Meine Freundin wollte mit mir Schluss machen, weil mein Verhalten zu kindisch sei.
Konnte sie aber nicht, der Boden war Lava.
Schlechte Witze
"Ja, rechts, ein bisschen mehr vorne, ja, ok, geschafft!"
"Hä, ich bin total falschrum in der Parkstelle?!"
"Oh, parken? Ich dachte, die Katze dort überfahren!"
Ein Kind fragt seine Mutter: "Mama, was ist eigentlich schwarzer Humor?"
Die Mutter sagt: "Geh mal zu dem blinden Mann da vorne und winke ihm und sage mir, was er macht."
Das Kind kommt zurück und sagt: "Nichts, ich hab' keine Arme!"
In der Corona-Zeit sagt Darth Vader zu Luke: "Komm auf die dunkle Seite der Macht, wir tragen alle Masken und haben Kekse! 🍪😁"
Chuck Norris weint nicht, wenn er Zwiebeln schneidet.
Die Zwiebeln weinen, wenn sie von Chuck Norris geschnitten werden!
Hab gestern deine Mutter getroffen. Echt netter Typ!
Es erscheint eine Fee einem armen Bauern. Er habe drei Wünsche frei, sagt die Fee. Der Bauer sagt glücklich: "Ich will ein Prinz sein!" Zack, und schon steht er in einer Galauniform da.
"Ich will ein schönes Schloss haben", sagt der Bauer. Zack, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses.
"Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal und sagt: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo!"
Sturmtruppler: Sie sind Darth Vader. Vader: Ich weiß!
Trifft ein Fahrradfahrer an einer Ampel einen Rollstuhlfahrer und fragt: „Hey, wie schnell fährt denn dein Teil?“
„Ich glaube ungefähr 5km/h.“
„Na dann kannste du doch gleich zu Fuß gehen!“
Immer diese gewalttätigen Lehrer, die vor der Pausenklingel sagen: "In 5 Minuten schellt's!"
Wer montags glücklich ist, hat wahrscheinlich schon Drogen genommen.
Was sagt das Eichhörnchen zum anderen?
"Du hohle Nuss!" 😂🐿
Chuck Norris war schon auf dem Mars.
Deshalb gibt es dort auch kein Leben mehr.
Wie es sich in den Jahren verändert...:
Als Kindergartenkind: "Du bist nicht mehr mein/e Freund/in! (Ich reiß dich aus meinem Freundebuch!)"
Als Jugendliche/r: "Ich lösch dich von WhatsApp!"
Als Erwachsene/r: "Ich lass mich von dir scheiden!"
Als Rentner / älterer Mensch: "Ich enterbe dich!"
Nach so einem langen Tag strahle ich immer so.
Thorsten (24) arbeitet in einem Atomkraftwerk.
Ich: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Die Bestätigung."
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!
Alle Kinder sind gesund, außer Jürgen, er muss würgen.
Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark, er liegt im Sarg!
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H2O" und die Hebamme "Oha, zwei!"
