Schlechte Witze
Der Witz steht bei mir im Mittelpunkt.
Franz, 28, Scharfschütze.
"Du solltest den Kuchen verzieren, nicht verzehren!"
"Waff?"
Drei Leute sitzen in einem Flugzeug. Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.
Unten angekommen kommt ein weinendes Kind. Der Mann fragt: "Wieso weinst du?" Das Kind sagt: "Mir ist ein Stock auf meinen Kopf gelandet." Der Mann geht wieder.
Da kam nochmal ein weinendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind sagte: "Mir ist ein Stein auf meinen Kopf gefallen."
Da kam ein lachendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragte: "Wieso lachst du so?" Das Kind sagte: "Ich habe einmal gefurzt und dann ist die ganze Schule explodiert."
Karl will ins Kino.
Der Verkäufer an der Kasse sagt: „Einmal Kino 1, eine 3D-Brille, dazu eine Cola und Nachos... macht 30 Euro!“
Darauf Karl: „Ich weiß ja, dass es ein Horrorfilm ist, aber ich hätte nicht gedacht, dass es schon mit dem Eintritt anfängt!“
Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?
Einen Second-Hand-Shop! ☠️☠️☠️☠️
Chinesen sehen alles im 16:9 Breitbildformat.
Ching chang chong, your dog is gone!
In Hamburg auf der Reeperbahn geht ein Mann in ein Bordell. Als er seine Hose auszieht, erschrickt die Prostituierte und erklärt: "Dein Glied ist ja viel zu groß! Das kann ich nicht! Geh doch zum Hafen und suche die Bockta Lisa, die ist für dich geeignet!"
Der Mann geht also zum Hafen und sieht eine Frau, die auf einem Hafenpoller für das Anlegen von Schiffen sitzt. Er fragt sie: "Bist du die Bockta Lisa?" Die Frau sagt: "Ja, die bin ich!" Als sie von dem Poller aufsteht, macht es ganz laut "plopp!"
Ich muss einen Witz sagen, bevor ich einen Witz hören muss.
Heute habe ich mit der Familie ferngesehen. Ich hab dann gesagt: "Die kenn ich doch irgendwo her!" Dann fragt der Interviewer: "Erzählen Sie uns bitte von Ihrer Porno-Karriere." Seit 30 Minuten ist es still im Zimmer.
Was ist löchriger als ein Schweizer Käse? Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung!
Auf der Arbeit fühle ich mich immer wie in einem Asterix und Obelix Comic. Vor mir will nix, links von mir weiß nix, rechts von mir kann nix und hinter mir checkt nix.
Alle spenden für Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"
"Mit dieser neuen App weiß ich immer sofort, wenn ich mein Umfeld langweile!" (schaut auf sein Handy) "Da, jetzt!"
Was ist der letzte Tag eines U-Boots?
Tag der offenen Tür.
Was sagte der Baumeister, als er den Grundstein für den Turm von Pisa legte?
"Wird schon schiefgehen!"
Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“
„Nein Schatz, du hast Durchfall.“
Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Limonade erzählt.
Fanta lustig :D
Alle stehen vor der Hexenhütte, außer Serkel, der wird zu 'nem Ferkel.
Nichts ist deprimierender als ein gescheiterter Suizidversuch.