Nennen-Witze

Wir spielen ein Spielchen ... 😂

Wir nennen Filmtitel und ersetzen ein Wort durch das Wort KLOPAPIER 🧻

Im Geschichtsunterricht: "Ronald Weasley, nennen Sie mir eine Stadt in der Nähe von London!" Darauf sagt Ron: "Welche?"

Die Lehrer haben keine Ahnung, sie nennen es Abschreiben, aber wir in meiner Klasse nennen es Teamwork.

Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fliegt aus dem Maul.

Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der braucht noch einen Meter.

Wie nennt man einen Bären, der gewaschen wird: Waschbär.

Nimm Vinish Gold, dann gehen auch in Afrika alle Flecken weg!

Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Hautarzt: "Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Eiterpusteln auf meinem ganzen Körper an!"

Hautarzt: "Och, das ist nicht so schlimm."

Entgeistert sagt der Patient: "Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?"

Darauf der Arzt: "Schlimm wäre es, wenn ich es hätte!"

Kann man Luca eine Banane nennen?

Ja.

Lieber doch nicht.

Der Postbote kommt an ein Haus. Er fragt die Eigentümerin: "Beißt Ihr Hund?"

Sie: "Das kommt auf den Namen an. Katz hört er gar nicht gerne."

Postbote: "Bitte nennen Sie meinen Namen 'Eckstein' nicht!"

Eine Familie kaufte einen Bauernhof. Sie wussten nicht, wie sie ihn nennen sollten, also sagten sie das erste Wort, was sie in der Stadt hören. So nennen sie ihren Bauernhof. Das erste Wort war "Arsch", also nannten sie ihren Bauernhof "Arsch".

Ein paar Tage später kauften sie sich ein Traktor, also sagten sie wieder das erste Wort, was sie in der Stadt hören. So nennen sie ihren Traktor. Das erste Wort war "Klopapier", also nannten sie ihren Traktor "Klopapier".

12 Jahre später bekamen sie ein Kind. Sie wussten nicht, wie sie ihn nennen sollen, also sagten sie das erste Wort, was sie hören. So nennen sie ihr Kind. Das erste Wort war "Loch", also nannten sie ihr Kind "Loch". Eines Tages verschwand Loch und sie gingen zur Polizei und sagten: "Wir sind den ganzen Tag mit dem Klopapier über Arsch gefahren und haben das Loch nicht gefunden."

Sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn "Axel" nennen wollen, Frau Schweiß?

Ich will meinen Sohn mal Cerem nennen, aber wenn der mal den Lehrer fragt, "Darf ich auf Klo?", dann sagt der Lehrer: "Si, Cerem!"

Ich gründe eine Kita für die Kinder von schwarzmagischen Zauberern und nenne sie Voldehort.

Der Film ist so schlecht, dass Thanos zwei Mal schnippsen muss, um ihn Blockbuster zu nennen.

Ich nenne meinen Toast immer Star Wars Toast, weil er eine helle und eine dunkle Seite hat.

Ich nenne meinen Bart "Simpson".

"Heute habe ich endlich einen Papagei für meine Frau bekommen."

"Das nenne ich wirklich einen guten Tausch!"

Mein Freund Bert stinkt aus dem Mund.

Ich nenne ihn ab sofort Camembert.

Die Kinder sollen Mehlsorten nennen. Fritz: "Roggenmehl." Karl: "Weizenmehl." Emil: "Pimmehl."

Im Zauberkräuterkunde-Unterricht fragt der Lehrer: "Wer kann mir einen anderen Ausdruck für 'Staubgefäße' nennen?" Meldet sich ein Schüler: "Mülleimer!"

Wie nennen die Franzosen ihre Kreisverkehre?

Adventskranz.

Lehrer: "Nenne mir ein Land mit K."

Schüler: "Kaufland!"