Nennen-Witze

Hätte ich einen Weinberg, würde ich ihn "Hang zum Alkohol" nennen.

"Das ist ein Überfall! Alle hinlegen! Du hier vorne, wie heißt du?"

"Lisa."

"Ah, wie meine Mutter. Du darfst weiterleben. Und wie heißt du da drüben?"

"Peter, aber meine Freunde nennen mich Lisa!"

Mama: "Fritzchen, wie war es in der Schule?"

Fritzchen: "Bin heute aus dem Bio-Unterricht geflogen!"

Mama: "Warum?"

Fritzchen: "Ich sollte ihm 4 Körperteile nennen, da habe ich gesagt: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!!!"

Ich gründe eine Kita für die Kinder von schwarzmagischen Zauberern und nenne sie Voldehort.

Im Geschichtsunterricht: "Ronald Weasley, nennen Sie mir eine Stadt in der Nähe von London!" Darauf sagt Ron: "Welche?"

Ich eröffne einen FKK-Wald und nenne ihn "Schniedelwoods".

Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie Hilde-Guard.

Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.

Meine Oma ist beim FBI, deshalb nennen wir sie Top-Sigrid.

"2 Tage nur Fast Food und Süßigkeiten. Unser Reporter wagt den Selbstversuch."

Im Fernsehen nennen sie es Selbstversuch, ich nenne es Wochenende.

Gott: *macht Biene*

Petrus: "Voll süß, und was die produziert... auch voll lecker! Tut die weh?"

Gott: "Nee, aber geile Idee! Warte, ich mach was Neues, aber mit Hass und ohne Honig! Nennen wir Wespe, wird der Hit!"

Harry: "Hallo, Voldi!"

Voldemort: "Nenn mich nicht so!"

Harry: "Hallo, Tom!" 😃

Es ist der erste Schultag in der Grundschule und der Lehrer fordert die Schüler auf, ihre Namen zu nennen.

Er fragt den ersten Schüler: "Wie heißt du denn?" Der Schüler antwortet: "Ich heiße Hannes." Lehrer: "Blödsinn, du heißt doch bestimmt Johannes."

Er fragt den nächsten: "Und wie heißt du?" Schüler: "Ich heiße Achim." Lehrer: "Ach Quatsch, du heißt doch sicher Joachim."

Er fragt erneut den nächsten Schüler: "Wie heißt du?" Schüler: "Jo-Kurt..."

Eine schwangere Frau fragt ihren Mann: „Wenn es ein Mädchen wird, wollen wir sie dann Gretel nennen?“

Darauf der Mann: „Bist du verrückt? Mit dem Namen wird sie doch ein Leben lang gehänselt!“

Wie nennt man den chinesischen Gesundheitsminister? Ha-chi.

Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Nimse nennen, Herr Hartmann?

Bei der Erfindung des Tomatenmarks:

Mark: „Wie sollen wir diese rote Masse aus Tomaten nennen?“

Frank: „Tomatenfrank!“

Mark: „Warte, ich habe eine bessere Idee...“

Mein Vater musste den Führerschein abgeben.

Wir nennen ihn jetzt immer Walking Dad.

Wie nennen die Saarländer ihren Ministerpräsidenten? - Familienoberhaupt

Drucker

Bin im Homeoffice und habe jetzt einen 3D-Drucker.

D...D...D

Mit dem drucke ich nun Kekse, die nenne ich dann Printen.