Schlechte Witze

Zitat aus Star Trek V:

Kirk: "Am liebsten würde ich Sie in den Arsch treten!"

Spock: "Wenn Ihnen das hilft."

Pille: "Soll ich ihn festhalten?"

Was für Häuser bauen Minecraft-Spieler? Blockhäuser.

Vor welchem Essen hat Leroy Sané am meisten Angst?

Schlag-Sahne!

1. Wollte bei der Feuerwehr anrufen, aber sie haben meine Nummer gelöscht.

2. Wollte bei der Bäckerei anrufen, aber es ist nur die MEHLbox ran gegangen.

Achmed, lach nicht, sonst kommt Aladin mit der Waschmaschine!

Dieser Moment, wenn du deinen Lehrer so lange nervst, bis er dich endlich mit einer Person tauschen lässt, sodass der Sitzplan einigermaßen akzeptabel ist.

Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Biskuit!

- So ein kleiner, runder?

- Genau!

- Sie sind kein Biskuit, sondern ein Kräcker!

Torwart: Wie war ich?

Trainer: Letzten Sonntag warst du besser.

Torwart: Da hab ich nicht mitgespielt.

Trainer: Eben.

Deine Mutter ist so fett, dass sie trotzdem armen Kindern hilft, denn wenn sie ins Wasser springt, fliegt es bis nach Afrika!

Wieso lügt die Schule eigentlich so krass?

Da steht immer: "Schule ohne Rassismus – Schule mit Courage." HAHA!

Was ist löchriger als Schweizerkäse?

Ein Südkoreaner mit anderer Meinung!

Niemand kann mir nachsagen, dass ich meine Wohnung nicht rein halte. Neulich stürmte das SEK hinein und sie riefen sich gegenseitig zu:

"Flur ... sauber!" "Bad ... sauber!" "Schlafzimmer ... sauber!" "Wohnzimmer ... sauber!" ...

Mein Freund: Hey, was geht?

Ich: Ein Mensch!

Sie zog an seinem Ding, was zwischen Arsch und Beine hing. Die weiße Soße sich ergoss und über beide Hände floss.

Sie molk die Kuh, was dachtest du?

Deine Mutter ist so fett, dass sogar der konstante Konstantinos seine Konstante neben ihr nicht zeigen kann.

Deine Mutter liegt im Krankenhaus, weil sie von einer 1 in ein 10m Becken gesprungen ist, welches mit dem weichesten Stoff der Welt gefüllt ist.

Warum schläft die Person, die schnarcht, eigentlich immer zuerst ein?

Wie heißt ein Terrorist im Supermarkt?

Osama im Laden!

Wer fegt durch den Garten so spät, ohne sich zu beklagen? Es ist das Wildschwein mit seinem gebrochenen Bein. Der Vogel zischt: "Du Hurensohn, verpiss dich mit deinem Merlot-Wein!"

Das Wildschwein heult und fliegt in den Pool gebeult.

Dieser Moment, wenn die Sitzordnung geändert wird, obwohl keiner das will.