Schüler zum Lehrer, wenn der Lehrer wieder mal nervt:
"Beste Waffe:
KAMETHA!"
Schlechte Witze
Mit was fährt der Zauberer von OS?
Mit dem Oscar!
"Diese Welt wäre eine bessere Welt für Kinder, wenn die Eltern den Spinat essen müssten!"
Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Beim Universum bin ich mir aber noch nicht ganz sicher.
– Albert Einstein
Ich letztens:
Lehrer, mach mal die Tür auf!
Ich: Wie denn?
Lehrer: 🤨 Na, mit der Hand!
Ich: Ach so!
Was nennen Kannibalen schwangere Frauen?
Kinder Überraschung!
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."
Abgemacht ist abgemacht.
Heinrich (47), Chirurg.
Kleine Kinder haben einen Superman-Schlafanzug. Superman hat einen Chuck Norris-Schlafanzug.
Chuck Norris schmiert sich zum Frühstück Brot auf die Butter.
Mein letzter Besuch beim Friseur ist schon long hair.
Treffen sich drei Mütter mit ihren kleinen Kindern im Park. Sagt die eine: "Mein Kind heißt Kirschblüte, weil mir in meiner Schwangerschaft eine Kirschblüte auf den Bauch gefallen ist." Andere Mutter: "Mein Kind heißt Apfelblüte, weil mir in meiner Schwangerschaft eine Apfelblüte auf den Bauch gefallen ist. Und wie heißt ihr Kind?" Dritte Mutter: "Baum."
"Ich will Kuchen!"
"Wir haben keinen Kuchen."
"Dann musst du einen backen!"
Kinderlogik.
Da können Erwachsene noch was lernen!
Egal wie viel Zeit du hast, Billie hat's eilig!
Egal in welchem Schwimmbad du bist, Franz war der Beckenbauer.
Was erhält man, wenn man einen Hirsch mit einer Leuchtstofflampe kreuzt?
Neon-Röhren!
Warum dürfen DJs keine Veganer sein?
Weil sie Rehmixe machen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Amateurdieb und einem professionellen Dieb?
Der Amateurdieb sagt: "Gib mir dein ganzes Geld!"
Der professionelle Dieb sagt: „Unterschreiben Sie bitte hier."
"Chef, ich hatte einen Wildunfall." "Was hast du denn angefahren?" "Fisch!"
Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt.
Wie viele Borg werden benötigt, um eine Glühbirne auszutauschen?
Keinen einzigen – Glühbirnen sind irrelevant und Auswechseln ist zwecklos!
