Schlechte Witze
Notiz von Oma auf dem Küchentisch: "Sind auf dem Friedhof."
Opa hat darunter geschrieben: "Kommen aber wieder."
Kommissar: „Mein Kollege hat nach dem Verhör gesagt, dass sie die Tat gestanden haben.“
Angeklagter: „Nein, da hat er sich verhört.“
Kommissar: „Ich dachte, er hätte sie verhört...“
Ich war auf dem Klo, bis ich gemerkt habe, dass das Klopapier leer ist. Ich wollte schnell neues holen. Die Leute im Supermarkt haben mich vielleicht angeschaut, wie ich mit runtergezogener Hose Klopapier gekauft habe.
Warum hat das Mathematikbuch geweint?
Weil es zu viele Probleme hatte!
Warum gehen Kängurus so gerne shoppen?
Sie haben immer einen Beutel dabei!
Dozentin: "Welche bekannten Persönlichkeiten haben Ihnen viel Wissen vermittelt und Ihr Leben positiv beeinflusst?"
Zurufe: "Robert Koch!" "Albert Einstein!" "Gottlieb Daimler!"
Ich: *schreibe heimlich 'Die Maus und der Elefant' auf meinen Zettel*
Warum sind Leute mit Brillen so schlau?
Sie haben halt den Durchblick.
Was steht auf dem Grabstein eines Autors? - Ihm fehlten glatt die Worte!
Beim Erschaffen des Menschen:
Assistent: Und ist der gut so?
Gott: Mach noch einen kleinen Zeh dran.
Assistent: Wofür?
Gott: Für die Möbel.
Assistent: Möbel?
Gott: Vertrau mir, das wird lustig!
Dieser Moment, wenn man in der Community chattet, einer die 1000 macht und dann zwei User einen neuen Beitrag machen und der Chat zweigeteilt ist. 🥲
Treffen sich ein Russe und ein Amerikaner in einer russischen Kneipe. Als die Stimmung nach ein paar Wodka und Whiskys immer angespannter wird, meint der Russe: "Wir Russen lieben die amerikanische Flagge. Man kann den schön weichen Stoff in kleine Rechtecke schneiden und sich damit den Hintern abwischen." Meint der Amerikaner ganz gelassen darauf: "Und ich liebe russische Kneipen. Für nur einen Dollar gibt der Barkeeper dem Gesprächspartner so viel Gift in den Wodka wie man will." Der Russe guckt den Amerikaner ganz entgeistert an, wird bleich und kippt vom Stuhl.
Kommt ein Mann in den Laden und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne einen Kalender von 1977.“
Sagt die Verkäuferin: „Sie haben sie wohl nicht alle?“
Darauf der Mann: „Doch! Nur den von 1977 nicht...“
Wenn du von den Fähigkeiten eines Toten redest, würde ich nicht empfehlen zu sagen: "Da solltest du dir eine Scheibe abschneiden."
Was sagt ein Englischlehrer, wenn er beim Förmchen-Spielen endlich die richtige Form gefunden hat?
"Past Perfect!"
Mann sollte den Kindern mal wieder die Grenze zeigen!
Du hast Recht! Aber dazu müssten sie uns wieder reinlassen!
(Beide Eltern stehen auf dem Balkon)
Die Katze klettert auf den Schoß der kleinen Eva. Eva krault sie und das Tier beginnt zu schnurren. Erschrocken ruft Eva: "Mama, weißt du, wie man den Motor wieder abstellt?"
Bier = Betrunken. Betrunken = Rumtorkeln. Rumtorkeln = Fallen. Fallen = Andere lachen über dich. Andere lachen über dich = Du lachst mit. Lachen = Gesund.
Mein Fazit daher: Mehr Bier trinken.
Alle Kinder tauchen auf, außer Klaus, der hängt noch im Seegras.
Meine Deutschlehrerin mag das Zeichnen D: .
Ich denke, dass sie traurig ist.
Wenn es bei dir piept, hast du wohl aus Versehen einen Vogel verschluckt! 🤪