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

Hey Bernd, kannst du für uns die Jobs machen? Ich gebe dir sogar einen Smaragdblock.

*wirft grüne Wolle hin*

Nein, nein, das ist keine Wolle!

Lehrer: Kann man Gott sehen? Kinder: Nein! Lehrer: Kann man Gott anfassen? Kinder: Nein! Lehrer: Also gibt es ihn nicht!

Fritzchen: Können Sie Ihr Gehirn sehen und anfassen? Lehrer: Nein! Fritzchen: Also gibt es Ihr Gehirn nicht!

Können Lehrer schwimmen?

Auf der einen Seite ja, weil sie hohl sind.

Auf der anderen Seite nein, weil sie nicht ganz dicht sind!

Papa: Du darfst nicht ins Schlafzimmer kommen, okay?

Kind: OK! 🤞🏻

Eine Stunde später:

Papa: Oh nein! Wer war das? Wer hat das Schlafzimmer umgeräumt?

Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."

Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"

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    • Sagt der eine Planet zu dem anderen: "Ohhh nein, ich habe Menschen!"

    Sagt der andere: "Keine Sorge, das geht schnell vorbei!"

    Axel. Mein Freund! Bitte stirb nicht!

    Ich glaube, er ist tot. Er bewegt sich nicht mehr. Oh, nein! Jetzt muss ich ihn essen.

    Schmeckt irgendwie nach Hähnchen.

    Ein junger Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause: „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"

    „30 Euro, bitte.“

    „Ja, okay, aber was hattest du?"

    „20 Euro.“

    „Nein, was fehlt dir?"

    „10 Euro.“

    Polizei an der Tür: Hier spricht die Polizei. Sofort öffnen!

    Mann: Mein Vater hat mich nie wirklich geliebt. Das hat mich mein ganzes Leben lang beschäftigt.

    Polizei: Nein! Die Tür öffnen!

    Zwei Leberkässemmerl sitzen auf einem Kirchturm.

    Sagt das eine: "Traust du dich runterzuspringen?"

    Das andere: "Nein, ich könnte mir ja das Gurkerl brechen!"

    Ein Tourist aus der Stadt kommt in die Berge und fragt den Bauern gerade seinen Kumpel nach der Uhrzeit. Der Bauer hebt den Euter der Kuh an und sagt: „Kurz vor elf.“

    „Donnerwetter“, staunt der Städter, „Sie erkennen am Gewicht des Euters, wie spät es ist?“

    „Nein“, sagt der Bauer, „aber wenn ich das Euter anhebe, kann ich den Kirchturm sehen.“

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    • "Mein Bruder ist wie ein Schoko-Nikolaus."

    "So süß?"

    "Nein, so hohl!"

    Die Zitrone fragt Gott, ob sie so groß wie die Melone sein will. Da hat Gott gesagt: „Nein, ihr bleibt so klein!“ Darauf wurde die Zitrone sauer.

    Hallo Chef, haben Sie mit meiner Frau geschlafen?

    Nein, natürlich nicht.

    Sollten Sie aber mal, sie ist wirklich besser als Ihre.

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    • Der Lehrer fragt Erna: „Wenn ich dir einen Hamster schenke, und danach noch 2, wie viele Hamster hast du dann?“

    Erna: „Vier!“

    Lehrer: „Nein, rechne noch mal nach: Wenn ich dir 1 Hamster schenke, und danach noch 2, wie viele hast du dann?“

    Erna: „Vier!“

    Lehrer: „Wie kommst du denn immer auf 4?“

    Erna: „Ich habe schon einen Hamster.“

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