Schlechte Witze

Alle Kinder springen durch den Reifen, außer Nick, er ist zu dick.

Kennen Sie das, wenn Sie normal essen wollen, aber dann Grabelbart kommt und Ihren Bigmac klaut?

Mangelnde Kenntnisse über die Griechische Mythologie war schon immer mein Achillesellbogen.

Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht mal einen Schritt gehen kann, ohne dass der Boden bricht! 😎😎😎😎

Wenn das Kind seine Mutter disst. Mutter ging beim TV vorbei. Sohn sagt: "Mensch, Mama, jetzt ist eine ganze Staffel von meiner Serie vorbei!"

(Weil sie so fett ist.)

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit auch die Männer sie verstehen! 😜

Mein Humor ist wie ein Brunnen in Afrika.

Ziemlich trocken!

Pia isst zu Abend. Ihre Oma bettelte: "Ach Pia? Man redet nicht mit offenem Mund, wie kann man nur?"

Da erwiderte Pia: "Mit viel Übung klappt das auch bei dir!"

Danke fürs Lesen! (:

Was haben ein Toast und Eltern gemeinsam?

Antwort: Wenn beide Seiten schwarz sind, hat man nichts zu Essen.

Was sagt ein Pirat zum trockenen Gras?

A Heu!

Treffen sich zwei Unsichtbare.

Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!

Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Appdul, der klemmt im Klappstuhl!

Wie nennt man einen Schwarzen im Weltall?

Afronaut.

"Können Sie mit Word umgehen?"

"Ja."

Warum stolpert man an der Grenze zwischen der Schweiz und Österreich? Da Liechtenstein.

Eine Dame trägt im schicken Kleid erstmals ihre neuen Lackschuhe und wundert sich über die staunenden Blicke der Passanten. Um sich für diese ausgezeichnete Qualität zu bedanken, sucht sie das Geschäft auf, wo sie die Schuhe gekauft hat.

Dort spricht der Verkäufer: „Unterm Kleid kein Höschen! Da spiegelt sich das Möschen in dem feinen Lack von der Firma Zack!"

Die Lehrerin fragt die Klasse: „Wenn auf einem Baum zehn Vögel sitzen, und ich schieße einen ab, wie viele Vögel sitzen dann noch auf dem Baum?“

„Keiner“, meldet sich Klein-Oskar, „denn selbst wenn Sie den einen Vogel abschießen, fliegen die anderen davon.“

„Gut, das war wohl nicht das rechte Beispiel“, entgegnet die Lehrerin, „aber deinen Denkansatz, den finde ich ganz aufschlussreich.“

„Wenn ich Ihnen auch mal eine Frage stellen darf, Frau Lehrerin“, sagt Klein-Oskar hierauf, „zwei Damen essen jede eine Banane. Die eine Dame beißt von der Banane ab, während die andere ganz langsam an ihrer Banane lutscht. Welche der beiden Damen ist verheiratet?“

„Vielleicht die Dame, die an der Banane lutscht?“ antwortet die Lehrerin etwas verlegen.

„Nein“, entgegnet Klein-Oskar, „die verheiratete Dame trägt einen Ehering. Aber Ihren Denkansatz, Frau Lehrerin, den finde ich ganz aufschlussreich!“

Und Sie wollen Ihr Kind wirklich Wilma nennen, Frau Lecken?

Was essen Nazis zum Nachtisch?

Nazipan.