Schlechte Witze
Stalin, Lenin und Honecker sind mit der Transsibirischen Eisenbahn unterwegs. Auf einmal bleibt der Zug stehen, weil die Gleise fehlen. Was machen die drei dann?
Stalin lässt alle Passagiere aussteigen und ermorden.
Lenin holt Menschen heran und lässt die Strecke reparieren.
Honecker weist alle Parteigenossen an, alle Fenster verdunkeln zu lassen und die Wagen hin und her zu rütteln, damit jeder denkt, dass es weiter vorwärts geht.
Ein Mann lebt im 20. Stock eines Hochhauses. Als er aufwacht, hat er einen Mückenstich am Arm.
So, jetzt ist meine Frage: Wie kommt diese Mücke da hoch?
Was ist flüssiger als Wasser?
Keine Ahnung.
Hausaufgaben.
Hä, wie?
Hausaufgaben sind überflüssig!
Ich habe mir heute eine neue Ratsche gekauft.
Auf der Verpackung steht: „Kann Spuren von Nüssen enthalten.“
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wäre Ariel!
Besser einen an der Waffel haben, als gar nichts mehr gebacken kriegen...
Der Einzige, der die AfD wählt, ist Sonic.
Richter: 15 Jahre Haft für euch alle!
Die Angeklagten: Wieso? Sie war 10 und wir waren 10.
Mein Freund zu mir: „Wie viel kostet das 49-Euro-Ticket?“
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!
Geht ein Dalmatiner einkaufen, fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
Dieser Moment, wenn dich beim Start des Fliegers nach Berlin dein Sitznachbar fragt: "Und was haben Sie so vor in London?"
Alle Kinder suchen ihre Werkzeugkiste, außer Johanna, auf die fällt ein Hammer!
Wie nennt man einen asiatischen Rapper?
- Sushido?
Außerirdische landen auf der Erde.
Reaktion der Amerikaner: "Willkommen auf der Erde!"
Reaktion der Chinesen: "Gebt uns eure Technologie!!"
Reaktion der Deutschen: "Haben Sie überhaupt eine gültige Flugerlaubnis für ihr Fluggerät? Ist es überhaupt versichert? Und wo - um Himmels Willen - sind denn die Kennzeichen inklusive TÜV Plakette?"
Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel.
Zwei Amerikaner sind in Deutschland im Urlaub. Als sie gerade mit ihrem Mietwagen die Autobahn entlangfahren, meint der eine zum anderen:
„Well, Ausfahrt muss wirklich eine große Stadt sein. Wir fahren schon seit einer Stunde und sind immer noch in der Nähe!“
Ich arbeite seit neuestem im Autorennbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.
Jaaaaaaaaaaaa Endlich habe ich den Boss besiegt!
Johann (39) hat seinen Boss im Boxkampf auseinander genommen.
In der Schweiz am Bahnhof. Ein Herr fragt den Schaffner: "Wo kann man hier eine Fahrkarte kaufen?"
Der Schaffner sagt: "Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!"
Der Herr sagt: "Okay, wo kann ich hier ein Billett kaufen?"
Der Schaffner antwortet: "Am Fahrkartenschalter natürlich."